其实，作为一个正在丧的人生，我二十多年的经历并没有什么特别价值的体现，平淡是我曾引以为傲的座右铭，我以为二十多岁看透人生，不努力不奋斗，钱少事少离家近是生活对我的妥协，可我仍会在休息的时候感到心中的恐惧，这种无名的恐惧强迫我给自己找点事情做，看完手边的一本书、网上好评超高的一部电影、写一篇千字的文章、逛街超过两个小时，然后便会心安理得的继续过这种漫无目的的生活
我也会在网上找存在感，发现一群人会在网上吐槽‘好丧的一天’、‘整个人都丧’、‘生活中需要丧’，可我没想着他们离开电脑仍是在生活中打拼的人，“丧”只是他们的一时发泄，我却把“丧”当成人生轨道去践行
1丧是最容易的生存
为什么会逃不出丧的圈子，因为这是最容易的做到的生活
#每天不去努力因为努力有什么用，比你优秀的人比你还努力，已经有他们了，又怎么会缺你一个#
#我就是垃圾，我承认，我什么都不做的状态也挺棒的#
#我又不想成为什么大人物，那么拼干嘛，不如在家追剧吃泡面#
只要说我丧，自己就好像有了一层超厚保护罩，任凭旁边的人如何，我在自己的小空间里舒服得意，只是这种舒服经不起一点的小磕小碰
那天姚姚约我吃饭，说她过段时间就要出国，我惊讶于这个连外出旅游都宁愿报团与一群大爷大妈同行，也不敢来一场说走就走旅行的姑娘怎么会踏上远赴异国他乡的路
我与姚姚是实习时住在一起的室友，当时我们都很丧，就连实习的工作都是学校安排，只为混个毕业证，没有去想以后自己会做什么，我们觉得现在这个社会是饿不死人的，诚然，可这社会每年自杀人数却是逐年攀升，那是对自己都失去希望的人最后能为自己作的选择
我与姚姚标榜自己是新青年，是固守自我的“新”青年，不热爱新的事物，周末在出租小屋里看剧，除了上班、吃饭、睡觉，其他的事物被我们自动摒弃，我们在自己的世界里活的自在且快乐，直到实习结束前的一个周，姚姚突然从实习公司离开，没有什么提前预示，以后我们的联系也只存在于一闪而过的朋友圈，以及对话框中的几句寒暄
姚姚说，她实习那次突然离开是因为母亲去世了，她的妈妈一直有比较严重的头痛病，只是吃药控制，久了，也没当回事，可那次突然的倒在洗碗池边就再没醒过来
那是姚姚从没想过的事情，从没想过妈妈会突然的离开她，从没想过妈妈也会离开她，天一下子就塌了一样，从来妈妈都希望她快乐就好，她却把这种美好的希冀当成理所应当的丧，在妈妈去世之后，姚姚从丧到颓废，直到那天有人敲门来收电费，这个对生活一无所知的姑娘发现自己所有因丧而得到的自在快乐都是因为妈妈给她撑出了一片天
她知道离开这种丧的生活是多么艰难，可生活不会给她缓冲的机会，她拼了命的找工作、找兼职，攒下的钱出国，她发现一直奋斗的人生竟也是快乐的，即使是哭过、痛过还是快乐
姚姚走的那天，我去送她，我知道我眼前的这个姑娘真的长大了
2丧是对生活无力的抗争
“经历过找工作的苦，才知道每一个吐槽着自己岗位的员工仍不申请离职的为难”
坐在我面前的小伟正在无情的吐槽着面试官，毕业已经两年，小伟仍没有找到心仪的工作，虽然小伟在各大招聘网站翻腾，可依旧没有离开现在的岗位，尽管他嘴里说着讨厌这次让他负责这次项目的领导，可在刚刚的微信聊天中，小伟仍是极尽热情的汇报着工作的进度，丝毫不带刚才的埋怨
在工作中有许许多多的小伟，谁不想找到心仪的工作，有亲切的领导、热心的同事，可谁又有勇气离开现在的处境，去尝试一个可能没有保障的未来，他们不是生活中的胜利者，他们平庸，他们也未尝不想改变，可他们身上背负的并不只是自己，谁能容许短则几月长则几年的财务中断，还不是毕业之后就匆匆寻到工作，急急忙忙的决定了以后的路
小伟结束了一顿操作之后，很丧的说，我现在的日子就跟六十岁的退休生活一样，每个月的工资都是一个确定的数字，可是我不敢离职，家里刚帮我付首付买了房子，每个月要还房贷，我还有辆车在还贷款，家里爸妈都老了，好不容易供我上大学出来找工作，我耗不起，我自己苦个几年没问题，可怎么忍心父母再受苦
每一个负重前行的人都有自己的不舍与不甘，生活纵是艰难，也有不得不坚持下去的理由，只好在某个地方发泄着自己的无奈，用丧把自己武装起来，我在努力的生活，也在努力的丧着
3丧是脆弱伪装的硬壳
说起“丧”，想说一下周星驰，他的电影大多是以小人物的人生展开，抑或是成功者的骄傲失败，在这其中总有一段主角在低谷的挣扎放弃，这其中也可以说是周星驰本身的映射
他两次陪考无线，十数年的配角生涯，一秒的镜头也要给自己的角色设定最符合的动作，被导演呵斥：滚，可他仍是要做被大家认可的演员，在烂作《千王之王2000》之后，周星驰果断离开，一部《少林足球》大获全胜
在周星驰的身上我并没有看到时刻的丧，可是在他的电影中总有一段丧的时间，越是困难的时候哪有时间丧，只怕时间不够被生活的车轮碾压，唯有周遭趋于平静，一切岁月静好的时候才会为自己当时的脆弱罩上丧的外壳，允许自己不追求不努力的在一个小空间里，看天也好冥思也好
只有足够强大才能丧的够久，丧够了那些所谓的脆弱也就不复存在
思考这种丧生活对我的意义，我犹感这是一座监狱，监狱的砖墙是我亲手用脚下的泥土制出来的，砖墙越高、脚下的泥土陷得越深，我便丧的愈加理所应当，我应该奋力逃出来，离开这个我自以为的舒适区
“丧”，一开始让我头疼，我哀叹自己怎么成为自己也厌弃的人，可这样的我也是我，是抛不开的，也是我的一部分，总不能人生丢掉所有不好的，那也许你手里的好也成了不好的
不是说嘛，人生来是受罪的，平静快乐幸福才显得尤为珍贵
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