近期，我从母亲的行为习惯中了解到两件事。（原文太长，如果寻求答案可直接跳过，划到最后面几段）
众所周知，我对于人性的研究从未间断过：了解他人即理解自己，相反理解自己也能对照别人。
当然，也有人提出“利益”是一面很好的镜子。比如，洛克菲勒就曾在《洛克菲勒留给儿子的38封信》的《第九封信 你只能相信自己》中写道：“利益是一面映照人性的镜子，在它面前，一切与道德、伦理有关的人性本质都将现形，而且一览无遗。”
当然，洛克菲勒在此篇中，还补充了一个自己的“原则”：“我只有在对自己有利无害的情况下，才表现自己的感情。我可以让对手教导我，但我永远不教导对手，无论我对那件事了解有多深。凡事三思而行，不管别人如何催促，不考虑周全决不行动。我有自己的真理，只对自己负责。小心那些要求我以诚相待的人，他们是想在我这里捞到好处。”
而我学到的更多的是关于“艺术”的看法：“艺术之镜真正映出的是观者，不是生活。”
当然，我之所以说这些，似乎与我真正要讲的并无关联，实则，也确实没啥多大的关联。不过，我早早地就意识到无论是利益还是艺术，我最常接触到的无非是身边人、身边事儿、身边的书，以及我自己。唯独利益是我少有触及的领域。
所以，我的研究领域，既不是关于人的，也不是关于艺术的，更非在利益上，我的研究方向从始至终就一个“人性”，甚至无性别差、无身份差、无关系差、无利益差，乃至于无情感差。就是这么一条“窄门”。其中千丝万缕的情绪交叉、利益纠葛、情感纷争、自我矛盾、内外冲突……可想而知。
那么，如何从这其中走出来呢？
“戒掉情绪”是个糟糕的体验。
这一点似乎和很多人所理解的、所能接受的相去甚远。毕竟，总有人一再强调甚至不断给你重复强调，好像成熟的人就是没有情绪，好像成功的人就是没有情感，好像做大事的人都不会为情绪买单。包括洛克菲勒不也说：“我只有在对自己有利无害的情况下，才表现自己的感情。”
那么，为何说戒掉情绪是个糟糕的体验呢？
我接触艺术啊，我接触书籍啊，我接触的基本都满是情绪的人，甚至还是情绪外露的甚多。要知道，能让人“上瘾”的都包含在情绪里头呢！
阅读，你真以为“砖头书”有多少人在读？生活，你真以为多少人带着“真感情”呢？思想，你真以为多少人真的知道并清楚了解自己想要的是什么？还有什么呢？艺术，你真以为艺术的创作中他们都是带着浓厚的情感、深厚的感情、丰富的思想、深刻的见识，又或熟稔的技术或技巧？……要知道，但凡吸引你并且真正让你“感同身受”，也就是人们常说的同频或者共振，乃至于共鸣，你以为它背后是什么？情绪啊！
你无处不活在其中，你最熟悉也最亲近的就是这玩意儿。
知道为什么智者大多数都不受其扰吗？兼容，不，准确地说是全频。
所以，可以想象，为何他们能够与人总保持距离，偏又让人感觉到其中的距离呢？归根结底，他们知道你陷在其中，但他不必也不会陷在其中，他不仅知道你所在的位置，他还知道你即将走进的地方，以及你未曾走过的。他会和你计较吗？不会的。就像你强调不公平、不合理，继而觉得委屈、受伤，但他们看见的却是“就是这样子啊”，“没什么的”。你只是停留在原地，所以，所见所闻所思所想然后又受限自己的感知和认知，继而你这样想再理所当然不过了。
简单说，如果你现在过得很好、很满足、很幸福，你还会不断回忆过去吗？你只怕更多的是欲求不满、贪心不足，想得更多的也只会是想要获得更多、更好。
对于智者而言，这自然不是什么问题。我是说，他们总是能够理解问题背后的问题。就像一个基本原理：提出问题的人往往就是制造问题的人，而解决问题却常常是其他人。
但，人们能够看见这一点吗？我是说，无论是通过自己还是他人，人们能意识到：解决问题和抛出问题其实明明都可以自己找答案。且，只有这样才能有成长啊！
可是，你看看自己，看看大多数人，他们解决完问题后，直接就跨过去了，倒像是别人就应该这样付出。话说，自己付出过什么呢？
曾经，我对此也算是深有感触了。
那时，我不懂。我总觉得挑出问题可能比解决问题更重要，因为很多人的智慧恰恰是缺乏对问题本身的运用。也就是说，很多人本身是聪明的，但是，却无处施展自己的“才华”。
