这个标题是昨晚凌晨一点的时候突然蹦出来的。那会我刚熬完了晚班，躺在床上，人已经很疲惫了，身体和精神上都是，眼睛涩得，每眨一下眼，我都好像听得见开关闸门那干涩的声音。但我还不想睡，刷着手机，但同时也隔三差五下拉通知栏，看凌晨后会不会有突发的工作消息，心里感叹，自己真是没出息啊。
我最近的状态很差。工作上，我觉得很乏也很累，不是矫情。在互联网大环境不景气的时候，刚裁了一拨人的公司，开始美名其曰地“提高组织效率”，将本来三个人做的工作压缩到一个人身上，并且表示出一副我不裁你，你就好感恩戴德的姿态。我的状态在隐忍和逃离之间频频摇摆。很累，身体上和精神上都是。
我上一份工作离职的时候，领导面谈的时候跟我说，在这一份工作中没有解决的问题，到下一份工作还是会遇到。我觉得她好像看穿了我，我当时确实，就是想逃而已。这次也是。所以我才会摇摆，才会偶尔也摆向隐忍这一边。因为我想，是不是我只要能忍一下，扛过去，就会好了。所以我在逼自己。
我现在在把自己逼到绝境。不，不是寻短那个意思。我想知道自己的极限在哪里，我对着这样一份精神厌倦又摧残身体的工作，到底能扛多久。扛过去了是否就有更好的明天？我也不知道。我好像只是为了验证我上一个领导的话，我想看看如果我这次没逃避，下次结果是不是会不一样。但这样真的值吗，我不知道。我会不会像大多数死在深夜的人一样，死了之后，大家得出的你的死因就只有一个，心梗、猝死。我不想这样。即使我死在了电脑前，大家也能知道我曾经挣扎过，我不是一个因为一味服从而过劳死但没价值的可怜虫。
这是我给自己的一个挑战。精神抗压挑战。我想看看自己的极限在哪，期限我没法定，因为我知道没出息的自己也在不停摇摆。坚持下去，可能也没什么结果，就是给自己看看，我能熬到什么份上吧。
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