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我是淑华。我在云南的楚雄。现在是早上的6:50。今天是2024年6月30号。此刻我非常非常的疲劳。腰酸胃痛我有一种不想写的冲动。我的右边的。太阳穴有一些酸胀。我的心口。前胸又出现了。灼烧感

我好开心。因为我终于找到了一个词准确的描述我的感觉。就是灼烧感

这个灼烧感在我怀女儿的时候也出现我还去吃中药。调整但是也没有太多效果

此刻我的喉咙很不舒服。感觉有一些痛。我很奇怪。为什么我说了那些我想说的话之后我的喉咙反而会痛呢。我为了不让喉咙痛。我必须要。轻声说话。而且是好像从腹腔发出来的声音。这样的发声方式会觉得喉咙不用参与。而是腹部在用肌肉说话。很奇怪的一种感受。但我却觉得不是我觉得。是我清楚的知道。我的身体告诉我。我这样的说话方式是对的。用我的头脑来描述。就是吸着一口气说话。

对呀，吸着一口气说话，好像有一些辛苦诶。我突然想到了我的一个朋友。他就是让我觉得他说话的时候就像吸着一口气一样说。我特别的喜欢听他这样说话。我会觉得很轻松。很舒服有一种被吸过去的感觉。当我把这个感觉描述出来的时候，我忽然想到也许这就是所谓的星伦在说话。可是并不是心口这个地方在发炎。而是腹部在说话。我感觉力量是从腹部那里发起的。真的很神奇。

此刻我能感受到我的后脑勺右边有一些痛感这个痛感呢？我无法描述它是一种什么样的痛。我隐隐约约看见我的后脑勺右边呢有一个阴影灰色的区域。啊，左边在耳朵后面，这里好像有一个。很吸引我的地方。

对，我跟身体的链接越来越好。因为这是我的驾驶器材呀。这是我的载具呀！我如果听不懂，看不懂，不明白这个载具发出的信息。那我就会出问题呀。

就好像汽车里的360。如果不听360的指挥，汽车就要出交通大事故。大事故呀！很危险的。会出事的。会出人命的。

对，你问我说你为什么要这么说话？我想告诉你呀！这些语气就是我老爸最常使用的语气呀。当你看到这些语气的时候，你有什么感觉呢？是不是觉得天都要塌下来？是不是觉得自己闯大祸了？有没有一种无法弥补的绝望和恐惧呀？

是啊，这种无法弥补的绝望和恐惧一直陪伴着我。如影随形啊。如影随行我的天呐！我时时刻刻都活在恐惧当中啊。生怕发生什么不测。生怕有什么地方不小心。就会酿成大错。

我的天呐！我只是一个小小的人物啊。我没有机会犯大错呀。我犯过的错误。最大最大的错误。真的是跟人民相关的。人命相关对喽，这个字就对了。但是这条人命却并没有要了我的命呀。反而在告诉我。他不怪我。他感激我。他非常非常的感激我。因为他的女儿对他都没有我对他好啊。

你是不是对我跟这条人命相关的事情非常的感兴趣呀？我想要告诉你呀。我没有图财害命。也没有涂色海绵。图色害命对了，这次就对了。我要在这儿祝贺我自己跟手机的和解。当我发现错字的时候，我可以重新读。一直读到手机能正确的翻译为止。我和我的手机越来越好了。

不要着急。我这就来告诉你。我和这条生命之间的关系这条生命在我的剧本里扮演的是我的老婆的角色。老婆婆对啦不是老婆。对，是老婆婆。也就是我老公的妈妈。我女儿的奶奶。我小叔子的妈妈。我老公公的妻子。

你说你为什么要说这么多呢？难道当你说出老婆婆的时候，别人不知道这些连带关系吗？我相信也不是很相信别人会知道这些年代关系。因为我就没有知道呀。而且我不知道，我不知道呀。如果我知道这些连带关系的话，我绝对不会犯那样的错误呀。我绝对不敢做那样的事情呀。我吓都要吓死啦。真的？如果我知道这些连带关系我会收手的。

