First Semester
到美国前我一直觉得我是个独立的人，在江苏读了四年大学，生活上肯定能照顾好自己；我也觉得我是个不错的人，更方面应该都还可以。来美国前我一直想，去了美国可能大概也许，还是会遇到一些难题吧。可是这里的难题是我从未想到过的，给了我巨大的冲击和痛苦，也给了我飞速的成长，也改变了我。
第一学期结束了，五个月不到的时间过得飞快。我还是用流水账的形式把它们一一记下来，留给未来，因为它们对我一定有着特殊的意义。
2014年8月5日，我拖着两个箱子落地美国。Melody来接我，到她家住了一个星期左右。那一个星期的生活十分美好，每次想起那个天窗还是满心欢喜。可是我的生活就在离开她家的那天发生了巨大变化。
她送我到东岸最热闹的地方，说还有什么需要我帮助的吗？我其实很想说，今晚晚饭可不可以去你家吃。因为我不知道该怎么去餐馆，哪个是餐馆，小费怎么付，但还是硬着头皮说，It's okay。她开车离开跟我挥手，我边挥手眼泪就出来了，莫名的恐惧。我想我该去哪呢？一眼扫到轻轨站（Melody是有意把我放在轻轨站旁边的），我想哪也别去，回家吧。可回家，锅碗瓢盆、油盐酱醋、大米肉菜什么都没有。看见一个三明治店，随便买了个什么就走了，因为菜单也看不懂。后来才知道我下车的地方，周围全是餐馆，只是那天我什么也不知道，也不敢问，只有害怕。回到家，一大群苍蝇还在那里（公寓那天一进去，起码三四十只苍蝇在客厅）。走进卧室，行李乱七八糟一地。先把床单扯出来铺在床上，发现没枕头。突然心里很悲凉，因为我发现我像个白痴，这里的一切我都不知道。
我不知道怎么用这里的灶，后来Google出来的；不知道怎么用洗衣机，后来问出来的；不知道怎么写支票，后来让人教的；不知道怎么过马路，后来跟着人学的；不知道怎么用GPS，后来自己摸索出来的；不知道哪里是超市，后来GPS出来的；在超市里不知道怎么结账怎么买水果蔬菜，后来不知道怎么学会的；不知道怎么开百叶窗，后来试出来的；不知道怎么坐轻轨怎么坐公交，后来不知道怎么会的……连这些小事都不知道，更别说其他的了。小到电灯的开关，大到文化，跟以前有太多不一样。我的房间、公寓又一团乱，那天正好是orientation第一天，我什么都听不懂。
我坐在床上，看着眼前的一切，边嚼着干到死的三明治边嚎啕大哭。
-------------------------------------------------------------------------------------------------
以上是final完那天写的，本想写下过去四个多月的每一天，现在想想懒得了。这段时间的确给我了很多，也经历了很多未曾经历过的。可是我迟早会经历这些，不是在26岁就是在36岁，不是在美国就是其他哪里，总得这样痛苦且欣慰地成长起来。成长是痛苦的，跨过去了就是欣慰的。即使现在觉得好多了，以后只要还在向前走，就还有更多未曾面对过的，然后继续犯错、成长。这些细细碎碎的，没必要一件件记得，忘了就忘了。写点想记得的吧。
才来美国什么都不懂，课也听不懂，没有认识的人，又不想跟中国人抱团，就自己这么死扛着，孤独、恐惧、无助、绝望。我也不知道这样的选择是好是坏，终究还是逼着我去成长。
那时觉得自己坚持不下去了，对自己失望，对未来绝望。觉得完蛋了。2014年9月25日写的日记：
我不知道日子怎么会这样，我不知道到底发生了些什么，我已脆弱到不堪一击。不想做作业，不想学习，不想做任何事，我只想回到自己的窝里去。不知道怎么处理人际关系，不知道哪个决定是对哪个是错的，每一个我都觉得是错的。我的一切糟透了，好像从来都没有如此糟糕过。我害怕，我怕我熬不过去了。为什么是我，为什么我的路上有个大泥坑。我很遗憾我是这样，我很遗憾我是如此可怜又可悲，得不到救赎，我很遗憾我亲手毁了我的一切，我很遗憾我改变不了命运。我很遗憾我有如此一个命运。祝福那些好运的人，这个世界是你们的，你们也是值得拥有的。而我，优胜劣汰。我很难过，我很累，我也觉得很抱歉。我不知道我还能不能过上我一直向往的生活，我不知道未来会这样。我现在觉得自己丑陋无比、羸弱无比。我不知道能不能解脱。我很遗憾这周的总结是这样的，我希望我这一生再也不要有这样的时光，我希望余下的时光都是灿烂无比的。
