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关于今晚

关于今晚

作者: 也渡 | 来源:发表于2020-02-07 21:40 被阅读0次

    简书,是我发现的一个唯一没有熟人的平台了吧!就像我好朋友说的那样,“生活总是无处可藏。”最开始我们在QQ ,后来在微信,现在在微博,生活的记录无处不在。但是随着越来越长大,越是不想将自己真实的想法和故事讲给不喜欢的人听。能在简书畅所欲言已是大幸,即使简书上的各位观众并不会注意到我的存在,但是也不影响我孤芳自赏hhhh !

    很久没写长文了,回想每次写长文,要么是作业所逼,要么是心中抑郁难解,故作长文,以叙心事。

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    用爸爸的话来说,我以后可以不供养爸爸妈妈,但是必须要供养她。(这里用“她”来指代我最爱的奶奶)她是最宠我的人,想来在这地球上的二十多年,疼我的人也就那几个,真正宠我的非她莫属,可是她渐渐老了,我渴望着另一个宠我的人出现,人生才不至于太荒凉。

    小时候的我,很任性,因为现在的我也不能明白当时的我到底是在想些什么,或许当时我什么也没想,小孩儿可思虑不了太多事情。爸爸前几天还在弟弟面前嘲笑我来着,说我小学三年级了还要奶奶背着去上学,还制定只要奶奶背,坐车都不行。21岁的我毫不客气地嘲笑着九岁之前的自己。我就像是在奶奶肩上长大的孩子,现在路过小时候上学的大路,旁边的亲戚都会拿这件事来笑我。而我早已对这些事情有些记忆模糊了,我想当时我肯定很享受靠在奶奶肩上的感觉吧,那时的她年轻有力,还经得起我折腾,现在可不行了,白雪爬上双鬓,她已然是年过七旬的小老太婆了,但她依然比同龄人显得硬朗,还在村里想方设法赚点小钱,她总是不习惯闲着呀!

    有一件事是我从小至今都不理解的,奶奶为什么要嫁给这么蛮不讲理招人厌恶的爷爷呢?这个问题我小时候就问过了,没想到才12岁的弟弟也提出了这样的疑惑,不愧是姐弟同心。说起我的爷爷不提也罢,我很讨厌他,从小就讨厌他,我不怕别人说我不孝,尽管是亲人,我也无法喜欢他。可以说我从小就是看着爷爷奶奶打架吵架长大的,这对我造成了很大的家庭阴影,以至于在我寻觅心上人时,常常会想到家暴。我对爷爷的讨厌也是在这些事情中一点点的滚成大球。我看着奶奶被他扯着头发,摁在地上,这完全不是一个有良心的人能够干出来的事情!奶奶不会原谅他,我也不会。

    人们常常喜欢说“习惯就好”,多么随意的四个字,我们这么轻易就向现实低头,我们这么容易就选择接受,这世间多得是“将就”。“将就”多么云淡风轻,可就是它造就了多少人悲惨抑郁的一生。奶奶鼻子上有一束紫色的胎记,她说爷爷就是嫌弃她的胎记,说她丑,既然觉得她丑当初又为何死皮赖脸硬要结婚,结了婚却一辈子都在嫌弃对方,由心里的嫌弃转变为行动上的暴力。我奶奶丑吗?我从来没有觉得她丑过,她有着小小的脸,挺拔的鼻梁,她是俊俏的,我为啥没有继承到奶奶的优良基因呢?这真是遗憾呐!爷爷的嫌弃使得奶奶一辈子都对自己的胎记很自卑。

    当奶奶知道我耍了朋友之后,寒假从我回家开始,她就一直想要见见我的这个对象,她想开个视频看看,我说他不喜欢开视频,他平时都不怎么和我开视频,就算开了视频他也不得讲话。“是不是怕我脏到他了啊”(这句话的意思是奶奶以为我是怕男朋友看到奶奶的胎记,怕吓着男友才不和他视频),奶奶老喜欢这样说,然而我没有这意思,在奶奶的多次要求下,今晚我很唐突地和他开了视频,在发视频过去之前我和奶奶打赌,“他肯定不得接,你看到嘛”,但是他破天荒的接了,这令我很意外。但是他还是不说话,我把镜头转向奶奶的时候,他尴尬的笑了,他不知道该说什么,就一如既往的不说话。他不说话的原因我知道,无非是他亲戚家有很多亲戚,他怕说话了会被亲戚围观。我可以理解,但是我不能接受,我始终相信如果你想和我讲话,你会想方设法说话。然而他并没有这样,他总是有一堆的理由,我知道他不是渣男,但是他的这种执拗让我每次都很生气。于是我再次很不客气的在视频里骂了他,奶奶就开始说我了,让我不要骂他。就这样三个人对着屏幕,不说话,奶奶又再次说“你是不是被我的鼻子给吓到了不说话啊?”我当时难过极了,他不是这样想的,但是我无法控制奶奶不这样想。我很生气的挂了视频,我真的很生气,怒火中烧,你可以这样对我,但是你不可以这样对我奶奶,老人多么开心地想要看你啊,她这是在关心我们,而你却还是这样闷声不吭,我理解你啊,我理解你让我好难受。这次你让我奶奶失望了,我更失望,我已经不知道要怎么对你说了,算我无能,不能遇着一个什么都依着我的人,留给我的只有无力的愤怒。

    谨以此篇,记录我生气的一晚。

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