我来北京，是7月份。
考试完的那个下午就迫不及待地带着行李出发了，我期待和北京的相识，就像一次和男友（女友）的约会，总是那么让人激动不已。下火车之后，下雨的北京并不让你觉得浪漫，反而让我后悔这样的第一次见面:狼狈不堪的面容，一直打转找不见公交站的局促背影，在雨水里挣扎的笨重行李箱。北京似乎对这样的我并不看好，而我也是。
记得在考试的那段时间，我一直忙着筛选公司、投递简历，有空的时候总是坐在电脑前刷新着邮箱。似乎每一家公司都是那么遥不可及，又或是高不可攀。
来北京之后，那些所谓的遥不可及也变得触手可及。因而急切地想要融入这个城市，想要证明什么，我也不知道，可能就是想北京正眼看我的那一瞬间。
机会到了的时候，我不大会挑剔，想着即便不好我也可以坚持下去。事实证明我错了。第一份工作的失败还是提醒了我，有些事并不需要你那么快决定。错误的决定需要你花费更多的时间精力去安慰这一次的失误。
而你，北京，对我来说，也不是那般着迷了。当然你有你的魅力，每个人都会在来之前，把你当作一个梦。那些在书里电视剧里出现的地方，你都可以骄傲地说他们都是我的粉丝。我知道，一开始我也是你的粉丝。
只是，你也不过是一座城。同样有着拥挤的公交车，如火车站般人流的地铁，摆着地摊的街道，跳广场舞的大妈队，也有乞讨的老人小孩。
你说自己是多面人:阅兵时我是神圣的帝都，毕业季我是梦想的摇篮，下雨时我是落魄的路人，雾霾天我是被嫌弃的孩子。更多时候，我想做一个安静的小城，不需要一会儿捧到天上、一会儿跌在地上。
我喜欢看星星看月亮，但很多时候只能听到微风带来的你的内心独白。
而我和你的这场恋爱，确切说应该是我第二份工作开始之后的那个周三。我们都是普通的，你不高冷地难以接触，我也不是你想的一无是处。
我也不知道自己喜欢什么，喜欢自由但还是每天困在一个四方开着灯的房间里，喜欢出门但最远不过到了这里。
你对我说，哪里都一样，但是在这里，你会让自己跟别人不一样。
角色转换很累，但你总是在成为最好的自己。你问我为什么会喜欢上了你，我想了好久，现在在离开之前，可以给你一个答案了。因为我也和你一样，总是做着自己不喜欢的事，但还一直快乐着。我愿意在这样的情况下改变自己，让不喜欢成为喜欢，因为没有绝对的不喜欢。
我不是主动说出喜欢的人，你也是。我们都知道，明天真的说不准，就比如我就这样离开了，你也不知道怎么告别。我们之间，也不过是两个多月的恋情。
我记得之前的文章里写了这么一句话，“离开，不过是一个背影。留下，或许是风雨之后的彩虹，映在众人眼中。”
中青报的记者问我是什么意思。对啊，什么意思？我想了好久，才记起自己写这句话的想法，来来往往的人这么多，在北京，你的离开根本不会影响到别人的生活，也不会有很多人在意。但是留下来，次次跌撞就会让你成长很多，你的付出总会有收获的，别人的眼光也会在你身上停留，尽管你已经不在乎。
很明显，我逃避了。我不知道自己坚不坚持得下来，所以我回去了。
很多人都说“感觉你再也不会回来了，这是最后一次见你。”
抱着你们的时候我哭了，每人留下一张明信片，就是告别……
会不会回来？你也这样问我。其实你有了答案，但还是想确定，心里抱着几丝侥幸。
我也不知道，但我希望自己回来，和你继续这段不长不短的恋情。
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