记的小时候，经常会有一种莫名的恐惧，害怕父母的突然离去，或者是会想到有一天父母不在了，我可怎么活下去。
我没有爷爷奶奶，外公外婆，我第一次近距离经历生命的枯萎直至死亡，就是父亲的离去，它教会了我重新认识生命。
父亲在七十岁的时候，正常体检查出了肺上有阴影，建议去省城大医院进一步诊断，山大二院做了CT肺癌晚期。
我丝毫没有心理准备，当时一下就慌了，根本不愿意相信这是真的，网上查各种资料，去各个医院挂号咨询，一天如无头苍蝇般，满脑子都是如何治疗。可是最后医院还是给父亲判了死刑，说回家保养吧。
我就决定辞了工作，回家照顾父亲。我的工作以后还可以再找，而我只有一个父亲，而且现在是他最需要我的时候，也是他生命的最后一段旅程了，我希望自己能陪在他身边，给他减轻点病痛的折磨。
父亲在医院的时候就是我一直在照料着。所以回家后我对护理父亲就有经验了，仿佛成了父亲专职的医护人员，止咳药、止疼药、睡觉药，每天依时按份服用，不定时吸氧，后面由于病情的发展，就增加药量，或者缩短服药时间，总之减轻缓解父亲的疼痛为要。
父亲是个坚强的人，默默的承受着病痛的折磨，从来也不曾叫喊过疼痛。直到有一天晚上，父亲跟我说，快把氧气管拔了吧，已经不管用了。我才感觉到父亲的绝望与痛苦，我哪忍心啊？现在氧气就是父亲的生命，他的肺已经几乎没有呼吸的功能了，我如果拔掉氧气管，就是亲手结束了父亲的生命，太残忍了，我不能那么做。就想上天为什么这么残忍，父亲一生病就被判死刑，如果是能治疗的疾病就好了，我情愿用所有去换取父亲的生命。
我们都对父亲隐瞒着病情，告诉它就是慢性肺炎，也怕母亲知道了承受不住。每个人心里就如同揣着块石头，心里沉甸甸的，还得装作轻松。尤其是整天陪在父亲身边的我，记得有一天我实在忍不住了，一大早起来就跑到地里，痛痛快快哭了一场。
有一天早上，父亲竟奇迹般的早早起床了，和正常人一样精神。上午在母亲的帮助下，自己给自己理了发、刮了胡子。父亲还在院子里晒太阳，中午我们给父亲补上了昨天没吃得下的饺子，父亲吃得好香，幸福的看着他的儿女们 ，说看着你们都在，这算是团圆的饺子了。记得这一天是农历八月十六，家里人松了一口气，想到父亲熬过十五，终于躲过一劫了，暂时不会有大碍。
当天晚上父亲睡得也很晚，兴致很高一直和我们聊天，仿佛有说不完的话。也不谈论自己的病情，父亲是中医，他应该早就清楚自己得的什么病，可是我们都小心翼翼的，谁也不敢捅破这层窗户纸，也是缘于相互的疼惜吧。可是谁也没想到，父亲这一觉竟是昏迷，一直沉睡到了第二天下午。
太阳快落山的时候，父亲微微的睁开了眼，我担心父亲醒来会疼痛，赶紧让父亲张开嘴，用勺子把止痛药和水给父亲送到嘴里，轻轻的和父亲说，该服药了，父亲仿佛听懂了，听话的一大口吞咽了下去。
这时母亲走了进来，父亲探出双手，想要拉母亲的样子，他好像知道母亲要走了。这几天因为晚上需要大哥照料父亲，所以母亲晚上就去大哥家陪伴坐月子的大嫂。母亲赶紧把手伸了过来，父亲微张着嘴，含糊不清的嘟囔着，仿佛在说你要走了吗？母亲说：“不想让我走？” 父亲嘴唇微微蠕动着，可是再无力回答了，用万般不舍的眼神看着母亲，眼眶里溢满了泪水……然后又昏迷了过去。
第二天凌晨五点多，父亲就悄悄的离我们而去了。圆圆的月亮还挂在天上，我们却永远失去了最亲最爱的父亲，父亲坚持到了月圆日，却没再等到太阳的升起。
父亲的尸体装棺入殓，移放在了院子西房里，风水先生算下要放七天。老家有风俗，晚上需要孝子守灵，我就一个人静静的躺在父亲的棺材旁边，脑袋懵懵的不会哭也不害怕，就是想着陪伴在父亲身边就好，虽然仅隔着一层木板，父女却阴阳相隔再不能相见。
发丧那日送父亲去土葬，姑娘只能送到村口，看着父亲的棺木被众人抬着远去，想想此生再也见不到父亲了，听不到父亲和蔼可亲的话语，有事再也没有商量的人了，想到父亲一个人孤单的睡在冰冷的地下……我仿佛清醒过来似的，哇的一声哭了出来，发疯般的冲向送葬的队伍，表哥赶紧拦住我抱着不敢松手，我拼命的挣扎，那一刻心痛的手足无措、如万箭穿心几乎不能呼吸。
父亲走后，我对死亡就释然了，不再惧怕死亡，随时准备着去和父亲团聚，当然我知道父亲希望我活得好好的，照顾好母亲，我也在认真的去过好每一天。
我不相信人死后会变成张牙舞爪的魔鬼，我只知道父亲是解脱了此生的病痛，平静的去了另一个世界，坚信他在另一个世界也一定会想念他最疼爱的小女儿，虽然有些孤单，但我们父女终有团聚的一天。
我没有宗教信仰，但我相信父亲灵魂的存在，因为在我彷徨无助、沮丧困惑的时候，父亲的身影就浮现在了脑海，每每能感应到父亲对我的教导与护佑。某种意义上说，父亲并没有真正离开我，他在用另一种方式陪伴着我，离开的是他的肉体，他的温暖与爱一直伴随着我。
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