我很矛盾，我不能原谅婆婆对我做的一切，她逼得我无数次想抱着孩子跳河，坐月子的每一天，除了一日三餐夜里睡觉，她多一秒钟都不肯在家里待，我生孩子挨了两刀，生的过程中又大出血，月子期间很虚弱，但我要忍着眩晕恶心和撕心裂肺的疼痛没日没夜的照顾孩子。
她每天打牌回来，都会抱着孩子到处串门，跟人炫耀她的大孙子，多么壮实，多么乖巧，可她甚至都不愿意在我月子期间多给我做一顿饭，我饿急了就只能啃饼干吃泡面。
她有高血压不能熬夜，可是她打牌来了兴致却可以打一整夜。
她是多么的爱她的孙子，可是除了每天三顿饭之外，她绝不会多抱一下她的心肝她的命，哪怕孩子哭得再厉害，她在麻将房里也听不见，只能我一边流泪一边哄。
太多了，太多了，我对她的怨恨，是用文字没有办法述说的。
很多很多事情，没法说，说不完，我只能说，我能活下来都是奇迹，她当然不会捏死我，哪怕我真的死在了她手里，也没有人能说是她弄死了我。但我就是恨她。
我只要一想起那些是是非非，我能恨得整夜整夜睡不着觉，我能恨得要窒息一般无声大哭。
虽然在我人生最无助的时候，她毕竟给我提供了一日三餐，她毕竟是除我之外抱孩子最多的人。但我这个人心眼小没素质，只记仇不记恩，我这辈子都不会原谅她。
后来孩子爸爸排除万难，终于把我和孩子接到了身边，他每天上班忙的要死，孩子都是我一个人照顾，吃饭上厕所都得抱着孩子是常态，最难的是孩子和我一起生病，每天奔命一样的煎熬，但神奇的是，挥之不去的自杀念头竟然自己消失了。
好不容易熬出来了，好不容易熬出来了，真的是好不容易，想想都热泪盈眶。
但老公却要接公公婆婆过来治病。
他们一个热得咳嗽，一个热得牙疼，又都想孩子想得要命，所以他们的儿子就要邀请他们过来玩俩月，养养病。
我哭了一夜，又劝了自己一夜。
但是我做不到呀，她是他的母亲是不错，她生他养他确实不容易，她也没有天大的过错，她只是一个想念孙子的可怜的老人，她毕竟照顾我坐月子了，她毕竟是孩子的亲生奶奶……
没有用，一点用都没有，我越劝自己就越哭得厉害，心里就越恨。
最后凌晨三点钟左右，我给上夜班的老公发微信，发了十几条，说来说去就一个意思，你要孝顺他们我没有意见，毕竟那是你的亲生父母，但我不能和他们一起生活，三五天还可以忍，再多了会逼死我。
早上五点多，我老公给我回消息，好，知道了，不让他们过来。
我赶紧回复，你会不会觉得我很坏。
他回复，不会，是他们活该。
心口的窒息感一下子就消散了。
未来仍然可期。
但这样做对吗？
我不知道该怎么形容这种矛盾感，我也不知道到底该怎样才能妥善处理这种矛盾。
但我绝对不会让步，哪怕离婚。
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