树洞

    这几日，从宁儿生病在家后，感觉之前坚持的生活轨迹又乱套了。晚上睡得晚了，早上也起得晚了，早餐不如之前的健康，晨检散步也泡汤了，上午也没法专注码字了，水果吃得少了，中晚饭跟着一起吃得油腻了，晚上带宁下楼玩耍回来洗澡故事后睡得也晚了。

    而今天的周六中午，午睡也敷敷衍衍，没睡够，又似乎睡不安稳。心里总是积压着许多事情般沉甸甸的，又似乎是生活没有目标空洞洞轻飘飘的，总之过得不是安稳且充实的日子那般。一天16小时下来，明明看到的是刚睁眼的清晨曙光，嗖的一下镜头就晃到了晚上窗前的橘色台灯。时间怎生过得如此之快。

      看《也许你该找个人聊聊》，作者在自己深陷心灵困境寻求心理咨询帮助时无意嘟囔的那句“我的前半生就完了吗？”这句话给了我深深的震撼，我的内心深处也常常自问，我的前半生就这么终结了么？以这样一种太不让人省心的方式。

    或许每个人都在内心默默品尝这自己无可言喻的痛苦，痛苦不分高低，痛苦不是痛。然后这种痛苦的尽头不是奋起而是颓然，这让我心生难过。如果生命所剩无几，我不愿过如此雾茫茫一片的日子。我希望每天能有两三件让我心生愉悦之事，哪怕一件也行。我也希望有个急迫且完满的目标，让我现在散乱的生活可以聚焦一点，哪怕仅仅一个圆点。阅读写字看剧观影精进外语研究心理，每天也会默默来做，但总觉得零散，少点什么。目标感，或是松弛感？到底是哪个？可这些东西都是自己喜欢的，不该功利心如此之强不是吗？可毫无目标的坚持，有时却觉自己就像绕圈拉磨的那头老驴，瞎忙之余并无获益。是突然开悟的那天还未到，亦或是领悟太差学无所成？

    这些莫名奇妙的心思，在行动之前便被演练千万遍，成了行动最大的绊脚石；即便开始行动，又总会突然蹦踏出来搅和一通，让行动失去持续下去的动力。看来，这些莫名的思绪就是颓然的源头，这些莫名的内心戏就是我的能量消耗的源头。

  虽然这两天思绪沉重内心空虚，但可喜的是脾气似乎小了些。对朵儿不理想的数学单元练习也好，对宁儿生病照顾的辛苦也好，各种琐事仍在，似乎颓然似乎也带来不忧不喜，于是也带来了情绪的稳定。也或许是近日坚持码字的原因，无负担无主题无内容的絮絮叨叨， 权当这是自己的树洞，那些莫名的情绪，写下来，流出来，不要堵在心里，也不要堵在身体里。再加一个日更，让这件事能够坚持，在那些莫名思绪出来搅和的时候，给自己一个简单的继续行动的理由。

    希望这对于我是个值得期待的渠道，让这么多年的郁结于心能慢慢纾解。倘若有用，在感觉总是被打扰的生活里，只要有一点点稍稍专注的时间，比如宁儿还在熟睡的这一刻，那便是可行的。