今天离爷爷去世，已经过了一个月了。
一个月前的这一天，我坐在图书馆，为即将到来的期末考试准备着复习。那时候，爷爷的情况很不好，已经几天没有和他打过电话了。因为，他已经无法再接听我的电话，听我向他诉说我的近况，听我耍宝，逗他笑。但是，那个时候我的心里还存在着一丝侥幸，觉得爷爷应该可以撑到我考完试。我那段时间一直保持着手机的振动提醒，就为能够第一时间接听爸爸的电话。每次我的手机一震，我的心也跟着一震。不过，很好，那个电话一直都没有来。
可是，当我点开朋友圈时，却看到了姑奶奶发的视频，配的文字是：祝哥哥一路走好。我瞬间眼泪夺眶而出，我最害怕的事情出现了，没有告别，爷爷就这样离开了我。
最后一次见面的时候，爷爷因为我们都要离开而生气（我第二天要回学校，爸妈第二天要上班），他哭了。那是我第二次看见他落泪，第一次是姥姥去世的时候。奶奶让我别去告别，就这样，我不辞而别。在返程的车上，我接到了爷爷的电话，爷爷声音中气很足，就像以前，但是他却很温柔。他问我：“你们到家了吗？”
爷爷在2018年6月30日上午九点四十，离开这个世界，幸好，没有带走他的病痛。
我的微信里还留着爷爷的微信，他的头像是一张他笑的图片，那是他还没有被病痛折磨时的模样。我还记得这张照片是我爸爸帮他拍下的，那个时候，他刚学着用智能手机。在我高三租住的客厅里，我还曾教他怎么使用微信，使用智能手机。那次，是他来送自己种的菜来给我吃，来看我和陪读的奶奶。他需要乘坐将近两个小时的大巴才能到，还有，他晕车。曾有几个晚上，我就这样，看着他的照片，任凭眼泪流下。我们的家族群里，也还有他的微信。我一直不知道该怎么处理这些，不忍心删去，也不敢再点开。
手机闪烁着新消息，是我们家族群的消息，发消息的是莫老大。点开，发现头像已经变了，变成了乡下房子的照片。那条消息，是姑姑拿着我爷爷的手机发的语音，她说今天可以发发红包，想想我爷爷。
说真的，要不是这条消息，一个月的时间，离开家遥远的距离，每日充斥的一切，已经开始让我慢慢忘记，爷爷已经离开我了。我觉得，一切就和以前一样，我很久不和爷爷奶奶联系，过节回到乡下，爷爷会去池塘捕鱼，爷爷会骑着他的电动车载着我去镇上买东西，爷爷会在晚上和我抢遥控器。爷爷一直很高大，声音一直都很洪亮，脾气一直很暴躁，一直和奶奶因为各种小事而吵架，一直是我最强大的爷爷。
《寻梦环游记》里说：“真正的死亡不是生命的消失，而是这个世界上没有一个人再记得你。”
我该忘记爷爷吗？觉得自己的忘记就像是一种背叛，可是我该记得爷爷被病痛折磨的皮包骨的模样吗？我该记得那被病痛的恶魔扼住了喉咙的低低的喊叫声吗？我该记得爷爷因为我要回学校而躺在床上留下的眼泪吗？我该记得爷爷那冰冷的尸骨埋于那片山上吗？
突然觉得自己是一个多么无情与懦弱的人，才过了多久，就已经习惯了没有爷爷的生活；也会因为自己的害怕，而不敢待在乡下陪奶奶，甚至连打电话给奶奶都那么的害怕。
余华曾言：“被命运碾压过，才懂得时间的慈悲。”那，时间，给我们施以忘记的魔咒，是一种幸运吗？
我不知道，很多人曾羡慕我的大大咧咧什么都不放在心上，活的没心没肺。可是，真的，是这样吗？为什么我觉得忘记这一切，是一种罪过呢？看着一个人存在的痕迹一点一点抹去，就像是一切都未曾发生的模样，真的是一件很残酷的事情。既然，一切都将湮灭，那么，一切存在的意义又是什么？
我不知道，我只知道以前自己可以侃侃而谈的理由，不是理由。
希望爷爷，能够在另一个世界，没有痛苦，没有病痛，一切安好。我会继续我的生活，寻找存在的意义，我也会慢慢习惯没有爷爷的人生。但是，爷爷，请你不要担心，我不会忘记你。
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