在你38岁那一年的一个晚上，你和爱人孩子一家三口像平常一样挤在某市最繁忙时段像鱼罐头一样的地铁里。
认真说起来，你其实是有多么不希望那一刻的你，穿着一件过时的衬衫，戴着一副不合度数的眼镜，眼中无光，鬓角可见几丝染完又顽皮生长的灰发，尴尬地飘着。
你是有多么不希望那一刻的你，也许在地铁里别人眼中貌看着也是个得体的文化人，但实际上很久都没有好好读完一本书了，能引用的全是时下电视剧里的烂俗桥段。
你是有多么不希望那一刻的你，在孩子哭闹时，得到的只是爱人不耐烦的眼光，埋怨着你为什么不能提早跟领导说一声离开，这样也不至于正好卡在这人流最高峰的时刻。
你是有多么不希望那一刻的你，也焦急也不耐烦，抱怨着为什么你的爱人不能抽出一点时间先来接你，一点也不愿意体谅你。
你是有多么不希望那一刻的你，在一阵颠簸，车厢里的人开始推搡，你不得不又伸出一只手去抓紧护栏的时候，可是动作太大又露出了自己的蝴蝶袖。更尴尬的是，你缩回了你的膀子，但却看见你的小肚子突显在那里，又开始后悔为什么办了卡后再也没有去过那门瑜伽课，为什么一次一次逃避了年轻同事组织的爬山。
你是有多么不希望那一刻的你，想起瑜伽课，更多在意的是怎么又浪费钱的自责，而不是应该经常去锻炼好好塑形。
你是有多么不希望那一刻的你，抬头看着面前的地铁车厢玻璃，黑色的玻璃可以让人看不清脸上的细纹和斑，但倒是把眼袋、泪沟和法令纹勾勒地异常明显。自己都心头泛起一阵厌恶，你开始质问每一个夜晚懒散的自己，为什么连那五分钟都不愿意多用出来再保养保养，为什么周末宁可在家刷电视剧也不肯去一趟美容院。你简直不敢相信那个在记忆里还很青涩的大学生时候的自己，高中生时候的自己，眼中有光，明明还很意气风发，一脸胶原蛋白就历历在目。
你是有多么不希望那一刻的你，在想起大学时光，高中时光，初中时光的时候，突然又想起曾经你一度的梦想是当个外交官。
你是有多么不希望那一刻的你，抬头看着对面也在挤地铁的大学生和小情侣，自己只剩一脸局促和满心嫉妒。只剩自我安慰，唉哟，以前的朋友们同学们不都这样么，还有不少离婚的呢，还有不少工作也不如自己的呢，还有不少人的孩子也没有自己的孩子那么懂事。
你是有多么不希望那一刻的你，数着数着朋友，发现怎么那么多曾经的好朋友都渐渐失联，自己其实根本不知道他们现在在哪里在做什么。啊那位男神，那位女神，现在还好吗，而他们她们又在哪里呢。你不知道可以怪谁，你抬头看看爱人，你觉得这都赖他，如果不是因为这繁琐的婚姻生活，你怎么会连好朋友都失联了，而这害人的他此刻还一脸无辜地看着手机，手机的光打在他油腻而疲惫的脸上看着特别刺眼。为什么，为什么当时就愿意与他携手。
你是有多么不希望那一刻的你，细想着为什么的时候，又开始怪起了父母。对，这一切肯定是怪父母啊。要不是他们说什么女孩子拼什么事业，相夫教子最重要，什么你看人家都生二胎了你看看你还不结婚，你又怎么会早早妥协。
你是有多么不希望那一刻的你，想起好久没有回去探望的年迈的父母，又心生愧疚和怜悯，觉得哎，其实根本上还不是自己没用，毕业后将就了第一份工作很多年，还没来得体会走上社会的独立与惊喜，发现交了房租水电电话费后稍微和朋友吃吃玩玩就游走在财务失控的边缘，一直跟自己说英文那么好应该抽空去教课，那么爱写作应该一直坚持写，还曾经一度想开个小咨询中心，可是都没有，所以财务上根本还是依赖父母，最后什么决定又能有脸不听父母的呢。
你是有多么不希望那一刻的你，收收心，告诉自己，别再胡思乱想了，不就是挤个地铁吗，怎么就那么矫情呢，谁还不老啊，谁还没个后悔的事情啊，谁还没有个青春年少啊，大家都是人，都非圣贤，何必跟自己那么斤斤计较，自己又不是什么大明星也不是什么大人物，要那些有的没的做什么呢。
