关于生活，我总有很多话要说

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以往累积的日常随笔4篇：

1.

谈一谈人生选择。

仔细地想，我们生活中每说的一句话，做的一个动作，甚至是一个眼神都是至关重要的选择。因为我们完全可以采取其他不同的反应。那么就无法保证自己行为的绝对正确性，于是在客观上我们就在不停地犯错。

回顾以往，我的人生就真的尽是在做错事。而且做的越来越高级，越来越无法让自己察觉。每天夜里我躺在床上就不断地浮现自己一天以来犯下的滔天大错，同时感谢朋友没有因此离我而去，如是已二十一年。

今天我决定改变现状。解决的办法显然有二：要么不停改正来避免自己继续错下去，要么坦然接受永远犯错的自己。我决定坦然接受自己。而这肯定不会使人满意，所以我要尽量让我的错犯得更可爱一点，并且只犯简单幼稚的错误。

当有人问我有什么心愿时，如果我的回答是“愿我犯下低级可笑的错误”，定会视我为精神病患，我并不想这样。所以我在凌晨寂静的乡下写下这些，然后等待次日的明媚阳光再度普照大地。

2.

你想问我最害怕什么吗？

我想最可怕的是我们所得到的，听到的，看到的，甚至是我们的传统和自身惯之以常的思维，都不是其本原的样子了，亦不再是其创造者完整希冀的还原了，甚至还可能背道而驰。

当我真正地意识到这一点时我简直想遗憾的哭出声来。有人管这叫历史的“魅力”，而我更愿意称其为猥亵。我不想再咀嚼这种温温吞吞的知识，我要遵循理性，跟从本能，既像北京猿人又像学前儿童般的去再次审视这个世界。真相也许就自在眼前。

可能没人会在意我说的这些，但我正希望如此。我不打算举任何一个例子来丰富阅读性，也不会写任何一行字来进一步阐明观点。因为再写下去，我恐怕就要骂人了。

更何况，我最害怕的是蜘蛛。

3.

我永远闹不明白一个问题，就是我该怎么看待这个世界，说白了我不知道自己该怎么活着。

我轻视所有人重视的东西，厌恶着不可免俗的人生，就像是个怪物一样啃食着孤独的饲料。仿佛所有种类的人生我都体验过了，什么也引不起我的兴趣，都只消一句：“噢，是这么回事啊。”就算罢了。

总觉得我的心里蜗居着一个丑陋的老妇人，而我所做的一切都是她的回忆。世界上有那么多的伟人，这些大思想者用文字、绘画或音乐成为了历史上的超人，螺旋的节点，而我又是个什么角色呢，我什么也不是。我们做的是先人做过的事，说着先人说过的话，学着先人学过的知识，甚至连我们珍贵的开心与难过，都是别人体验到腻烦的。这样不断重复的人生是无法被点亮的，任何事都不能免俗。我就是这样一个彻头彻尾的悲观主义者。

但我却是愉快的，因为我发现有一件事是完全属于自己的，那就是道德上的决定，康德也说人类唯一可以选择的就是自己的良心。我把它理解为我们虽然无法掌控命运，但可以掌控自己成为什么样的人。我无法想象自己成为什么样的人，如果没有纸和笔，我就只是一个不受欢迎的小人物罢了。如果有人问我是如何改变这个世界的，我会回答我完全没有改变这个世界，我一丁点都没有影响它，我只做了独自思考这一件事，只在角落里记笔记的那个人。我把自己的人生本质定义为一个看客，一个思考生活的人，我什么都不沉醉，什么都不追求，但每一件事我都在心里激动着。

以上这些就是我坐在一列缓慢行驶的卧铺列车上所想的，目的地是河北的一座小城。

4.

关于生活，我总有很多话要说，但我这次什么也说不出来。

我发现自己似乎只能通过思考和文字来表达自己，似乎一定要寄托于来自这个世界背后的具有粘性的物质来存活一样。

记得我小的时候最大的梦想是做一个舞台下的编导，不知道是我身体上的极大弱势导致了我只有这一条路可走，还是这本应就是我先后天自我的重合结果。无论这是优势还是劣势，我都感受到了这庞大的生活更内置的某些东西，但是我发现，无论如何我都只拥有一份及其渺小的力量，我逐渐放弃了抵抗，只保留了思索。

于是我便再无话可说。

你可能认同，可能不认同，但我仍然这样想着，这个世界永远是错位的，我们倾其一生所追求的，一个更加差的人就能轻松拥有。只要我们还存在于世，问题就不会消亡，它会永远困扰着你。世人眼中的美丽和机遇永远都在，但它们永远都不属于世人。

文/杨煊