我一直也想寻求一种能够永葆青春的秘方，希望自己永远能够活在这尘世中。今天，我认为自己找到了。你是否认同我的观点呢？
今天，文友芥子在微信上分享了一篇复旦大学陈果老师写的文章：【孤独论】，我迫不及待地一口气就读完了它。或许你认为我为文也在夸张了一些，不就是一篇文章吗？却用了“迫不及待”和“一口气”两个如此夸张的词语来形容自己。是标榜自己的好学呢，还是奉承文友的阿谀之词呢？其实两者都不是，我有耐心慢慢道来，你有耐心探求答案吗？
一直以来，我都是感觉到自己介于寂寞和孤独之间。说是寂寞吗？好像也不完全是，大部分时间的时候，都有很多事情等待着我去做，而我却不想去做。我做的事情都是我比较喜欢做，并且愿意去做的事情，我会全情地投入到我所做的事情中去，忘记了一切的烦恼和忧愁。我一点也不感觉到寂寞，我甚至还感觉到时间怎么过得这样快？可有的时候我又静不下心来做我喜欢做的事情了。这就开始了寂寞。
你又要问了，既然喜欢，为什么不一直做下去呢？是啊，可做着做着，我又会产生出我这样做下去有意义吗？我经常会产生疑问，都说人生是一个无意义的过程，之所以我们还活着，是我们自己给我们自己的活着赋与了某种意义。仔细想想，似乎也是对的。
很小的时候，我就会产生不想再活下去的想法。我感觉生活对我太残酷，我活得了无意义。与其活着白白消耗时日和粮食，倒不如死去的好。我妈妈就劝我说：“就算是做到国家主席那样的位置，也还是得按部就班地生活，每天有一定的行程安排，并不都是按他自己的意愿去生活。你活着，对你本身无意义，可对爸妈是有意义的，你是我们唯一的女儿。我们看到你好好地活着，我们就欣慰。”听了妈妈的话，我虽然还是感觉没意义，但享受着他们对我的爱和关心，我也就心安理得地活着了。
慢慢长大后，我有了自我独立意识，并按我自己的想法去追寻到了我的爱情。那段时间我感觉到活得非常有意义。一直在为自己的外表深深地自卑，我的爱人没有因为我的外表而嫌弃我，他张开胸怀接纳了我。我认为这是最真的感情，直到现在，他仍然不离不弃于我，就算他曾经令我失望过，可这一个“真”字，是我一次次受伤后拿来疗伤的良药。
我在和他相处的过程中，对他一次次地失望，也领略到了这个“真”字最最残酷的那一面。原来任何事情都不只是拥有一面，这个世界是立体存在的，每一样东西都存着很多很多面，我很难由我的这面爬到其他的那一面去，虽然我也曾尝试着学习，也许是太笨，又也许是天性，在不知不觉间我还是会回归到我自己的那一面去，就像有认知的人，无论走多远，都不会忘记掉回家的路。我在一次次碰壁后，又一次陷入了对活着的无望中，甚至都忘记了自己对女儿负有的责任。当死神伸出他那双冰冷的黑手准备迎接我的时候，我也做好了和他交握的准备。在最后那一刻，死神却放开了我的手，同时在我身上注入了正能量。这种力量让我看到了我自身的价值和身负的责任。那就是作为一个生命应具有的尊严感，是凭借自己的能力自立于人前的独立个体的拼搏精神。
我又一次得到了命运的垂青，或许是我要的不多，又很容易得到满足。女儿一天天长大，到了该自立的时候了。我想体验的生活也一步步地实现了。是真心感觉到此生没有白来一趟。女儿常常会说我不思进取，她用她的青春活力妄想着感染我也一样去进取，她用她的依赖让我继续对生活充满热情。我也想按照她给我设定的要求去做，可是我发现，这个世界和我想的完全相左，这可能也是由于我之前对真理的认识过于片面，或是我性格中过于偏执的一面，影响着我的眼界和对假的东西的深恶痛绝。我一个人的力量太微小，我无法改变我要去面对的一切。前段时间我又一次病倒了。我躺在床上，感觉到一个人好孤独啊，我理解了屈原为什么最终投入了汩罗河。我什么人也不愿意见，我通过手机和我的忘年交倾诉我的愤怒和不平，她开解我。她自己也是同样陷于水深火热中，虽然她的很多观点我都不太赞成，相互间的倾诉也可以缓解一些过大的压力。没想到的是，我的一句无心的说教，居然触到了她的痛处，于是不欢而散。女儿回来负气说出的一句话：“你不上班就得做家务活!你不做了我就自己做。”也同样把我推进了看不到一丝光明的死胡同里。
