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不反思不进步

不反思不进步

作者: 赤东木木 | 来源:发表于2019-04-24 19:25 被阅读0次

    今年毕业,目前正在找工作,学的法律硕士(非法学),解释一下“法律硕士(非法学)”,就是本科不是学法律的,跨专业考研,研究生读的法律,全日制的硕士研究生。

    最近面试了几十家,跟HR都只有一面之缘,仅有几家让我去复试,复试结束了,就没有然后了。

    我不知道发生了什么,为什么会这样,为什么面试了那么多家,都没有结果呢?

    朋友说面试那么多家,一家都没有成功,原因肯定在你自己身上,你要好好反思一下,每一次面试之后都做一个总结,自己哪里欠缺,哪里表现的不好,哪里需要改进。

    我想了很多HR在面试对我说的话:

    “我们公司需要一个有丰富经验的法务,能独当一面”,

    “你工作经验不是很多啊,实习时间也不长”

    “我们公司今年有很多大项目,需要有这方面经验的人,你经验丰富吗

    ”‘我们觉得你的薪水要求有点高,我们恐怕给不到这么多”

    “我们公司是个创业型公司,有很多事,你不光要做法务,可能还要做行政人员的事”

    “我们公司上一个负责知识产权的人走了,除了法务,你懂知识产权吗?会做专利检索吗”

    "你英语好吗?我们需要跟外商合作,需要英语口语流利,而且能看懂英文合同的人“

    “你有客户吗,我们需要自己去开发客户,然后给你算提成”

    “我们需要以英语作为工作语言的人”

    。。。。。。

    总的来说,就是需要有丰富经验的英语流利的。

    我是2017年通过的司法考试,2018年一年都在外面实习,律所做过2个月的律师助理,在公司做过5个月的法务,还去法院做过2个月的书记员,我觉得跟我们班同学相比,我的工作经验算是丰富的了。可是,接连投的律所和法务,都让我败下阵来。我是应届生啊,哪有那么多的工作经验呐。

    虽然我英语六级过了,但学的是哑巴英语,很少开口说英语,所以当人家需要以英语为工作语言时,我发怵了。

    哎,都怪平时没有好好练口语,去年参加了一个 口语网络课程,也没有坚持下来,现在英语口语还是难开口。

    蔡康永说:

    15岁觉得游泳难,放弃游泳;到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说我不会耶。

    18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现 一个很棒但要会英文的工作,你只好说我不会耶。

    人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你心动的人和事,错过新风景。

    现在,对这段话真是深有感触。后悔当初没有好好学英语,心仪的工作就这样错过了。


    很多人问我为什么去年秋招没有找工作呢?

    “因为学校安排我们去法院实习,正好赶上秋招,所以就错过了。我当时在广西读书,想毕业以后去上海工作,所以也没投简历。”

    都是学校的错,本来上半年安排的实习,学校给忘了,等到秋招找工作时,却让我们去法院实习,耽误我们找工作,毁了我们的前途,烂学校。

    我一直是这样为我的不作为辩解的,把所有的责任都推到学校身上,我自己是被学校坑苦了,我也是受害者。

    可是,真的是这样吗?我完全免责吗?

    不是的,主要还是我自己心态有问题,我当时没有意识到秋招的重要性,没有积极去网上查资料,积极投简历,还是得过且过。

    看着其他人都所投简历石沉大海,找工作难,我就提前放弃了,投了2份简历没有结果之后,我就没有再想工作的事了。

    班级里有很多人也没找工作,大家都是一样的,我也就放心了,自我安慰,先实习吧,等实习结束再一心一意找工作。

    还想着,现在在广西,找上海的工作不方便,路程太远了,面试来回比较麻烦,去法院请假面试也很麻烦,还是等实习结束再说吧。

    可是等实习结束,我来上海找工作却发现,都不要应届生了,秋招是应届生找工作的最好时机,过了这村就没这店了,现在找工作当然更加困难了。

    然而我还在自怨自艾,自我安慰,今年就业形势很不好,我们班很多人都没找到工作,这不怪我,都是国家的错,经济发展的这么烂,让我一份工作都找不到。

    我发现,现在的我,怎么成了一个喜欢推卸责任的人呢?

    什么都不放在心上,天天混日子,找工作也缺乏热情,老是想着天上掉馅饼的事,你不去找工作,工作怎么会来找你呢?

    是啊,现在的我,感觉有点颓废了,做事缺乏热情积极性也不高了,以前每天还跑步锻炼身体,现在也是一生赘肉,根本不像一个26岁女生该有的模样。

    从前在学校里,我也是个学霸一样的励志人物啊,每天积极学习,锻炼身体,生活很有规律的,对未来也充满了希望和幻想。怎么才短短大半年,我就成了一个扶不起的阿斗呢?

    我怎么会变成现在这个自己都讨厌的样子呢?