多的是这样的人。比如写书评的人，好像他们总能挑出各种毛病，且对此深恶痛绝。然而，你倒是写啊！
他们写得出来吗？他们写得好吗？——哪怕尖锐如毛姆，讲真的，他的书评比他创作的作品要好得多，怎么说？
这玩意儿就跟之前遇到某个人，他提了这样一个问题：“为什么余华值得喜欢？”
其实，原问题不是这样的。原问题是：“为什么余华这种二流作家都有人喜欢？”
我说：
“什么一流二流三流，然后好像自此他们就只能这样一辈子了，这话就好像在说，有人天生就一流，然后只是没有写作罢了。对，说的就是题主。
至于喜欢，喜欢和你有怎样的水平有什么关系，就像对一个人好，哪怕你给的微不足道，但你给了，而别人尽管拥有众多却什么也没做，然后你反过来还觉得不应该喜欢他。那么，该喜欢谁呢？喜欢你吗？
作家本是大家的代言人，有些是为大众，也为大众所喜欢；有些是为极少数人，也被大多数人所不喜欢，极少数人甚至也不见得喜欢。但是，不妨碍一点，他说的正好是我想说却不能如他所表达的那么精准，那么我对他说的是认可的，至于他本人？可以喜欢，爱屋及乌，也可以不喜欢，我需要的是他的表达，仅此而已。
你问为什么？什么为什么？
难不成应该告诉你：这本就可以做的事，我为何不可以这样做？
难不成应该告诉你：这是我的自由，我的喜欢关你啥事儿？
难不成还应该告诉你：我喜欢是我作为主语，而喜欢是自由的，我也是。
或者，为什么要告诉你：你一个三流的听众，不入流的读者，真的，讲真的，别问，问都是多余理会。
但我不想这样说，因为跟水平、能力其实关系都不大，只不过你是这样的人，你会这样想，继而你这样看，然后你看到了觉得疑惑罢了。于你理所当然的事情，你的疑问也理所当然，如果你不能认识到这一点，这样子，再说什么都多余。”
简单说，就是你是这样的人，你会如此疑问丝毫不意外。但影响吗？并不影响。最起码，并不影响我继续读余华的作品。
这就像当年看《棋王》，其中一个印象深刻的是一个从来不下棋的人（老者）如何“装腔作势”：他从没输过，因为他从来不下棋。这就相当于一个老师告诉学生，不要问我，书里头都有答案。你负责吗？你是认真的吗？但，他说错了吗？没错。不过是说了就和没说一样。
荒诞不？现实不？
而我，从母亲身上也看到了类似的东西。
说起来，这事儿好像从来没变过。比如我在清理庭院的时候，母亲则在打扫里屋。可你知道，即使我不清理庭院，她也只打扫里屋。包括说很多事儿她都是这样处理的。
她从来只知道凡事往外推，事不关己高高挂起。而里头的事儿，则好像只要经她打扫就属于她的领辖范围。
比如，她当年将家里所有能“变卖”的全都给变卖了。我和妹妹的书籍，父亲的“上海凤凰牌自行车”，各种铁器，包括木炭全都给了外婆（话说，外婆是没子女吗？有两个儿子和两个女儿，偏偏我母亲要做那个“大孝子”）。
还比如，这次“中秋和国庆”一起放假，她问我，要不要去舅公家过节，过段时间他们就去县城了，而且，自己有车（摩托）方便（值得一提的是，父母都有摩托车，而我不好意思，直接拒绝骑车，无论是什么车，我并不喜欢速度，虽然我不怕死。我的一个基础想法是：有钱就请司机开车，没钱就赚钱请司机）。我说，不去。接着她又说，如果她不去会被说。
我当时的想法就是：你那么在意别人的目光，你就不想想家里人怎么看吗？我是你儿子啊，而且，这些年来这些你所谓的亲戚如何对待我们家，你就没一点感觉吗？从始至终，“冷嘲热讽”就没断过，还各种嫌弃，偏偏你还觉得自己是站在他们那一边的，关键是他们那一边真的认可你吗？不过是当个笑话：当你把家里的事儿说给他们听时，他们怎么说？说的都是劝你多为自己想想，说的都是我父亲的不是，说的都是子女该怎么孝顺，然后要么就是你应该怎么过活，怎么幸福！关键是，他们自己也没做到啊！
可惜，母亲不会想到，更不会这样想。
当年舅公（木匠），仗着关系，然后钱没少给，事没咋做，关键还问题百出，比去帮旁人还敷衍。半天摸牌，半天磨洋工，一分钱没少过他。关键是家里的木材，说给就给了，他感恩过吗？这就是亲戚呵。不知道还以为占了多大便宜呢？包括现在家里打的“木门”下沉，他可曾愧疚过？乃至于父亲跟他一起务工，工资不结，还处处埋怨父亲，好像说得父亲真有那么大能耐能起到什么关键作用似的，然后还影响了他的管理？笑不活。
