我叫西子，今年26岁，女，无业游民。经历了两次研究生考试均失利。
我的父亲，今年51岁，商人，做着一个不大不小的生意已经20多年了。
在我的印象中，他一直是一个严格的父亲，非常的严格。我一直是个不听话的孩子，经常挨打。大部分是因为学习成绩。学习的好坏，决定了父亲对我的态度。我的成绩一直没有让他满意过。
小时候挨打、挨批评，大多是因为学习，而且我厌恶学习，讨厌跟别人谈起我在学校的事情，也讨厌听大人们谈论孩子的成绩。我的生活都是成绩成绩，与父亲的交谈都是学习学习。
我讨厌学习！
初三那年父亲中风了，在医院住了一个月，在家修养了三个月。当时我在住校，这些当时的我都不知道。为什么会一点也不知道呢？父亲为了让我可以好好学习，让我周末寄宿在了班主任家里，最长的一次是整整半年没有回家。这就是他认为的对我好的方式。
中考后我终于可以回家，但到家后我又无数次的想离开。因为父亲在生病后脾气变得越来越暴躁。一粒芝麻掉在地上，就足以使他大发雷霆。那段时间我跟母亲“唯唯诺诺”的。再到后来，父亲的病痊愈了，但是脾气却依旧暴躁。有时是只是因为我对于他提出的问题，晚回复了一秒。他从之前的就事论事的批评转变为了挖苦，那种诛心的挖苦。但我不敢反抗。不敢反抗是因为我试着去反驳过他，但换来的却是更深的痛苦。他会从最开始的“折磨”变成冷落，即便是我主动示好，他依旧板着脸对我，然后扭着头对着妹妹嬉笑。
他是我的父亲吗？
我无数次的想逃离这个家，想离开这个世界。只有这样我才能远离这些挖苦，讽刺。但我不敢，父亲在我很小时就给我灌输了，自杀是对社会不满，离家出走的孩子父母不会再爱的观点。我怀疑过，但我更多的时候相信父亲是可以做得出来的。
因为我曾在无比委屈和痛苦中，在日记中写下了想离家出走的想法。他发现后，一脸不屑的让我走，断绝关系，不许再回来。他为什么不问问我为什么会有这种念头呢？
现在的我，惧怕与父亲的见面，甚至不小心拨通了他的电话就可以让我胆战心惊很久。
我庆幸自己胆小，没有自杀的勇气。
我不觉得自己缺失父爱，因为这对我来说不重要。
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