如题，一如这所谓的人格。
和自己的人格斗争，需要有勇有谋——勇，是不妥协。谋，有自省能力，觉察自己的“套路”。除此之外，还要有一点，就是不认命。
给妈妈打电话，妈妈心不在焉的说完事情就着急挂电话，我心伤，被窝里偷偷流泪，感觉自己像个被遗弃的孩子。。。
向姐姐借钱，姐姐说看看吧，我怀疑，我又成为姐姐的负担了吧！我不想做谁谁谁的负担。。。
我的生活，要被这些无休止的自我否定和自我怀疑的声音所左右吗？
听说，要想有人格的改变，大抵只有三种途径—— 一种是靠内省；二靠心理咨询；三靠丰富自己的人际关系，在新的关系中松动自己僵化了的人格。
自省我有，出点问题有事没事我都往自己头上揽，唉，也或许这不叫自省能力吧，不过起码自省的底子我是有的，多看自己的问题，少推卸责任。（虽然我今天刚把老公拉黑了）
再就是人际关系。人际关系方面，是我的弱项，今天午饭时看见以前的同事，竟然只希望ta别抬头看我，我躲人的毛病不是一天两天了，我在怕什么呢？恨不能自己消失不见吗？
看来只能通过第二点来突破了——心理咨询。
等等，跑题了。
刚说到的场景，并没有END。
妈妈的电话，哭完，告诉自己，虽然你只是她的1/5，但她是你的100%啊，你就当你是她的100%，想要就要，得到以后还要心安理得，管她怎么想呢，若想的多了，人就不自由了、虚伪了。
难。和父母的沟通一直是我的痛处。
姐姐前几天给我寄了张明信片，我隔了好久才拿到（因为搬家），拿到后看得我热泪盈眶，她说“有你陪伴真好”，我才意识到我原来是那么想的——只有她陪我，没有我陪她。小学时有一次犯了错，被老师揍，我只告诉了姐姐，她没有一句指责或道理，只给我出主意，可以怎样躲过这一劫。她在我心里等于半个麻麻。我以为我在她心里更多是个负担，却低估了自己在她心里的分量，真为自己感到难过。不过现在好了，我知道我错了。
不曾被确认过的孩子，内心是多么贫瘠荒芜，充满了各种不确定的小心思。
以前看见电视剧《我的前半生》里，对罗子君妈妈那样的角色很不齿，她会为了抢中意的男伴使些小手段，比如自己故意摔倒，让人以为是情敌推倒的，道德劣势瞬间变优势。如今却觉得她活的最是真实，也才明白为什么贺涵觉得罗子君的家人很有趣，而非罗子君所认为的会被看成是拖累和场场闹剧。
活的自我些，少些顾虑，挺好的，很轻松，只要不伤到别人，不违反自己做人的原则和底线，干嘛不好好愉悦自己呢？
最难的是和自己顽固的思维习惯作斗争，当它们又跳出来时，我要抱抱它们，理解和接纳，但不去认同，给自己多一些解释，或许不是这样，有可能事情是怎样怎样的……
多一种解释，多一个机会。想起有位足球教练做过的TED演讲，当他第一次被心仪的女生拒绝时，他想“可能我今天穿的衬衫不好看”，第二次被拒，他的解释是“可能我站的位置光线不好”，直到有一次，女孩的闺蜜传话给他，说除非地球上的男人都死绝了，才可能会考虑他。他欣喜——“这就是说我还有机会！”最终这位教练抱得美人归。
这是他解释的方向——充满积极的、自我肯定的解释。无论别人如何打压，都能创造一个解释，把自己放在对自己最有利的场景中，衬衫不好看，光线的问题…… 没有自我怀疑，更没有自我否定。
他的儿子(还是个小孩)在球队里练习，回来告诉他说我进了几个球、踢的可棒了，教练果断表扬“你是我们球队里踢的最好的！” 其实，他儿子一个球都没进，只是想象着自己进了。这是教练的教育之道——培养自信的、不轻言放弃的、能自我附能的孩子。
试试看。
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