时而会觉得自己有点轻微的抑郁症倾向。虽然并不是特别了解就擅自下了这个结论，好似并不严谨。但是好歹只是自己的事情，就这样任意认为着也并不妨碍他人。
和别人交往时，自己会自发地调节状态，所以并不是特别差劲。总体来讲，并不会觉得自己和大家有太大的不同，也会想着融入集体，享受生活。
但是，一旦自己呆着，想到要和他人相处，这个想法就令我觉得痛苦。如果不能尽快摆脱这种痛苦的感觉，沉迷下去，就会有种生无可恋的想法冒出来。这样的想法，会让冷静一面的我觉得，不妥，只不过是闲的乱想罢了，生命只有一次，如此宝贵，再怎样也得坚持到最后，不要成为懦夫。
仔细思考，为什么会有这样的状态呢？
对于我这样简单的一个人，让我感觉活在这个世界上的，换句话，我与这个世界的联系，就是身边那几条简单无比的交际线。而我，现在都没有学到处理好亲密关系的能力。
一旦自己与亲近的那些人产生交际矛盾，又预测以后，这些虽然小但是仍旧会影响生活幸福感的矛盾依然散落在前路，而我们还是无法改变，便会产生一种无力感、绝望感。
而我为什么无法拥健康的亲密关系呢？
首先，内因。
第一，小时候的交际挫折让我倍受打击，而自己当时没有学到处理应对的方法。于是，逃避成为当时的自己唯一的选择。而这样的选择，在我二十多年的生活中逐渐成为了习惯、常态。而这种习惯成为了我性格中别扭组成部分。同时，由于人性的懒惰，我更愿意选择舒服区。遇到问题，用最熟悉的方法去应对。而这最熟悉的方法，却也令我痛苦。也曾尝试去改变，但是相对收到积极的反馈，消极反馈还是占据着绝大部分。虽然积极反馈起着更为决定性的作用，但是那些看起并不是原则性问题的消极反馈，却成为了我“生命不能承受之轻”。
第二，我所选择（无法选择）的人与我的挑剔。一段关系，最重要的就是塑造这段关系的人，而我更喜欢和自己相似的人。而我本身又存在一种特别严重的批判主义观点。和人相处时，有时像是焦虑症，会对一个细节特别上心，而又害怕破坏平衡而压抑自己的感受。这就像有蚂蚁在脑中来回移动。而这种压抑，会转化为现实生活中的负面情绪。而和我相似的人，对于情绪的实时把控能力都不时特别好。所以，内心会期待遇到性格特别包容的人，心中甚至时而会塑造一种自己所期待的完美形象。而想象与现实的对比，一般会存在落差。这就造成了自己会沉迷于想象而不愿和人交流。现在沉迷想象的时间和频率已经大大减少，只是偶尔出现，大概是过了青春期的年龄。
第三，我的不安。“反正迟早是要被抛弃的”，不知谁说过这句话。看到这句话的时候，内心一片悲凉。虽然矫情，但是明白，没有了我一切依然。为了不被抛弃，以前的我努力着成为人群中的“隐形人”。而这种不安地努力，会让自己感觉“我从没有成为过自己”，这样的话，为什么还要努力呢？而现在呢，现在的工作中只有成为唯一不被替代，才能不被抛弃。而生活中，逐渐认识到人，真的是独立的个体，而人与人的纽带有多么坚固就有多么脆弱。积极点想还是不错的，但是自己却是时常处于不安的悲观主义者状态。
就自己而言，我要保持，或者现在是应该培养的，是对于这个世界持续的好奇心，这样就不会这样无聊到想太多了。
网友评论