仔细想想这些年，母亲没少往外搬东西，我们够宽容了，家里已经没有任何值钱的东西了。真好。
另一件事是，下午母亲一直叫唤我的“小名”。我直接说，“有事说事”（这就像很多人聊天喜欢不停发“在吗？”，然后半天也不说事儿。好像非得应了才敢说话似的？话说能不能听到自己没数的话，可以走近一点。直接说事儿不好吗？关键是一旦不回应，反而自己先“恼起来”了，整的好像自己损失或者真付出了什么似的。话说，这是和人商量还是要叫人做事？如果是做事儿，还是好事儿不能等等吗？如果是比较不好做的事儿，等等不是应该吗？）。可你知道的，几乎很少人能做到这一点（“有事说事”真有那么难做到吗？）。于是，她说，池塘的水放下去了吗？我问，你开了吗？她接着说，没有，就是我想把被子洗一洗，你去放一下水（绕了一大圈后才肯说事儿，话说前面我以为你都说完了事儿呢）。我当然是置之不理了（至于后面说什么，我压根就没听清）。
那，这里头是有什么事儿呢？你想做的事儿，却要我去买单？难道我就没有自己要做的事儿了吗？关键是，路程也不远，这事儿也不难啊，更不是什么自己做不到的事儿。还有一点是，我当时正忙着呢（全然不顾他人的情况，就直接安排上别人做事了。这种不把别人的事儿当事儿，不把别人的时间当时间，且把别人的一切都理所当然当成是“自己”的。这大概就是所谓的“懂事”的由来吧？可惜，我从来是个不懂事的人。）。而她呢？她正坐在那儿玩手机，整的好像非得等我放水下来才可以行动似的，又或者如果不洗被子那是因为我不配合的缘故（反正这类的锅，我历来是哪里飞来，就甩回哪去。又不是我要做的事儿，而且我要做的事儿压根不需要谁吩咐、安排、指使）。
换作我，如果我想做什么事儿，自然是前期的准备工作已经准备好了。再不济，被子已经扔盆里了，洗衣粉已经准备好，一切准备就绪。然后，做了这件事儿，继而撬动另一件事儿，去接水。或者顺序反过来。毕竟，都已经行动了，再走一步也就没什么“心理负担”了。
可她不是啊。
而且，值得警惕的是，这行为背后是一种类似于“胁迫”对方妥协的心理施压，是一种变相的“语言暴力”（整的好像非得等我放水下来才可以行动似的，又或者如果不洗被子那是因为我不配合的缘故）。
话说，从内索取，然后真的能改变一个人吗？或者让自己变好又或能走到更高远的目标？我从来不觉得。
就像当年母亲把家里几乎所有能变卖的都变卖，家里有变得更好吗？并没有啊。她自己有过得更好吗？也许短时间如此。可一旦，家里什么都没有了呢？还能向谁索取呢？
于是，又开始抱怨起来了，怨父亲不咋赚到钱，变相怨我没给她多少钱花（通常说的是我的某个亲戚的孩子多孝顺多孝顺，然后给了他母亲多少钱之类），甚至还说起我妹妹来，说她不懂事儿之类的。
包括前段时间。妹妹说，母亲给她五百块钱（上高中的伙食费），然后，不断重申和强调，自己没赚到钱，又劝我省着点花，关键是她最后补充一句：以后别叫我给钱了。
说真的，之前有朋友说，要对父母好一些。我当时就想笑，面对像我母亲这种情况，就像一个“无底洞”，你的所有的好都只会被吞噬得渣都不剩（多少类似原生家庭走出来的孩子还能健康成长的，就已经很了不起了。包括我的妹妹，前段时间还和我说起“轻生”的念头来着。还那么年轻，一个本该拥有青春和享受青春的年华啊）。
我为什么要花四年的时间去破除这份原生家庭的影响就在于此。
你填得满吗？母亲不傻，但你说不傻，偏还不知道她怎么想的？她自己多半也不知道吧。当年，父亲忙前忙后为了外公的后事操忙（外公有两个儿子，还有两个女儿），不仅没捞到一句好，我母亲还是在抱怨给的钱少之类；每逢亲戚有什么事儿，母亲也总是第一个走在前头，关键是买单的却还是我父亲；包括接送孩子，她不是怨这就是怨那，我当时真的是笑了。我且不说，生不生的问题，而是作为母亲的一个基本责任，你如此不待见自己的子女？关键是你还如此迫不及待想要回报，这合理吗？
