今天发送一篇关于恐惧的觉察日记，碧霞回应“比打针更让人恐惧的是没有人陪伴一起面对，最需要的妈妈不在身边还病重未卜”，瞬间，泪流满面，真的怕，只剩我一个人，无法活下去。自己一直将对生命恐惧感投射到打针这件事上，不是真的怕那个疼，而是怕面对被深深隔离的恐惧感。
想起三岁时自己被自行车砸破头，被爸爸抱到医院的自己，接受针穿过头皮的缝合治疗，此时的我，手脚冰凉，全身颤抖，并发出孩子害怕的哭声，真的、真的、好害怕，从没有体验过的痛苦，痛苦还没过去，接着又感受被电得全身抽搐，身体倦曲，嗓子想喊却无法发声，双手被死死固定在那个根铁棒上，任由电流击得全身抽搐，救救我啊，谁能救救我！内心充满对死亡的恐惧，不要就这样把我带走，我不想离开爸爸妈妈，我不想离开这个世界，我才十几岁，还没有体验人生的全部，伴随着抽搐内心求生的希望慢慢熄灭，当我正接受死亡时，突然看见眼前的衣柜，失声痛哭，感受心脏砰砰的跳，感受到泪水划过的脸旁，感受身体慢慢变暖，手脚慢慢伸展开，直到全身放松下来。
这些被封存的记忆，今天一股脑的喷涌出来，以为自己忘记而消失，可它一直被藏在心里最底层，自己常说：只要没死，一切都会撑过去，这个信念的根源来自这些被封的记忆。自己相信着的信念：该井里死的河里死不了；怕不如做，怕和哭解决不了问题，只有坚强起来才能解决问题；忘记是最好的药；我命由我不由天。
现在看来是很好刺激自己“好好活着”的方式。代价是将自己内心感受全部封死，不接收负面感受，也不接受正面感受（爱和关心）认为对我好的人，都是有目的，世上没有无条件的爱，一切都需要交换才会获得，即使别人先对自己好，也会马上找机会将这份“好”还回去，怕得是秋后算账。
努力的活成众人眼中的“强人”将注意力全心放在如何做好人，如何让自己成为符合社会标准的人，如何好好工作，如何好好赚钱，如何“孝顺父母”，尽全力的向外抓取，并将恐惧抛掷脑后，认为只有胆小的人才怕，给人于评判，以自我为中心的控制能控制住的亲人和朋友，不受控者统统划为敌人或在自己清单中除名，在自己限制的牢笼里原地打转，“拯救”愿意配合自己的所有人。
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