亲爱的，算起来我已经等你到第二十四个年头了。但是毫无悬念的我还是一个人，你还是不在我的身边。身边的亲朋好友逢年过节聚会见面的时候，总是会看似很热情的询问，为什么还没有找。我也还是会一如既往的表面风轻云淡的说工作重要，没有这个心思。
其实天知道我多想遇到你，多想跟你在一起，多想有那么一个人，即使没有交流，但是我知道他就是在那里。会回复我的短信哪怕可能会很迟，会跟我说晚安，会在我生病不想吃药故意撒娇的时候给我买药，让我吃下去。会在阳光明媚春暖花开的日子和我手牵手的去郊外游玩，会跟我去寻访我最爱的美食，会来尝尝我做的饭菜，哪怕卖相不好，你会吐槽我，但是还是会吃下去。
其实有的时候会想你什么时候出现。我能不能等到你的出现，会不会你身边现在已经有了一个未必那么适合你，但是你却愿意将就的人。亲爱的，可是如果你不出现，我该怎么办啊。
身边的人来来往往其实不少，家里安排了不少相亲，仔细算算十个手指数完其实还多。身边的朋友同事也介绍了不少。有喜欢我的，也有让我觉得还不错的。可是似乎都是欠缺了那么点东西。我始终还是一个人。因为单身跟家里人吵了无数次架，也因为跟不合适的人在一起浪费了自己很多的时间跟心情。身边的朋友跟我说那是因为我还没有遇到一个喜欢的人，但是亲爱的你在哪里啊，我该去哪里跟你相遇，我们生活的城市大大小小的街道那么多，你会不会正好跟我一样也是个路痴就这么样稀里糊涂的迷失在了某条我没有经过的小路上。还是你已经遇到了那么一个人，你觉得可以跟她天长地久。
亲爱的，其实有的时候回过头来想想，我们之前没有相遇也是对的。你是我命中注定的那个人啊，我肯定是希望遇见你的时候，是我最好的时候。
人生的前十八年没有遇见你，那个时候的我因为肥胖充满了自卑，善于用书籍掩饰自己的内心。十七八岁的花季雨季我把自己肥胖的身躯掩盖在宽松的运动服下，看着身边的朋友恋爱，说不羡慕，怎么看都是吃不到葡萄说葡萄酸。但是那个时候的美丑观念其实很深刻的告诉自己，那样的自己除非男生瞎了眼，否则怎么会看到肥胖外表下我的内心呢。虽然当时口口声声的说如果有男生可以看穿我的肥胖外表下的内心，无论如何我都会跟他在一起。可是那个时候的我没有遇到你。
后面几年，开始减肥，那个时候没有遇见你也是对的，那个时候我的减肥才开始初见成效，虽然永远都不想你知道，减肥真的是一件痛苦的事情，我戒掉了我最爱的巧克力跟糖果，还是薯条汉堡跟炸鸡，还有晚饭。我还爱上了走路，现在走个三四站路其实对我来说没有什么。减肥开始的那天起我再也没有吃过糖，哪怕觉得自己低血糖的时候。我也戒掉了饮料，即使去星巴克也只是要美式的咖啡，如果头天晚上吃了饭菜，那么第二天我肯定是一天不会吃饭的。就连父母都不知道我甚至还尝试了泻药。那个时候过年的年初一我一般都是饿一天的。那个时候的我没有跟你相遇也是对的，那个时候的我没有办法料理自己的生活，我的脑子里面只有减肥跟自己的骄傲。之前跟大学同学聊天的时候，我问他为什么那个时候没有人追我，他说那个时候的我像只骄傲的孔雀，目空一切。
再后来我上班了，身体已经趋于正常的数值了，减肥这个事情已经趋于常态了，就是戒糖戒甜戒热量，但是偶尔也可以没有那么的顾忌。但是那个时候的我不会打扮，穿的衣服还是大学时候的牛仔裤T恤运动鞋，脸上什么妆都不会画，才进公司什么都不懂，连跟人沟通交流都是战战兢兢。处理个事情常常都要花费大量的时间。如果我们在一起，你会很累，因为那个时候的我每天被负能量包围，一个人在外地的生活在当时看来是天崩地裂，现在却可以风轻云淡的回头笑谈了。