当时的我是什么样子我也记不清了，只记得每天都很痛苦，不是发呆就是做饭，最害怕别人问我，how are you？每周一上完课就慌神，周二就想要怎么办呢，周三彻底绝望，周四就混过去然后跑回家做饭，周五到周天就继续想该怎么做呢。经常还拉肚子、头昏脑涨，气候不适应。遇到奇奇怪怪的人和事（房子漏水、轻轨故障）……做小组讨论慌得手都不知道往哪里放，就听见美国人说，说什么也听不懂，想说的别人也听不懂；后来慢慢摸清了规律，说几句、写几点；后来开始写case，最后期末的individual case也轻松完成了。那时一点斗志也没有，说话很小声很扭捏，总是包裹着自己。每天就祈求什么事都不要做吧，什么人都可以不见吧，什么话都可以不说吧，我就做做饭，配着综艺节目把自己喂饱就睡觉。最煎熬的时候，我突然很想退学，可是也不可能说退就退，再说退了又该去哪呢，我也不想回到原来的环境里。我就告诉自己，再坚持一下，等这学期完，如果一点好转都没有，就好好想想需不需要退学、退了又怎么办。我在12月20日设了一个闹钟，“第一学期结束了，还好吗？熬过去了吗？”可
不知道哪天开始，周四的Lab课听懂了，渐渐统计课也听得懂了，后来Staffing课听得懂的部分也越来越多，后来开始举手发言了，经济课虽然从来没听懂过，就也不管了。第一天进课堂，别人都带着课件、教科书，我都不知道他们从哪里搞来的。有次有个同学开玩笑跟我说有个题目，这个老师说了的，Moli你上课干嘛去了？我说，拜托，这完全是英语问题不是智商问题好吗？换成中文环境啊，我什么都听得懂。现在就是这样，听不懂的就接着问，说错了就打趣绕过去。也发现了自己很多的缺陷，就慢慢调整、改正。一些基本要去的地方、要做的事也知道了、熟悉了，也有一些朋友和社交了，有时也能打一通英文电话了，需要办什么事能自己跑去找专业的机构咨询……12月20日早上闹钟响了，关掉闹钟，搬去了新公寓。对于Final的成绩，不管怎样我都接受，也会满足。
有件特别的事。当时很沮丧，却也不知道怎么办，心里总是一块大石头般的沉重。我知道我这样下去不行，我应该去找专业的帮助。我从小就对心理咨询很感兴趣，我也很想去试试心理咨询来帮我度过这个难关，我也知道我应该去，但却碍于中国的传统思想想了想又算了。可我知道做心理咨询是一件很健康的事情，而且我已经在美国了，在这里是极其普通的事，我鼓励自己去，却迈不开腿。几个星期后的凌晨三点，估计是太压抑了，突然醒了坐起来又是嚎啕大哭，然后我就觉得我一定要勇敢地克服自己那种懦弱的想法。我告诉自己，明天天亮了，如果我眼里的天空还是一片灰色，我就一定要去。睡醒后，我就冲去了。第一次我根本没就到therapist，前台给我一张表让填一下，我就写了：I feel down down down down...过了一会有人叫我到一个房间说，我们今天是一个15分钟的简短了解，然后以后会有专业的therapist work with you。Seems you feel down？她一说，我又抑制不住的哭泣。回过头来看说不上心理咨询帮了多大的忙，其实就是跟一个有心理学背景的人聊天，但在那时却给了我希望，觉得有一个依靠在那里，也多多少少帮我建立了些信心。期中的时候，我们学院大厅就有很多therapy dog，又大又可爱的狗狗，它们就是专门到处来给学生解压的。我当时也去玩，边跟一只狗玩边问它主人，它们如何工作呢？他说，你看你现在笑得多开心。期末，有天走在桥上，迎面走来一个人送了我一支拐杖一样的糖，说我们在给学生发糖，希望能给你们解压，祝你期末顺利。好窝心的~~~
这里的秋天实在太美了，可秋天时我看着美景却总是悲从中来；现在零下了，却过得也挺顺，经常都有着新的收获。其实很多也听不懂，事情也搞不懂，未来依然渺茫，可就是没这么害怕了，未来等未来再说。12月20号打包搬家时就很感慨，才来那天只有两只箱子、所有的都是一片混乱，一下子多出来那么多锅碗瓢盆、小东小西，思路也清晰了。这每一样都是自己一点点摸索出来的，更多的是对这里生活、环境的摸索。有种白手起家的感觉。适应期就这么过了。突然开始期待每天的生活，因为有很多事情打算去做，虽然我也不知道以后会去哪，以后的生活会是什么样。对于现在的我，就只想踏踏实实、快快乐乐地过好每一天。让自己更独立点，更快自食其力。就是因为一无所有，才nothing to lose，也就没什么好怕了。
每个平凡人也就是这样谱写着自己的故事。一切都是值得的，也是最好的安排。
还有两个小时，飞往洛杉矶。九年半了，居然真的又要去洛杉矶了。Looking forward to my first Christmas and New Year in LA.
网友评论