今天心情不好不坏,挺糟糕的,但是也有值得安慰的。工资发了,虽然不高;同时要交房租了,缩水近一半。三个月的时间快要走到尽头,没有底薪的下月不能不离开,要安排好现在的状况,也要找好以后的出路了,唉,来来去去,欲聚还散。人生太多的无常了。
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纸条 请不要再露出窥探的眼光,在我旁边,在我背后肆无忌惮的打量。
请不要再用讥诮的笑容逼迫我向你展示我隐秘的内心。别再说那是无所谓,也别再这样义正言辞地声讨我不肯“坦诚心迹”。
请不要再用那样轻率,偏颇的词语对我下定论。不管你是想试探什么,还是想表达什么,“批判什么”。
也真的请不要再用你可笑的以己度人来揣度我的内心,并振振有词地大肆宣扬。
不要再那样笑着说你比我自己更了解我自己,于是你散布着,猜测着甚至编造着好多我的或者“我”的秘密。
我多少次想批驳你,可无能为力。因为你这样人通常嗓门很大,我的声音湮没其中。像你这样的人通常数量也很多,黑压压的一片,我寡不敌众。像你这样的人,说的这样的话通常一天换一个花样,一天换一个主角。当你潇洒地一笑而过时,我也无话可说,毕竟我只是你口中微不足道的谈资。
我深深地知道你简直在胡说八道。我也知道同你置这样的气除了让自己更加郁闷之外毫无意义,你不会在乎,也不会真的会听我所言所讲。
可难道我不是个普通的肉体凡胎,曾经充满激动地期待地与你分享内心,只因为感触于你的热情与友好以及表露出的同样真挚,可却错愕的在别人口中听到我的秘密。是改良版,也是加强版。难道我没有感情,没有心?难道我不会失望,难过与痛心?难道你可以随时,对着随便一个人诉说着那样的真情,陈述这如此隐秘的秘密?也许秘密对你来说不是秘密,或者你啊,从来不知道,也未拥有过秘密。那只不过是取决于你心情的逢场作戏。
可我依然觉得,我这样伤心,我也这样无愧于心。
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