再后来我进公司几年了，身材维持的很正常，虽然还会继续减肥，但是重心更多是在身体的局部而非全部了。那个时候我没有遇到你也是对的。那个时候正好是在积累自己的能力的时候，每天都在想着怎么样工作，怎么不会出差错，被相关的信息数据，学会与人沟通，学会如何在酒桌上面逢场作戏，学会如何跟人聊天，学会如何跟同事相处，学会怎样处理棘手的事情。那个时候的我整个人都很忙碌，如果我们相遇会不会因为聚少离多而结束。
再后来我已经开始熟悉手上的工作，但是我们还是没有相遇，我接受了家里的安排跟一个男生开始了异地的交往。现在回头看看那个时候我们没有相遇也是对的。因为那个时候的我，第一次恋爱，很多东西都由着自己的性子，不懂得忍让与沟通。总觉得很多他就是应该迁就我。但是偏偏他也不是温柔善解人意的人。我们那段异地的恋情前前后后僵持了半年，最后终于在八月的一个下雨天结束了。当时我们除了开始的前三天是很正常的聊天以外，剩下的那半年的时间里面我们都是互相斗气互相争吵。最后终于忍无可忍的不再联系。对了当时我跟父母也有争执，我想尽快的结束这段明显不适合的感情，但是母亲却偏偏要我坚持。那段时间，其实挺艰难的，夜里哭着醒来的次数还挺多的。但是父母都不知道而已。那个时候如果我们相遇，我不知道我会不会学会柔软的对待你。
再后来我也被人追求过，有人给我买药，有人送我最喜欢的香水。但是这些都只是让我感动。却没有跟他们在一起，那个时候其实也动摇过。尤其是在喝过酒，一个人没有办法把车子带回家，只能喊朋友来帮忙的时候，我有想过为什么那个朋友不是你呢亲爱的。我多想跟你撒娇，然后让你给我买最爱的酸奶，听听我一直想跟你说的孤单，当然只能酒醉的时候说，不然平时我会害羞。
亲爱的，我觉得现在是我最好的时候，我开始柔软的面对这个世界，不在迷茫，不在彷徨。我学会了微笑去面对我没有办法改变的事情，学会了风轻云淡，虽然有的时候还是会紧张会焦躁会胡思乱想会害怕，但是这些都是不是常态了。学会了在别人急躁的时候安抚别人的情绪。学会多看书去打发没有你的时间。学会了做饭，学会了享受生活。我不会再任性的即使生病也不吃药，因为你不在我的身边，我知道我没有可以撒娇的对象。
我可以在春暖花开的时候约上闺蜜，去郊外踏青，也可以在心情不好的时候去酒吧听听音乐。也可以在周末的时候做上几道美食让自己有个愉快的周末。也开始学习语言打发自己无聊的时间。也可以在网络上搜集好吃的美食，然后去寻找。虽然这些事情我其实都想跟你做的。我也开始学会化妆打扮自己，因为我想让你在遇到我的时候可以看到一个更加美好的我。我知道如何穿着高跟鞋搭配好看的裙子，学会如何把头发挽成一个发髻，学会怎么打扮自己让自己看的更加的舒服。虽然距离貌似天仙还是差很多距离的，但是不会让人看着讨厌了。
亲爱的，在没有你的时间里面，我渐渐的改变自己，为的就是在遇见你的时候，我们不是因为的外表而错过，不是因为我的性格而错过，不是因为我的内涵而错过。可是你在哪里。今年我最好的闺蜜都要披上洁白的纱裙举行婚礼了，我站在她的旁边穿着伴娘服，看着她一脸幸福的看着她的新郎，那个时候如果你也在该多好。我也可以一脸幸福的看着你。
亲爱的，你在哪里。我还是会等下去，只是你能来的快一点吗，我害怕如果我等不下去我们错过了，会是多么遗憾。
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