从现在开始，你不用回头，我不等了，就当我没有来过，就当风没有吹过，你没有来过，我没有爱过，有时放弃一段感情，不是不爱了，是太累，两个人往前走，看不到未来，往回走，又回不到最初.......听了10遍的《我不等了》和着桂花酒，眼泪和着酒一起吞下肚子。这一次，我真不知道，我那里错了，从他从GZ回到CQ，怕他失落，怕他害怕重新找工作的囧迫，主动承担，家里所有开支。以为自己有能力，可以帮他分担一切。
听他朋友圈的发来的文字却是：在幸福出来之前，我们都在等待。原来，我一直在陪他等待他的幸福。鼻子一酸，这些年，我一直在陪他等待他的幸福。我像跳梁小丑，一直在上窜下跳。心一紧，好疼，疼得，疼得我忘记我自己还有呼吸、还活着。
我不知道，那种从心底被伤害透顶，是什么样的滋味？泪止不住的流，那怕喝再多的酒，头脑一片清明，还可以在电脑上敲出文字出来。
不是不爱了，只是找不到最初的感觉？最初？我有什么感觉?每天为三顿饭发愁，看到别人有大房子住，最大的愿望就是有一间属于自己的房间，不用陪着老鼠一起磕瓜子，不用担心，小偷一小步，就可以把我挂在床上的手机偷走。而我急得大哭，还可以安慰我没关系，没有了还可以买。还可以在我生日那天骗我要出差，没有在家，等我晚上12点回家，他关掉，家里的灯，给我一个惊喜，喝着劣质的红酒，蛋糕上点着蜡烛，音响里唱着腾格尔的《蒙古人》，真是不爱了？还是他变了？或许从来没有爱过我？
不知道，在爸爸遗体前说的：爸爸，放心，我一辈子，会对；LT好！是不是让我相信，那时，他说的是真的？
还有当我一个人，跑去医院生下小雨，他看到我紧张的样子，是真的，他说，只要大人没事就好。在接回家，关上门时，对我说，只要我没事，就好，如果，没有我，他不知道怎样活下去。接着他哭了，也是真的？
不知道 ，是日子太冲忙，还是人的诺言太容易被遗忘？我无法辨别。可能那时太年轻了？太容易为别人许下自己都无法做到的承诺？或许那时候都是真的？变的是，我们分开10年之久相互的不信任？还有不在熟悉的生活模式？
我爱过谁，我要的生活是什么？我用我生命中最辉煌的10年等待了，不属于我的一切，还有陌生的他？
我无法给自己一个明确的答案？或许我太年轻，年轻得自己竟然不知道，这个世界会有那么多的变故。
以为自己没有了父母，特别珍惜家的温暖，以为有人爱就是家，可以让我付尽全力维护的家，在意的家，可以轻飘飘的说出这样的话，不是不爱，是太累，找不到最初的感觉?或许我错了，在妈妈离开这个世界开始，我是如此看重这个家，不管家里住着的人爱不爱我？我都一如既往的爱着这个我爱的家，我以为有他，就是我生命的全部，我可以用我的生命去维护。看着他，生气时，摔坏家里的东西时，我又害怕这个家，有时，看他发火时，我竟怕得瑟瑟发抖。原来，我不是不怕，是特别怕他。怕他那天一下子把我扔进无尽黑渊。让我永远都不想回到阳光下。
从小就喜欢和向往，爸爸对妈妈的好，长大了，发誓也要找一个像爸爸一样的人爱我。
只是我太无力？还是我无法左右的我生活，或者我的生活都被他左右。我可以为他哭，为他难过。我以为我的爱，他可以像我一样感觉得到。可是，我错了。没有人可以像自己从一而终。
以为故事一开始是美好的，可以美好到骨头里、心里。只是自己一个人，一厢情愿的爱情。他的故事，只要少了我，永远开心快乐，而我，还在流涕难过。
爱情没有人先来后到，也没有人会为谁一辈子，有些诺言，只是一时的兑现，永远不是一辈子。
爱自己，喝完这杯酒，痛从心低深挖出来暴晒、蒸发。告诉自己不哭、不痛。好好珍惜妈妈为我留在人世间的皮囊。有一天见到妈妈，告诉她，我爱过一个人，也被他深深的伤害过。还痛过！
就当我没有来过
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