2019-02-20

我看到了你在上一篇文章下面的回复，知道了你有看到小鱼的故事。

打开我的简书，里面只有三篇文字而已，我看了一遍小鱼的文章，又鼓鼓勇气看了写给你的第一篇文章。不知道是真是假，那个时候我好像还放的下你，也可能是写来骗你和骗自己，不然干嘛又叫你送我去回家的机场呢。可是，那篇“你猜猜看”，我却是无论如何都不敢点开了，一样我也不敢再打开你的简书。

我努力控制自己不要触碰过去的细节，那些曾经我无比珍视不愿忘记，所以一条一条记录在案的过去，还有你写给我的感受，那些我睡前读一遍就会有美梦的文字，我再也不敢看了。

可是，曾经关于未来的期待我还是会时不时想起，睡前会想起，醒来会想起，工作时候会想起，走在路上还是会想起，其实我也不愿想起呢，因为前一秒是想象，后一秒就是落空了，可是不由自主，毕竟它们之前是布满我的脑海贯穿24h的东西，所有的期待都和你有关，它们已经替代了在遇到你之前我关于生活的其他期待，就像那条已经习惯在水里的小鱼，即便在水里呼吸困难，它也还是想赖在水里，爬回岸上重新长回双腿和双手真的好难。

我知道，一样的话我已经和你说了一遍又一遍，包括上面的话，大概你都要听腻了吧。我也搞不明白人到底是什么生理构造和思维结构，既然如此了为什么还是要讲，是有什么目的还是有什么意义。

早上看到你发给我的“我会争取”，恍惚间，我以为你回来了，忽然觉得无比安心，感觉所有的事情都有意义了。你知道吗，我在你发给我的每一条消息中寻找你还会和我一起的痕迹，好多时候你用的是转折的语气，可我看到前半句还是会有一瞬间的开心。

我也觉得我简直蠢到家了。我也不知道这些若有若无的期待对我而言究竟是好事还是坏事，我不愿意重回陆地，它们是我留在原地不往前走的理由和借口。因为我跨不出去，因为重回岸边找回双腿的过程太痛苦，所以我拼命要求你给我期待，所以我不计后果地要留在水里。你要我认真考虑清楚，我都做不到考虑，我只知道目前的感受，我太难受了，我前进不了。

不知道会不会有一天，我会发现原来一个人也可以很好，一个人也可以去登山，也可以去旅行，也可以养一只大狗狗，也可以把自己和狗狗照顾好，估计一个人的话，就不能有人带着我去打球赛了，可能那个时候会觉得，不打比赛就不打比赛吧。

不知道会不会有一天，我会意识到，那个人不是非你不可了，可能他不爱羽毛球，不爱户外，也不爱养花养草，可他和你一样爱我，或许他不喜欢狗狗，却可以养一只猫，或许...他也不会那么巧和你喜欢的都不一样吧，或许，我也会像试着喜欢你热爱的东西一样，去尝试他感兴趣的东西。

不知道会不会有那么一天，我能放下你，不再害怕回忆起我们之间的事，想起你的时候，可以笑笑面对。我还无法想象，现在我还做不到，因为写下这些话的时候，我还在流泪。

我可能会时不时写写，帮我接受现实，排遣情绪，帮我忘记你。写字的时候，所有的思绪都是你，我还沉浸在那个都是你的世界里，是一种悲凉的幸福里。你又给了我一种少有的人生体验，喜欢却不能，我们大概比梁祝的故事还要不容易。