我的闹钟响了。提醒我时间已经过半了。我还可以说七分钟。然后五分钟做复盘。

我不想破坏自己制定的这个规矩。因为这是让我的能量不会很外泄的。方式

好的，我用简单的几句话把这件人命关天的事情说一下。我没有把握。我试一试

我的老公公得了直肠癌。做了手术。三年后去世了。我的老婆婆紧接着也查出了直肠癌。当时我自作主张。去学习临处。灵魂的灵。接触的处。接触的处。好吧，我臣服。灵触。

嗯，然后呢？我就想着用临处给老婆婆治疗癌症。现在想起来这是一件多么冒险的事情。简直是骇人听闻。为什么呢？第一我不知道有没有人用零处治疗？治愈过癌症。第二如果仅有一例或两例这样的风险。换做现在的我。是不敢去拿老婆婆做实验的。第三当时的我隐隐约约知道哪里不对劲。但是我的内在有一股子劲儿推动着我去这样做。大家都没有阻止我。大家其实都知道，这不可能吧。我不清楚大家的想法。所谓的大家我的小梳子。我的丈夫。小叔子的妻子。还有大姑姐。还有大叔。还有另外一个小梳子。集齐家人们。这么庞大的一个家族。我却没有看见他们的存在。我只是一个劲儿的想要去帮老婆婆治病。如果当年的我哪怕有现在这样的眼力劲儿，我也不敢出手呀。我会很谨慎的告诉大家。也许可以。但我不敢担保。我会去学习。然后来实践。但是我没有任何的担保因为我没有用林处治疗好过任何人。我是没有任何经验的。但是当时的我根本想不到这些。不是我傲慢也不是我自高自大。也不是我一马当先抢风头。而是我真的不懂啊。我并不知道在我做这件事情的时候，我承担了多大的风险？如果我知道我承担着人命关天的奉献。我根本不会去做。因为我担不起呀。我为我所做的这个决定付出了很大的代价。我饱受着自责，内疚，亏欠的折磨。我几乎无法活下去。真正的是痛不欲生呐。

也正因为痛不欲生，痛定思痛。我在想哪里出错了？

好的，我的复盘时间到了。如果明天这个话题还会来到我那我就继续。但我现在必须停止诉说啦。

今天来到我的是和老婆婆人命关天的事情的和解。我此刻也不知道我要和解的是什么。或许别人会跟我说，淑华呀，你原谅自己吧。因为你是出于善良啊。可是我想说的是我并没有完完全全的出自善良。我真的是想借着跟婆婆治病去找到一个让自己可以无羞愧的。去出钱学习的机会。我真的是为了我自己。也不是完完全全为了我自己。我也没有这么的自私。也没有这么的卑鄙。我只是想哇。老婆婆生病了。这就是老天爷送来给我的礼物呀。这是老天爷让我去学习临处啊。对，这是老天爷让我去学习临处呀。我就是这么想的。我根本没有时间。不是时间。是我那个时候是不可能去想到这么多错综复杂的关系的。我没有看见。爱老婆婆生病背后在对待老婆婆如何治病这件事情上，我不是第一责任人。他有这么多的儿女。他们才是他的第一责任人。但是我跑到了第一个。我去承担了这个领军人的责任和义务。我是无知的。因为我不知道这个领军人的位置对我意味着什么。我活在了一群不承担责任的人中间。所以才会有机会去承担这个不属于我的责任。但凡有一个人站出来问我这个问题，都不可能。造成如此大的错误

当我悟到这一个的时候，老婆婆已经去世两三年了。在他去世的这两三年里，我饱受着自责和内疚的折磨。甚至有到生不如死，那就去死掉的感受。因为实在是太痛苦了。但是我不甘心呐。因为我知道我真的很善良。我真的是出于好心。当时的我虽然也想为自己去学习，但是我心里真的很想用这个方法去试一试，把老婆婆的生病的这件事情给治好了。

我很感恩这件事情。让我去看到我的承担。虽然是不必要的承担，虽然是很痛苦的，真的。但是我忽然看到了别人的不承担。我也才认清楚了家庭里边儿的序位是多么的重要。

此刻我想说淑华我原谅你了。真的不是你故意的。也真的不是你刻意而为的。你真的是不知道厉害关系呀。

也许老婆婆就是来渡你的呀。因为他看到你对他这么的好。所以他就完完全全的信任你。他听你的。他把自己交给你。我相信在她生命中的那段日子。是他最快乐，最幸福的时光。因为你每天打电话给他。询问他。做练习的。感受身体的变化。问他擦药的变化。当他告诉你抹了那些药之后，他的肛门那里就像被刀弯了一样。你在心里哭了。当你没有哭出来因为你不敢。你知道你必须支持着他。撑着他。你感受到他的痛。你和他感同身受。你特别的懂他。当他听到你的电话的时候，你能从他的声音里听到他的快乐。因为几乎对没人对他问经过呀。

你就那样天天给他打电话。按时给他打电话。以为你想知道他的整个情况。你再给他做医生。也许他在陪着你玩这个医生的游戏。因为他终于有人管他了。他能够感受到你对他的爱。他是那么的信任你。他看到你那么的在乎他。她特别特别的幸福。

在他最后走的时候，你没有在她的身边。当你听到他走了的噩耗的时候，你想你想叫但你叫不出来。你就镇住了。你在马路中间站住了。一股强大的力量把你按在那里，你不会动。也不知道该怎么办？你很想大喊大叫。最后在他的葬礼上。你一直在哭。一直在大喊大叫。表面伤感。你以为你是在跟你的内在小孩儿和解。现在你才知道。那是婆婆的能量。但是婆婆在大喊大叫。婆婆不甘心呐。婆婆不愿意呀。婆婆想要活着呀。婆婆想要在这个世界上多活几天呀。但是他知道不行了。不是因为你告诉他你无能为力了。也不是因为他医生告知他错过了做手术的最佳时机。我不知道是什么原因让婆婆彻底的放下了生的希望和挣扎。我很好奇。我哦我突然明白。婆婆不想再拖累孩子们了。

……

是爱对孩孩子们的爱。让婆婆有勇气。有动力。选择了。主动结束自己的生命。

此刻我不知道用什么样的方式？来接我。结尾我在心里看见了婆婆。他笑眯眯的看着我。我想跟他说。妈妈谢谢你谢谢你用你的生命故事来教会我爱。