疼爱我的父亲去世后，我一直把公爹当成了自己的亲爹一样尊重。的确公爹也没把我当成外人，向对自己的女儿一样，体谅关心我和我们的小家。理解我的难处支持我的工作学习，我也在失去父爱的失落中找到了些许的心里平衡，虽然不是年轻人了，有老人在，总觉得自己身上的担子很轻，许多事情，老爷子可以给我们分担许多，我们只管过好自己的小日子就行了，但这种幸福在今年的10月21号嘎然而止，公爹突然发生心梗离世。
老爷子平时虽然话不多，但是明事理，有文化，是位德高望重的老人。平时婆婆、姑姐的强势控局，我会不屑一顾，因为有公爹在，他可以把握全局。
三个女人一台戏，更何况婆家有母女四个女人，连妯娌共六个女人的戏台， 平时不在一起，生活的忙碌也没有必要太在意发生的琐琐碎碎。至于别人怎样，我怎样，我只是少言多做，不会花言巧语，难免心里有委屈，我会在必要时，向公爹说出我的难过。公爹也会像我的亲父亲一样安慰我，开导我，对我的认可，我便会豁然开朗，一切的委屈都会烟消云散，觉得一切都值得！
最后一次见到公爹是在今年9月22号女儿订婚的时候，慈祥可亲的老人，不远一百多里路，赶来参加他孙女的订婚宴，还一破常规带来了贺礼。他笑嘻嘻地拿着红包走进我家院子的情景定格在脑海里。两个月后女儿的婚礼，他失约了。是冥冥之中的安排吗？整整一个月的时间，都没有等到，亲眼看到他孙女的婚礼。当天全家福的缺失，更给我们留下了很大的遗憾。第二天中午招待女儿回门，晚上我们又要回老家，清晨去给他送五七纸钱。在这个鸿喜的日子里，哭哑了嗓子，为什么就这么巧合？是不是你想让我们告诉你，孙女婚礼办得怎样？
公爹，我是不是傻？给你办丧事的日子里，我承受了多大的委屈和苦难。我身体虽然有病，该我承担的，我一定承担，作为儿媳我甚至比女儿做的还要多，给你买最好的墓地，给你写最完美的悼词，开最体面的追悼会，让你的一生圆满的終了。但最后我得到的是什么呢？无止境的索取和我无原则的付出。我觉得我做的很好了，可是婆婆的偏心，姐姐兄弟的欺负让本性和善的老公，可怜到我自己都看不下去。我连哭加喊的护着他，维护着他“真”老大的所谓尊严，到头来还是得不到他的认可。他妈他姐他弟错的也是对的，我只要不顺从他们就是在闹事。呜呼，悲哀啊！多么愚蠢的老公，这不是活妥妥的愚孝吗？
七七四十九天里，在老家十一天送葬，药没吃，澡没洗，在上霉的被窝里敷衍了事十一个夜晚。逢七必烧的纸钱，我们再累也必须跑在前头，更有甚者哭丧也得我带头，可以了，我的婆家亲人们啊，担责任的时候怎么我们又是老大了？挑柳枝的时候怎么不分老大老二？分享利益的时候怎么又想不到我们了？
烧七期纸当天，婆婆被安排在我家，我什么话都不用说，新买了床、床垫、被子、单子，为了婆婆的起居方便，把我的画室腾出来安顿好她。可怜她年长岁老，看在儿子的面子上，照顾好她吧。
想起往事，不堪回首。我发过誓，你怎么对我，我会怎么对你。可惜，可怜之人的可恨之处，只能向被风儿吹过一样，烟消云散。我还是记得公爹对我视如己出的关爱和庇护，我还有什么说服不了自己的。只是在以后的日子里我要多多善待自己，没有大树可依，我也要活出自己的人生。不憋屈，不窝囊，不欺负人，也不能被人欺负。
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