    原因有二:

    一是,毕业前的迷茫,毕业季,面临着毕业论文的写作,今年“翟天临事件”一爆发,把我们这些研究生搞得人心惶惶,生怕论文不过关,毕不了业。最后教育局真的发文表示,今年了毕业论文要严抓严打,禁止抄袭,盲审再不如往年那种“走过场”了。相比往年看,今年有2位专家参与一篇论文的盲审,而且盲审要求也比往年高,没通过盲审就需要延迟毕业了。

    而我的导师,是一个以律师为主业,教师为副业的大忙人。对我们这几个学生采取的是放养状态,从没主动找我们,到现在他都不认识我,每次给他发信息都需要先自我介绍一番,不然他不理你。

    一般来说,研究生期间,导师最大的作用就是毕业时给你的毕业论文把关,提修改建议,让你写出一篇符合要求的论文。

    而我的导师,当我在过年之前把论文初稿发给他看,想让他给我提点修改建议,让我知道自己哪里写的不好,重新修改时,他一直都没有回应我,年都过完了,新学期开始了,还有一个月就要交论文了,导师一直没有给我回音。

    我以前听说我们导师不管 学生,论文也不怎么管,哪知道他真的做个“撒手掌柜”,一点都不管。

    我急了,已经3月份了,再没人管就毕不了业啊。打电话给老师,让他无论如何给我看看论文,结果他微信回我“写的很好”,就四个字,没有提出任何实质性的建议,这算什么。

    自己导师不管,我就拿着论文去找其他导师(M导师),这个导师在学生中声望很高,你找他改论文他有时间的 话,都会帮你看看的。

    我拿着自己的论文,忐忑的去找M导师,希望他给我提一点修改建议,谁知道,他看过我的论文,觉得整个框架都有问题,让我按照他改的框架重新写。晴天霹雳啊,一万八千字的论文被砍得只剩四千字,重写。

    一直到3月25,我才把论文重新写好。送去盲审了。

    这段时间就是传说中找工作的春招“金三银四”,我都没心思投简历了,只想着能把论文写好,顺利毕业才是最重要的事。

    于是,我又错过了“金三”,在”银四”这段时间,我一边投简历,心里一边焦虑论文盲审会不会被毙啊。

    又是论文,又是工作,快把我逼疯了,感觉每天都在熬日子,一天比一天难熬。

    论文的压力,对论文的焦虑,让我把过多的经历浪费在了上面,而找工作,也变得懈怠了,没有热情了。

    于是,一天天的,我都如行尸走肉般,等着论文盲审结果,不做准备的去面试,结果可想而知了。

    二是,我找了个男朋友,把主要心思放在他身上,而失去了自我。

    刚开始异地恋,天天晚上视频,把我夜跑的时间都占据了,以后就没跑过步了,饮食也变得不规律,自然就胖起来了。

    很依赖男朋友,现在就住在它这里,房租水电都不用我交,他每个月还给我零花钱。虽然他挣得不算多,但养我还是搓搓有余的,于是,我就在这个安逸的环境里,混吃等死,不想找工作了,想每天他下班回来给他做好吃的,而他也在安慰我,找工作慢慢来,不要急,这真是最好的安慰了,都不想工作了, 回家给他生孩子得了。

    有男朋友宠着,自己也不想努力了,跑步也不去了,都有男朋友了,就不减肥了,反正他不不嫌弃我胖。我规律的生活都是从跑步开始的,因为跑步时,我脑子最清晰,我会把最近的而生活做一个总结,制定一个生活或者工作计划,而一旦不跑步,我就没有时间来反思总结自己,生活失去了方向,变得爱睡懒觉,做事提不起劲来。就这样一直堕落下去了。

    一边是男朋友的宠爱,一边是自己持宠而娇,我渐渐变成了一个没有事业心的女人,变成了一个围着男朋友转的女人,每天都想着做什么好吃的给他吃,怎么讨他欢心,怎么让他更爱我,我失去了自己的生活。


    严歌苓说:不管什么时候,都做一个不凑合、不打折、不便宜、不糟糕的好姑娘。这“四不”姑娘才是一个女人应该有的样子,

    女人,怎么能把自己的价值依附于男人身上呢?

    靠山山会倒,靠人人会跑,只有自己才是最可靠的人。

    昨天,论文盲审的结果已经出来了,我通过了,毕业已经没什么问题了,接下来,最重要的是工作,振作起来,怀着虔诚的心,努力认真的去找工作。

    天助者自助,只有自己才能拯救自己‘。

    现在也开始去跑步了,自律从跑步开始,把自己拉回生活的正轨,重新找回那个有激情的女孩,加油!

    每天跑步6公里。

    培养自律,早睡早起,英语也要开始学起来了,最近买了很多书,一本一本读起来吧。

    不想再因为懒,而拖累自己,毁了大好前程。

    女人,对自己狠一点!

    唯有读书与运动不可辜负!

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