包括说，过年的时候，我一般都是毫不偏袒的。父母皆两百余红包钱，妹妹两百（上高中）。然后呢？母亲欣然接受，父亲则觉得都难，然后再原有的“红包”上增添个零头给我。妹妹自然长者赐不可辞。
我怎么说？我当然觉得都好。只是心里难免芥蒂。
按照母亲的原理，她“只进不出”啊！按照父亲的原则，他“投桃报李”啊（通常会多贴个几十）！
当然，这些都是小钱，也都无所谓了。只是，这些年，母亲的做法确实太过了。不仅我不理解，几乎所有人都不理解：但凡一个你注重什么，那就去更多地为这个“什么”而去付出的，她不是啊！
所以，我后来想到：
在乎别人看法的人，往往里头藏着掖着自己的看法，甚至完全不在乎别人的看法；相反，在乎自己看法的人，能更多理解别人的看法，当然前提是他愿意。
这一点，好像问题还挺严重，历史渊源颇深（历来，我们的文明、文化都告诉我们含蓄、内涵、委婉，乃至于多替他人着想）。
究其根本，在乎自己看法的人始终会走到那一步，那时他将明白：自己的看法很多时候未必会被在意、重视、有用。
那怎么办？很快他就将被逼进现实，不得不承认，也不得不学会和面对将现实的一套“规则”、“常识”、“经验”纳入进自己思想的局面：要么适应，要么接受，要么只能靠自己。且有时靠自己压根无能为力。但最终还是得自己承担和面对。
怎么选？自己做决定！
而这一点，在乎他人看法的人往往是看不到的。甚至，他们也看不清自己的真实看法；还可能是，他们历经得多了，最终谁的看法都不重要，包括自己的（走到这一步就距离危险很近了）。
这里头就包含“精神内耗”和“迷茫”。
前者是状态，后者则是逼停的阶段。能走出来是幸运也艰难，走不出来既不幸也艰难。
所以，当然我也不怪母亲什么，也怪不到她头上。我的意思是，母亲压根不会在意这些。
所以，你说我缺爱，从某种程度上是。但觉得我会养成依赖？几乎不大可能。不仅如此，我之所以能戒掉情绪很大程度上也是源于母亲。她“告诉”我一个自私的人，压根不会走到绝望那一步。这像极了一个个“半死不活、要死要活”的“艺术家”，都不过假绝望罢了。
真的绝望的都不知道“死”多少次了，而且他们的作品往往都经历过时间的磨砺继而更加熠熠生辉。
这事儿，也算是很久之前的往事了。那时，我在工地，每天都挺艰难的，在这种时刻，我并不觉得自己比任何人就轻松；包括说进厂轻松的人，我也不觉得他们有假。但，对于一个高敏感人群而言，都难。
前者是身体劳累，精神既单调也疲劳；后者是虽然身体不累，却依旧精神容易倦怠和疲劳。这背后，其实更多的是对价值、时间、意义的思考。
殊不知，“艺术或者文学，没有什么企图，它唯一的企图就是让时间变得有价值。如何让时间变得有价值？只有掌握在自己手上才能够有价值。”
就是这事儿。这事儿却让多少人避之不及？不敢拥有，不敢争取，不敢尝试，甚至连闲暇时日，都只敢苟且偷安。
归根结底，他们真的想过这样的生活吗？或者说，他们对于自己想做的敢去行动吗？
就像前几天，我劝朋友说的是：很多事儿不必那么“唯一”。
兴许你这一刻这么想，但真实体验却不尽人意，到了地方，真实情况如何一目了然，压根不用多想。甚至，还不死心的话，也可以尝试着去行动一段时间。
根本没必要把太多的时间成本消耗在“胡思乱想”里。意思是，并非所有的事情的都得先想好，即使想也不要想那些不着边际的，最好多想想“下一步能做什么”之类的，是能落实到行动或有助于实现目标的事儿上。
就像很多人的想法都是回农村，但实际上连基本的独立解决问题的能力都没有。你说回去能干啥？啥也干不了。如此一来，这只能是个理想，梦想，想法。
不过，你要是下定决心，那这事儿就简单多了。只要愿意学，多做，总会越来越熟练、不断完善自己的能力的。
说件小事儿，也是早上发生的事儿。
早上八九点的时候，我刚好醒了，母亲打来一个电话，先是问我起来没有。我说，什么事儿？然后，她又是叫我带手套过去，又叫我去田里翻土。我直接就回了一句：你自己想做的事儿就自己去做，不要什么事儿都拉上我，我有自己的事儿要做。说完，我就挂断了电话。
