大概是从上大学的时候，我开始无比无视纪律我讨厌上晚自习的时候呆呆的坐在那里哪怕一动不动，只要呆着就好。
上大学那会我们药学班的班长是一个严重遵守纪律的人，所以系主任和督导员都非常喜欢她，正是因为有了自己权威的赏识，然后她开始对我们班同学的纪律异常严苛，上课迟到一分钟，下课早走一分钟都会遭受惩罚，上自习一句话都不会说，对同桌也不行，说到纪律，我们班是药学系最出彩的。
然后正是因为班长大人的约束，课后很多同学对她都有很多意见，甚至都不怎么待见，但是大家都难以接受那种规矩下的惩罚，所以一直就那样忍受着。
其实在大学之前，我也是一个特别乖的孩子，因为教育告诉我们一定要听老师的话，不然会被惩罚，也会让爸妈失望，在背负着沉重的“希望的重担”下，几乎是没有自己的。
上大学开始了相对比较自由的生活，因为有比较性，相对来说没有那么多晨读，还有死记硬背的东西，无论你学还是不学，考试前努力一把基本都能过关，自由时间还很多，随便逛，所以吃，还有不同系别的精彩元素。
所以从那个时候开始，我开始习惯着这种相对自由的生活，打破纪律的渴望也许就是那个时候开始悄悄萌芽着。
也许是过于自由，所以我总是有很多怪点子和想法，虽然很容易遭到班长的打压，但是当时的药物化学老师非常喜欢我，她认为我独立，有主见，融合能力很强，不像很多同学那样死气沉深的，所以后来经常做实验的时候，是我陪老师一起做的，老师针对我的皮肤做很多植物性的化妆品，那个时候倍感老师喜欢的我真的是无比骄傲，很多同学都对我们羡慕不已。
杨老师对我的这种优待是从小到大没有任何老师能给到的。在她跟前我从来不害怕做错事情，随便做成啥样都行。所以最后我的工作是杨老师保我进的西安一家很好的药企。
从开始工作之后，我就很容易有想法，很独立，也很会配合领导们工作，然而，我却忘记了在职场体制下的潜规则，后来我无论怎么工作，好像结果都是一个样子，朝九晚五的模式让我很呕吐，而且重复每天复制粘贴的工作，对我来说真是无比痛苦。
虽然当时很多同时都说，你刚上班不懂，工作就是这样的，我们这很多人在同一个岗位上做很多年，十几年的都有，就是要磨你的耐性，别人说什么你就做就行了，要坚持，才会成功。
我实在看不到在那个岗位上坚持和得到成功之间，有什么大的关系，而且当时的我才二十岁出头，渴望成长的我工作一年多之后就辞职了。
然而从那个时候开始我的内在已经开始和传统的规则对抗了。
所以后来的体验的很多次工作经验告诉我，在这种纪律，规则体制下的我只会让我无比痛苦，但我不知道为什么别人就能适应，就算不能适应还会强迫自己适应。
而对我来说，无不艰难，深处职场真实的我的状态，总是会莫名其妙遭受到各种打压，来自公司领导的，还有同事的，原因只有一个：不遵守规则，不按套路出牌。
直到后来我生命的各个面向开始屡遭重复打压的时候，我开始在思考自己问题的根源，其间甚至有一年多的时间没有去工作。
为什么，为什么他们总是说我不对，为什么他们明明在造假而我不能说，为什么明明大家心理都不开心，为什么都能附和着强颜欢笑，为什么我就做不到，我为什么就这么直。这个社会规则真的是这样的吗？我到底要怎么办？
虽然内心总是有一股子很对抗的真实状态，但是屡遭重复打压之后，我开始无比迷茫，痛苦，我觉得的自己活着好像没有任何价值了，这个世界上没有我的容身之地。
可是为什么杨老师会那么喜欢我的，还一直支持我，让我要做自己，可是只有她一个人那样说，99个人都说我这样不对，我是有问题的，我不守纪律，不守规矩。
