我对孩子的方式，延续了我妈妈对我的方式，只是我妈妈用恶毒的语言向我发泄了，而我不敢也不能向孩子发泄，可是那些恶毒的声音无时不刻不存在！我只能一个人去释放掉这些情绪。
我一直以为我不会重复妈妈的模式了 ，可是妈妈的模式已经在潜意识深处埋藏的很深很深了，我和孩子目前的关系状态已经说明了问题。
我每次面对他的需求，我都感觉自己要死了，要累死了，要痛死了，我明明根本就无法满足他，满足不了他，可是我还是很无奈，很无力，强忍着自己要去做一点点回应！
4年了，孩子4岁了，我有这些情况也4年了，从他开始在我的肚子里开始，我就感觉到了难熬，他让我失去了自由！让我很不自在。
可是生完孩子后，我怎么也没想到这才是我人生苦难的开始！每天都无比的难熬，熬夜奶，熬成长 ，一步一步，寸步难行……
一样的男人的冷漠，一样的婆婆的无情，一样的孩子的哭闹，每一天每一刻都成了历劫……
这些苦是我亲自吃的，可是我对这个孩子始终都爱不起来，我顶多只能是陪着她！
可是孩子已经生了，不得不面对这个重要的功课，可是一个从没有被爱过的女孩，怎么可能会有爱去爱自己的孩子呢！没有的东西，你怎么也给不出！
这几年一直活的很痛苦！我也知道一定不能延续妈妈的病态，我甚至都和她断绝了关系 ，我知道自己活的太苦太痛了，我想要自己活下去就不能对她病态的模式有任何的依恋，我自断双脚，一个人前行！
可是几十年来心理层面的创伤早已深入到了潜意识深处，哪怕我自断肢体，还是无法改变，哪怕我把血放干 只要我还有一口气存在，只要我还有意识存在，妈妈的附体就一直存在着！
这是一个最让我痛不欲生的事情！
我有时候恨不得了结了自己，就为了和他们没有任何关系，可是灵魂占星告诉我，灵魂的转世是永生的，这一世没有完成的功课，会延续到下一世继续创造一样的剧情。
这是最让我无比崩溃的事，活也不是 死也不是 ，灵魂的功课在这里，怎么都逃不掉！
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