你是有多么不希望那一刻的你，心跳可能渐渐回复平稳，也告诉自己哎，真的明天或者后天赶紧去趟美容院和瑜伽馆吧，但是无意间抬头又看见玻璃里的自己，还是忍不住那种厌恶，只能恨不得赶紧离开这班地铁，好像一切都是这面黑色玻璃的错。你觉得如果你手里有个什么兵器，也许这面玻璃早就碎了。
终于，熬到站了。你忙慌不迭的带着孩子跑出车厢。可是，好像有一股无形的力量，让你出了车厢，在车门快关上的那一瞬间，又回头看了一眼那面黑玻璃，这一次，你看到了一个别人，另一个人，从身影上看很眼熟，又好像不认得，好像是个老朋友，但自己好像又不记得了，她比你自信，比你挺拔，比你健美，她正谈笑风生，她似乎正坐在一架飞机上和同事聊天，你觉得你们年龄相仿可是她又有一种说不出的年轻态写在神态与眉眼里，她也并没有浓妆艳抹，有些时尚但又不做作的打扮，你看了一眼她面前的电脑，正在草拟一份英文的公司企划，你暗自安慰自己还好她不是个外交官不然你真的要气炸了，你尝试用之前的逻辑暗自赌咒着她最好是根本没有爱人没有孩子，可是她电脑旁放着的手机的桌面分明就是可爱的一家三口照片。这时她起身去做什么，撩了一下头发，抬头定神与你四目相对，你这才看清楚，原来这个人就是你自己，另一个你。
没有什么比被这个可能是来自所谓另一个平行时空的自己比下去更让你震惊的了。
如果是别人，我们都有千万个理由说服自己，人家出生好，人家起点高，人家比我条件好，可是如果对方就是你自己呢。
另一个自己，做了一些与你不同的选择与实践后，竟然可以在同样的38岁，让你嫉妒地浑身难受。
你把孩子交给爱人，自己五味杂陈地推开人群跑出地铁站，你要呼吸一口新鲜空气，你觉得胃里翻江倒海地想吐。
你在路边的不可抑制地吐了出来，你都无法顾及路人的眼神，你甚至连哭都哭不出来，因为你觉得眼泪都配不上表达这五味杂陈的感觉。
吐完，定神，努力平息自己找回城市人在马路上该有的得体，你扶着墙，心里想着怎么爱人和孩子还没找到自己，慢慢往旁边的便利店挪去，你想买瓶矿泉水漱口，收营员礼貌性地问了一句脸色煞白的你，小姐，您还好吧？
你一惊，小姐？很多很多年都没有人这么称呼你了。怎么可能。你明明从迈入30时就已经看上去比实际年龄总是大个好几岁了，更多时候在公共场合你只能礼貌性地得到一句没有称谓的“您好”。
你震惊地看了一眼便利店的黑色玻璃门，玻璃里映出的是28岁的你自己。
你低头看了看自己。
原来，你还在2017年，今年你28岁。
你开心了，原来这一切都是忙了一天后，刚赶上地铁时因为拥挤与难受产生的幻想，厌恶到导致自己开始思考着是不是自己十年后还在同样的车厢里。
天哪，还好这跟电影里一样，只是一场梦。还有机会补救的。
你走出便利店，心情豁然开朗地向不远处的一个公园里的水池走去，看着水池中央的喷泉和它五彩斑斓的灯光，你觉得整个夜晚都亮了起来。你坐在水池旁，看着周围滑板的，跳舞的，唱歌的人群，你感叹着还好你今年只有28岁，虽不是20出头，但一切还来得及，回家睡一觉，明天吧，明天一切又是新的开始，明天你要拾回你的英文，明天你要锻炼身体，明天你要学会保养，你甚至打算学做煲汤，想到这里，你竟忍不住感谢这梦一场，笑了出来。
一个小朋友的皮球不小心落在水池里，哗啦一声，你下意识地望向水池里，你定睛看了看水面里的倒影，脑子里嗡地一声。
未完待续，当然，其实也可以不续。
<逃出克隆岛>片段
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