前些日子看新闻呢或刷微博会看到几个关于被狗咬的新闻——狂犬病致死。以前总觉得被狗咬没什么事只不过会疼，而对狂犬病的印象也只停留在那个“狂”字上，未想至它会带来死亡。
我并不喜欢猫猫狗狗，这个不喜欢呢主要是根据我周围的人的对比得来的。我不爱与它们逗趣，也不会去喂它们吃的，即使我在吃东西的时候它们一直在我的脚边转来转去，甚至不停地喵喵喵，叫急我的话我会吓唬它，呵斥它，用脚装作要踢它，然后它就死心了就走了。特别是猫，我总感觉它特别灵活，所以我都不担心会真正的踢到它，不过我也确实踢到过，但心里不会有愧疚感甚至有时候还觉得很解气。
其实啊，我一直被狗威胁着。它在我身边时不时的咬我一口，我有时被咬急了就会反过来咬它，我当然是失败和妥协的一方了，因为我既三分钟热度又手无缚鸡之力。不过受了那么久的吠叫和撕咬，我现在的精神面貌见到的人都不会说好，跟别人比起来呢更简直是丧透了，以至于有时候我想笑的时候会去找搞笑的综艺节目或者段子来逗自己笑，给自己找“快乐”。谁让我止于黑暗呢，虽然有时会看到一丝光明，但长久以来不断的伤可不是能彻底治愈的，即使有时候鲜有“打一巴掌再给颗糖吃”的情况。毕竟我还是处于那个一言不合就开撕的关系中。
我也不喜欢小孩子因为他们太“熊”了。他们大多数一刻也不歇不停的跑来跑去，翻箱倒柜虽然我没有什么东西，但是他会动那些虽然不是我的但我有义务看管的东西，我还担心他们摔倒因为那往往伴随着受伤。因为我不又不愿与他们一直交谈所以我又是以沉默的状态在一旁任由它们玩耍。
有时候感觉自己太信以为真了，其实本来想说天真的但又感觉不是。因为就像平时别人开玩笑的话我就会当真而且我完全感觉get不到。对我来说，听到那句话就像是知道了一个事实而已，不会觉得有什么其他的意思，就是简单的表面意思，然后就那样理解了就去做了，然后别人就会以“咦”“啊”“额”等这类的感叹词来回应。不过我承认我真的有许多事情没顾及到，毕竟我涉世未深更没有成家立业毕竟三十而立四十不惑五十知天命。有时候看的同龄人的行为超越自己的能力范围就会质疑自己，也仅仅是质疑然后承认自己无能而已。
其实我也很想像《坏家伙们》中的“疯狗”一样撕咬，肆意挥自己的拳头发泄自己的愤怒或者怨气并且还有一个光明正大的目的——以暴制暴的维护秩序，即使自己变得满身戾气但还人性未泯，但我与他们的差别是我没有可以那样做的资本——没有武力没有智力，如废柴一般的人怎么可能被选中，连当“疯狗”都不能，都不行。所以我吃东西的时候都是战战兢兢的，狼吞虎咽，很快解决，听到声响就会立马警觉，或者下意识立即停止装作若无其事，因为我怕他们指责我说连狗都不如，有什么资格吃的比狗好。所以只有我独处的时候最自在，我喜欢看各种吃播因为感觉吃很美好，特别有漂亮的脸蛋的播主。我也会在天黑的时候独自一个人在黑暗的角落或别人看不见的房顶乱舞、乱蹦乱跳，为的是给自己喂一味安慰剂，因为事实证明那并没有成效，不过我还是很享受服过安慰剂之后的效果有一丝丝轻松和活力，由内而外的。
我不像太阳那样光明温暖，也不像月亮那样意向深远，更不像星星那样一闪一闪，没有雨的滋润、雷电的气魄，只有我的“狂”只有我的“乱”，我就是那一阵阵胡来的风。
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