也可能真的是在我万念俱灰的时候，我开始做实了去无视所有限制我的规矩，因为老子不爽。不爽就是有不爽的原因。
而那个时候根本不懂心的感受，包括心理学的这些概念，也不知道要怎样去做。所以，单身的我一个人，又不拖家带口的，反正也活不下去了，就随便整吧，瞎几把整，怎样整的舒服，得进怎样搞。
也是就是凭着自己这种桀骜不驯的劲，所以才有了现在的我，后来的自我探索，学心理学，包括占星等等那些也是想自己说了算。幸运的是，我开始可以跟随自己的感觉去做很多事情了，随心所欲的活着，就只是这样做着。
心理学告诉我，是我的内心有伤，童年被制约了，其实能记忆起来的基本都是在6岁之后了，6岁之前我是没有任何记忆的，就像个大黑洞一样，至于怎么经历的，我也从来不想问爸妈。也许真的是受了太多伤的缘故，我骨子里是不太信任任何人能帮助到我的，我的问题，只有自己能够解决。
大概是从前几天开始吧，好朋友贾贞推荐给我看了一本孙瑞雪老师的书，从第一张开始，我的内心就无比震撼了，并不是那些大道理让我震撼。而是婴幼儿的那些正常的需求状态，他们的生命凭着自己的感觉努力按照自己内心的秩序成为的样子，婴幼儿对于自己的所有需求的那种自由和爱，很多次让我泪流满面。
过程中，我似乎像是在看一场关于我自己0～6岁的前情回溯，那种共鸣真的深深的打动了我的心。好久好久真的没有这种感觉了，也许这就是对婴幼儿时候自己那些经历最真实的纪录吧。
至于爸爸妈妈们是如何打压我的，从我6岁之后乃至现在这些年的状态，就很明确的知道我是怎样过来的了。
不幸的是6岁开始有记忆的我，那些所有核心的创伤都深深的隐藏在6岁之前的潜意识里，后面的那个扭曲的，变态的，早已不是我的人只是一个必然的“果”而已。
还好，幸运的我，我还只有不到30岁，我可以成长，我渴望成为真实的自己，虽然说这个过程异常艰难，但我也在这样慢慢的走着。
现在的自己其实是在经历一个逆生长的阶段，就像电影《巴顿奇事》的主人公本杰明一样，从出生就是一个老头，从身体和心理上都已经退化了，刚出生像一个垂死的老人，然而随着生命的成长，他越来越年轻，越来越年轻，直到他最后生命终结的时候，是一个刚出生的婴儿状，那个电影看的我快哭死。
而我们有些人未必不是那样的呢？
可能我从小作为婴儿成长过程的感觉，体验，以及关于心智的成长，都遭到爸妈们无情的打压和控制，他们是有纪律了，一哭闹就打压，还时不时的强制灌输，而我作为一个生命最重要的6年时间渴望成为自己的最自然的内在秩序却完全被打乱，甚至遭到了扼杀。
是的，原来我这些年内心隐隐约约的对抗是源于外在环境的打压太多了，我想要把所有人都赶出我的世界，我只想要自己一个人好好的呆着，下一步我会成为什么样子，完全不知道。
也许就是那份对自己感受的尊重，对那份谨小慎微的真实的捍卫，才逐渐有了活下去的勇气，而且一直在退行的过程中。
我的微信个性签名是：退行遇见新生。
有没有新生不知道，我只知道我开始感受到快乐了，而且真是把自己当孩子去看待了，我想把我0～6岁的时光真实来过，完完全全的允许自己，给她更多爱和自由，重建我内心最本然的秩序。
在这个29岁的大人的躯壳下有一个婴儿般的内心，如果没有退行，我真的不会照见自己，找到发自内心的快乐。
昨天给自己买了很多玩具，积木，橡皮泥和很多拼图，用自己的感觉拼了喜欢的摩天轮和风车，风车是老公拼的，他也和我一起玩啦，看到我俩的作品都特别开心。哈哈。
真的发自内心的无比感恩我自己！
我爱我自己！
我爱我所有的一切！
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