要知道，饭还没做好呢（我不知道母亲有没有吃饭，反正没热饭，也没热菜）！我也还没刷牙、洗脸。就是天大的事儿，也不能不顾好自己的身体，而且做事情我从来都只按照自己的节奏来。关键是母亲压根不知道我为什么回来，也从来不曾问过我。就很想笑。
然后，我就开始做饭，烧菜，吃饭。至于翻土，看具体时间安排，更看身体状况。今天就不去了。之前除草的时候“太用力”了，身体还在修养状态。
而这件事给了我一个顶大的启示：
你想做什么事儿就自己去做；如果自己一个人做不了，要么提前协商，要么放弃，要么先把自己能做到的先做完再来说。
如果什么事儿都要你来吩咐、安排我才来做，这样你不累吗？还是你觉得我没有自己的事情安排？你真的都不考虑别人的感受吗？
这么多年了，还这样子，从来没变过。大概压根没有体会过那种感受吧？又或者即使体验过又如何呢？只因为你是这样的人，你也是这样行事儿，所以接受起来比我简单多了。但是，别忘了，我不是你啊！
而且，很小我就开始脱离“主流教育”进行过自己内部系统的深化，虽然不否认如果能够接受“主流教育”系统的东西可能会让人过得稍好些，但这点“好”，讲真的，极其有限。看看那些家庭，哪怕是被人人称道的“幸福家庭”，不过是多出些默默奉献的“佣人”罢了。这份“好”只会很快就被“理所当然”所掩埋。而且，五年、十年去看，真的改变什么了吗？
可能你会想，这不就是“时运不济”吗？但讲真的，一些事儿如果本身就是“好”压根可能不需要数十年之久，相反，如果一些事儿本身是“不好”的，那么数十年也该完善得差不多了吧。
可这数十年变化大吗？你有改变吗？如果没有，那么，你如此坚信、笃定，是企图证明什么吗？
包括说炒菜这件简单的事儿，我这段时间都越来越熟练，合胃口了。可母亲呢？炒的菜越来越咸，要么就没味道。关键是在外面也帮厨多年，偏还被很多人说了，也还是没点改变。最后，还说到我父亲那儿了，整的我父亲都跟着受气。这些她会知道吗？就有时候，真的很想笑。
所以，说这些到底想讲什么呢？我花了整整四年走出来的“情绪”都在里头断了。靠的就是分析、解构、自省，以及寻找可行性方案。
用独醒与情绪交朋友就好。
换句话说，看法变了，作用力也就变了。
意思是，过去我只会陷在母亲的话里，我只会跟着别人的思路走。毕竟，高敏感，加上理解能力突出，这两者几乎是如影随形。这也是为什么我需要更长的时间才能走出来的缘故了。而如今走出来，我的看法变了，自然所见所闻所思所想也都更多的，从直接作用到自己身上转到了语言或行为的作用随我如何处置，包括我的情绪也是如此。别人的看法是别人的看法，我的看法是我的看法，但始终不影响一点是什么，我有且只会按照自己的节奏去做事儿。
唯有如此，才能更加游刃有余和得心应手。
讲真的，很多时候也别对抗，别老想着要处处得利或者处处得是好的，只拿主要的或者有限的好就可以了。
就像某位贤者说的：“不必不如师”。
意思是，既不要担心比不过师傅，毕竟是师傅；也别担心比过师傅，毕竟是师傅；前者是原来如此，后者是可以如此。换句话说是，如果比不过师傅，作为师傅也不会嫌弃你什么的；如果你比师傅做得更好，作为师傅也希望你好。
这一点和精神内耗的解决方案是相通的，不必老想着如何解决情绪，或者直接就解决精神内耗，适当引领它就好，让它自然流动。别老是施加干预，尤其是别老盯着这个问题去看。你被情绪影响，那就去识别这种情绪，好让自己心里有底就行，然后在这个情绪里只需要注重一些基本原则：比如我在生气时不作任何决策。比如我心情不好的时候不找任何人。还比如在胡思乱想各种焦虑不安时，我看看新闻、
你就把情绪当成自己的老师就好，你的情绪一方面是在告诉你不对劲的地方，另一方面也是在指导你如何回归到自己的独醒状态上来，而这些都是需要学习的。毕竟，生而知之者少，学而知之者多。
至于其它的就是，按照自己的节奏来。因为你有且只有你一个人啊，你也有且只能做自己啊。可以适当调节节奏，但别自乱阵脚，别让节奏太乱。其它就没啥事儿了。
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