已然17岁

明天就17了，不禁感叹日子过得真快。说实话我还没有想好用什么样的心情去迎接我17岁的天空，很近很远。

想给我自己写一篇我的生日记，也无数次想过要怎样去写，怎样的心态去写，但当日子真的来临时，我慌了，我想用最好的笔墨来述说过去的时光，但总是词不达意。但还是尽我所能，想我所写吧。我的17，生日快乐。

1

后来我在失去自我的路上越走越远。

16岁的这一年我改变了很多，如果改变是好的，我愿意欣然接受，可，是坏的。我找不到原来的自己了，我变得做事小心翼翼，做人唯唯诺诺，生怕一个不小心便破坏了别人的雅兴，我时常觉得我的出现就是一个错误，但我还不服输。我想回到原来的自己，但她已经越走越远，消失在无边的黑暗。我是一个比较信星座的姑娘，起码在这之前非常相信，但最近我也在反复的问自己，星座，可信吗。我是大射手，一个非常自由和自我的星座，而我，一个不敢远走，没有自信的人。我回不去了，我深知。

小时候的我特别神勇，也特别作，但我爱那时候的我。还记得4岁，我非要下去玩，但家里人都在忙活顾不上我，当时的我就非常霸气说了一句：你们不去，我自己去！但3秒以后我就开始哇哇大哭，然后就被抱去了医院。我骑着我的小自行车，从楼梯上往下走，连人带车一起翻了下去，下巴受伤了，至于到底磕成了啥样，我不知道，只记得哭的撕心裂肺，在我心里留下了印象。至今我都觉得当年的我真是帅呆了！嗷对了，我没有留疤，真是幸运。不过我自己都不知道我当时会有如此举动，我的胆子也确实大，但也确实帅！

小时候的我特别爷们。男生玩啥我玩啥，女生玩啥我一点不碰。比如小圆牌。一人抱着一个盒子或袋子里面装的全是小圆牌，看见谁都说：挑白？（比一次）然后就找一个井盖，席地而坐，各种姿势都有，不嫌脏不嫌累。比如悠悠球。那时候特别喜欢看《火力少年王》我喜欢里面的男一，用现在的话就是我男神，但当时不懂啊，我就每天准时去看，目不转睛。我一共有四个悠悠球，刚兴起来的时候，楼下小卖部花5块钱买了一个，不发光不睡眠，那一刻就觉得我被坑了；后来在学校门口买了一个价钱不记得了，不能发光但是能睡眠，那一刻仿佛我拥有了世界；再后来4年级的时候，我缠着我爸给我买了一个好的，叫光行者，30块钱。其实一开始我是拒绝的，因为他是一个坏队的成员用的，但还是买了，因为我爸就给我设定了这么一个价位，别无选择，不过直到现在我都还留着，也都还能用；最后一个是我和小伙伴们去dks买全家桶抽中的，至于为什么到了我手里我忘了，可能是因为我太可爱了吧，但真心质量不咋地，可能连两块钱都不值，但我也留着呢，因为这是一个友谊之球；到现在我就只有两个了，一个贵的和一个有意义的，前者用来玩，后者用来看。比如我的滑板鞋，滑冰鞋，滑板，双龙板等等，就不在细说了，总之一句话没少挨摔，但站起来又是一条好汉。还有很多，这就是我的童年分之一。但后来我还是摸起了橡皮筋，毽子，和折纸艺术，还有切橡皮过家家艺术，因为毕竟骨子里的我是一个女生。

后来，慢慢长大了，开始知道更多的东西了，想的也会更多了。但在16之前一切都还好，16应该是我的一个转折点吧，一个似好似坏的转折点。明天我就17了，我不知道这是不是一个转折点，但我潜意识里还是有些抵触，我害怕一切不会有好转。害怕很多。关于长大以后的事情，我闭口不谈，甚至是逃避。那一直是我的软肋，我的噩梦，我深陷其中，逃不出来。所以之后的事没有说的必要，可能不久的之后便释怀了吧，只是，需要时间。

小时候大大咧咧，大时候唯唯诺诺；小时候张牙舞爪，大时候蹑手蹑脚；小时候只有自己，大时候失去自己。我就这样一点一点迷失在了我自己的迷宫里，找不到出口。

2

是开心，是难过

人生的组成部分有很多，亲情，友情，爱情首当其冲。

亲情。怎么说呢，还是蛮好的。虽然和家里人时常有摩擦，但好在都包容我。

爱情。我到现在没谈过恋爱，爱情对我而言根本就是一个虚无缥缈的存在，怎么说呢，乐得一个人自在。

友情。我人生中的一大重要命题，百分之九十五的烦恼都来源于他。我的人缘不是很好，朋友也不是很多，于是我特别在乎愿意和我说话的人，所以在她们面前我是话多的，有人受不了离我而去，有人觉得我还行便继续和我相处，我感谢那些知道我所有缺点还愿意和我玩的人，非常感谢，非常幸运。当然我也吃过亏，但都已经成为过去，不再提起，因为提起就是揭疤。也有这个的原因，后来我不敢和别人接触，说话也是害怕，就想早早的结束对话，然后我还再自己回想一遍，我怕刚才哪句话我是说错了的，一直担心。这个毛病，一年多了，改不掉。我自己都感觉很累，尝试着改变，但没多大的效果。我还是希望我可以变回原来的自己。因为，真的很累。

洋洋洒洒两千多字，这大概就是我的生活，五味杂陈。有部分来自我自己的庸人自扰，有部分来自我的胆怯和懦弱，我已经被现在的大情绪主导了一切，这种感觉不好。我的17就像我的一种仪式，我说：到17了，又大了一岁，该换种心态了，祝你蜕变。你说：谢谢。我尽量。一个尽量，道不尽的心酸。

这应该是我头一次这么直白的面对我自己吧，第一次没有选择逃避。但原因我知道，因为没有人会知道这里，就算知道也没人知道我是谁，这就是我的一片小天地。乐得轻松自在。我想，时间在往前走，不堪的在往后走，谁也没有空隙去驻足停留，我希望我能摆脱过去那一年的自己，摆脱过去那一年的阴影，做回那个无忧无虑的自己，做回那个轻松自在的自己。我深知自己身上的枷锁太重，重到无法呼吸，画地为牢。

现在是2015年12月04日23点05分，还有不到一小时，脱胎换骨又一岁。我从晚上7点多就开始写这篇生日记，他也有个主题：甩掉过去，迎接未来。祝福我自己真的可以做到。祝福我爱的爱我的都能永远幸福。祝我生日快乐。祝我永远快乐。