原罪

每个人都是每个人的影子，光照过，你的身后能看到的是周边善和恶的影子——题记，秦苟

曾经在高中的时候干过一件“傻事”，我拿了一张信纸，在信纸的左右两头分别写上了优点、缺点这四个字，然后在对应的位置把自己的优点和缺点都写了下来。巴拉巴拉，给自己写了两个优点；而在纸张的另外一端写下了三十多条。写完之后，我细细的核对，却发现好像不管是自己写下的所谓优点或者是缺点，我似乎都能在家人的身上找到一一对应的每一点。发现这个的时候，内心先是震惊，然后心中暗暗发誓，一定要努力改变。

这么些年过去了，有不少缺点被我很努力的一一克服了。但是依旧有些缺点来了又去，去了又来；有些却缺点像是化身成为了一个隐秘的刺客，总是在我毫无防备的情况之下蹦了出来，捅我一刀；有些缺点则像是隐藏在了所谓的光芒之下，我看不见，但是它依旧存在。

芸芸众生中的我们，可能会时常害怕。害怕自己活着活着就变成了自己曾经最讨厌的人。可能或许我们自己都没意识到，正是那些我们从小不经意观察的周围，慢慢的慢慢的就变成了我们的人生：好的、坏的。

曾经的我，特别讨厌家人拿自己去和别人去对比，讨厌那些所谓的“你看某某某怎么样怎么样”。如今也依旧讨厌别人拿自己去和别人去比，讨厌那些所谓的“你看某某某挣了多少钱多少钱，买了什么东西已经生了几个孩子”。

过去的讨厌，是觉得我就是我，是独一无二的我，我可以做到，但是我不希望是我变成了他才会学到。我会去吸收别人身上的长处，但是讨厌像谁一样，我要做的是加法，是自己的加法，而不是成为谁。

如今的讨厌，会有不屑也会有不甘。曾经最公平的学习赛道不见了，而社会的赛道却仿佛从来就没有公平的。企图成为自己生活的主宰，才发现自己内心再多的强大也无法传递给身边的每个关爱。

原生家庭带来的好，是内心最温暖的力量。原生家庭带来的劣，是内心最沉重的锁，锁住了脚步也锁住了灵魂。

上学上的比较早，5岁就开始了一年级。上了初中之后基本上和奶奶生活在了一起。但是时不时的爱和奶奶逗逗嘴，心里有时候也会对奶奶的一些批评特别不满，觉得她冤枉了我。但是长大之后，每次提到奶奶，脑海里总会浮现的是幼儿园奶奶背着我参加运动会的场景；想到的会是夏日里和奶奶一起把家里的废品拿去卖了之后奶奶给我零花钱的场景；想到的会是每次奶奶给我洗袜子做凉粉的场景；想到的会是开始上晚自习奶奶每天晚上帮我炖好两个鸡蛋，伴随着昏黄的灯光坐在藤椅下等我的场景。每当自己陷入苦痛的时候，这些都成为了自己内心最坚实的力量——原来自己还没有被整个世界所抛弃。每每想到这些，我都觉得自己特别的幸福。

但是有时候，又会觉得不公平。小学的时候，家里条件不好，每年的压岁钱都要按时上缴，说是要拿去交学费，每次父亲都喜欢恐吓自己，说没书读了。于是每次自己到了开学，内心都感觉惴惴不安，害怕自己一不小心就不能上学了。后头小学六年级的时候近视了，度数开始每年都遏制不住的上涨，内心就更加害怕了。我害怕于哪怕稍微有一些看不清的黑板，每次天气暗了，我感觉黑板稍微有一些模糊了的时候我都会觉得特别担心特别害怕——是不是我的视力又下降了？我到时候又要配眼镜我该怎么办？父亲总喜欢有他自我满足的恐吓式方式来教育我，以为那样能够让我变的更好。可是事实却让我从小的内心之中就埋下了恐惧和不安的种子。

写在中间的话：刚刚把后面写的六百多字全删了。写文本意是想透过自身去探讨如何逃离原生家庭之“恶”，但是写到后面感觉文章有所冗长，而且有些偏离了我写此文的目的，所以暂且罢笔，下回调整思路再接着书写完毕。抱歉！