我想，我这一生的使命已经完成了。女儿她应该完全有能力独立地去面对她自己的人生，再也不需要我为她遮风挡雨，我只不过成了她的一个闲置品。我又一次跌入了对生的无望感中。都说人的欲望是无穷尽的，那一天，我唯一的愿望是能够永远以不老去的印象留给女儿。
我躺在床上，孤独造访了我。它让我由外到里一遍遍梳理和审视着自己。女儿说：“你完全可以按你自己的意愿去过你想要的生活。”这句话无比明晰地提醒着我。我这一生是为什么而来的呢？只为一个字：“爱！”
为了爱，我走过童年，少年，那是父母之爱；为了爱，我离故土而来，我走过了我的中年，那是爱情，亲情之爱；现在，我为什么而活呢？应该是爱自己，爱文字。
“死亡是一件无需着急的事情。”史铁生这句话也变得越来越钪锵，我获得了心灵的平静，我陷入了和自己对话的情境中。
所有的推手都把我推向了寂寞和孤独之间。我排遣寂寞的方法派上了用场。我要把我对女儿的爱用文字留下来，我要把我对这个世界的认知用文字表达出来。我要还原生活本来的样子！我一直在文字的沙滩中寻找最适合表达自己观点的那一粒珍珠和盛这颗珍珠的贝壳。当我全身心投入对我文字的叙述中，我什么都忘记了。当我沉浸于对文字的认知中，我感觉到思想和文字产生了强烈的共振感。原先我一直苦于找不到的那种感觉，在孤独面前，开始一点点唤醒着我。
平常，我总习惯于提到死亡，因为我看到那些孤独的老人，怎么也舍不得放弃对生命的执着，我就自然而然地生出对老去的厌倦感。我常常会思考怎样才能永远年青地活着，即使哪一天死去，也能够永远年青地活在亲人的心中。或许是对老去的恐惧心理。
直到昨天，我无意中发现了千字文的作者周兴嗣，他仅用了一晚上的时间，就编出了至今依然流传的千字文。他的时代已经过去了一千多年，虽然他一夜白头，最终死了。而他的思想的结晶却一代代留传了下来。
早上，我也一直在思考“孤独”这个词的解析法。我以往的孤独和现在的孤独似乎已不是在一个层面上的解释了。以往，走在人群中，处在闹市区，我也会产生一种无法融入其中的孤独感，我甚至很羡慕那些可以抱团取暖的人们；我常常想找出自己不合群的原因，并加以改正。我还会自醒地从自己身上找原因，是自己不够热情主动，是自己不漂亮没深度？是自己性格中有缺陷？是自己心眼小没度量……无数种猜测得来的除了无尽的烦恼和忧伤外，别无所获。就在今天早上，我一边做饭一边冥想之际，我发现了每当自己勇敢地面对孤独，和孤独拥抱的时候，灵感就会如泉涌般汩汩而来。
我正想以诗的方式，给孤独做一个我的解释，火花正在脑海中一闪一闪之时，另一个答案也同时跳了出来。那就是“长生不老的秘方”，多少王侯将相都在寻找而不得的秘方：那就是把自己的思想修炼到可以代代相传炉火纯青的地步，那你就将永远地活在自己子孙的传承中，活在世上敬仰的丰碑中。
下一刻，看到了文友芥子分享的【孤独论】，里面翔实全面地论述，神似地把我的不全面认知全面地细细道来。你说我那“迫不及待”和“一口气”是不是用得不算夸张，而是恰恰好呢？
我想是想把自己对孤独的见解记下来，虽不成熟，也是我自己的思想。
孤独
我还只是一个受精卵的时候
你就已经烙在了我的骨血中
我对你有着莫名的恐惧
我襁褓中的哭闹
我学语时的呢喃
都有着你不为人知的印迹
我少年时的倔强
我青年时的愁闷
无不是你赐给我的馈赠
我中年时的渴望理解
我老年时的形单影只
也是你坚守阵地的写照
我在对你的恐惧中度过流年
我害怕你，我逃避你
我甚至想用喧嚣驱赶你
你对我依然不离不弃
我失败了，我认输了
我转身尝试去拥抱你
你却消失了，躲了起来
穿上化妆后的衣裙
化身一个个灵感
与我的思想
做起了游戏
思想
你不得不依附人的身体
存活在这喧嚣的尘世
体验身体带你游历的世界
身体的敏感度传感给你
无数零星的碎片
靠你的辛勤去综合分析
懒惰的你干脆睡大觉
让身体独立去承受生活的重压
这一世只能懵懂地来了又走
你的着眼点放在哪儿
哪儿的风景就成为你
一生不变的底色
更多的你被物质勾引
身体也无奈地顺从你的任性
堆集来无数件华美的外衣
和你可以向世人炫耀的虚空
你势必被身体所感染
露出一脸疲惫
当某一天你猛然顿悟
你荒毁掉的精髓
已被无数个你摘取
铸成永不磨灭的火种
照亮一代代辛勤耕耘的你
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