梦见

作者: 赫怿 | 来源:发表于2023-12-13 11:15 被阅读0次

听说,当你想念一个人的时候,恰好那个人也在想你,那个人就会进入你的梦里……

已经较久没有梦到他了,不知为何却又在梦里苦等着,甚至想联系他,但无形中又有一种力量在阻止着我,梦中的我虽然不知道为什么,但就是觉得不应该会再想着联系,好像一切都是不对的,挣扎着挣扎着,梦醒了……

诶~,忘了什么事情?为什么会做这种莫名奇妙的梦呢?在知道他已婚时明明是真的已经完全放下了,怎么还会梦到他,甚至梦里还想和他在一起呢?

我都不仅开始怀疑自己,难道是日有所思夜有所梦?但好像我真的很少想起他了。而且理性来说,我是知道我们不合适的,所在内心深处是抗拒着真的和他在一起的,也可能是长达那么多年的单相思,我习惯了那种喜欢的感觉,而已经忽略了这个真实的人。

加之十一年的“平行线”,彼此几乎零了解,因而当初在他靠近时患得患失的我胆怯了,懦弱了,退缩了。在彼此重新了解的过程中我不断怀疑着自己,对自己不自信,对这段还处于“了解”程度过程中的关系不自信,那时的我变得不像我自己,放弃是懦弱的我走上的唯一道路。

回想之前的正式告白,应该是告白吧。人好像只冲动中做下的决定真的显得“冲动”,可是我又不后悔,因为冲动中,理性又知道我在做什么,当时我是真的想和他在一起吗?不是的,我知道单纯情感的倾诉占据大部分的目的,我是自私的,一切的行为无非就是在行动后有个确定的结果,要不有那么一丝丝的可能在一起,要么彻底死心,完全放下。

结果出我意料的,他接受了。我感性的想要相信他是喜欢我的,但我的理性告诉我,男生和女生是不一样的,男生大概在没有很喜欢的时候就会和喜欢自己的女生在一起吧,更何况是面对一个喜欢自己十几年的女生呢?

当然我们也只是说先了解彼此,没说在一起。所以异地的我们开始了远距离的浅淡了解,二十多天从最初的一腔热情到患得患失到想要放弃,中间激动过、期待过、怀疑过、开心过、流泪过。女人吧,有时可能确实希望通过一些事证明些什么,最终,带着些微的试探的(更多的是真的想放弃了)心理,我说“算了吧”,他回“好”。那一瞬,我期盼着他问为什么,这样仿佛就给了我一个通向他的小小通道和能稍微够着他的阶梯,这样我可能就会感受到他一点点的在乎,便可以倾诉这段时间的挣扎与不安。但是什么都没有,在我的意料之中,所以说女人喜欢作,我是明知道结果还真的一头撞上了南墙。

那一刻,我清楚的感受到世界灰了,心冷了……

那时,我不知道有没有伤害他,因为我不确定自己是否有伤害他分量。不过,我想是没有的。有时我会痛恨自己的自知之明,为什么就不能糊涂一点呢?但当时我觉得自己应该也是惹得他有点不开心的,毕竟一个人把车票发来告诉你要回来见你,你不是开心的接受,而是内心抗拒见面,百般拒绝,进而说出“我们算了吧”,及时是关系一般的普通人也会不高兴的吧,毕竟退票还要扣手续费呢。

当然,我不确定他是不是专门回来见我的,毕竟,那时我真的局的自己没有那分量,但其实内心还抱有那么一丁点的期望,因为他之前说过假期不回来的。

以为这就是结局了,没想到还来个后续。之后的几年因为忙着工作,忙着学习,确实觉得自己就这么放下了。但在我相亲后我发现错了,也许是当初的放弃还没有倾泻完内心对他遗存的那些情愫,总有频繁想起他(带着未尽的喜欢)。于是我下定决心再次联系他,当然我知道肯定不会有任何结果,但我就像给自己一个机会彻底清空心底遗存的感情。

于是,我满腔真情给他写了封邮件,结果如我所料。但我唯一没想到的是他结婚了,如果我知道,可能这个后续也不会存在。

在知道他结婚生子的那一刻,我哭了,哭什么,我不知道,是十几年的感情?是终于可以从对他的情感中解脱了?但我当时内心是真的松懈了下来。

在他告诉我当时的他心情就像坐过山车时,我内心有了那么点安慰,他当时对我应该还是带着那么点喜欢的。

最后,敬我伴随甜蜜又苦涩、冲动又理性、美好又遗憾的情感青春

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