冷静地思考有关死亡的话题
和一个久违的朋友聊天，无意中朋友提到一个问题:如果你明天即将死亡，今天会做什么？
我的反应先是一怔，然后竟无言以对，我赶紧回复:这个问题还真没有仔细考虑过，容我思考后空闲时跟你说。
回来的路上，我倚着车窗望着窗外雾蒙蒙的天，心里突然有许多说不出的滋味上下翻滚着。现实生活中的我本是看上去格外大大咧咧的人，可是游走在字里行间时我却似变了一个人一般，情感细腻到某一个问题某一个点都可能会引起我内心的悲伤、快乐等情绪不由自主地滋生，也许文字的世界里才能凸显更真实的那个我。
聊到明天就要死亡这件事，我现在想想依然心生恐慌，是那种从未有过的恐惧，我一向把死亡看得很轻很淡，可是今天朋友问起的时候我害怕得想逃避。
我脑海里下意识地搜索着身边近几年频频发生的死亡，大致有两种:一种是自然死亡，一种是意外死亡。
我老公的爷爷80多岁的年纪，随着身体各种器官以及功能的衰退，一步步慢慢濒临死亡，我原以为自然死亡应该是人最常见的亦或者最理想的死亡方式，可是当我从公婆那里得知爷爷一直在闭上眼睛前，都紧紧抓着床边，眼睛似乎哀求着身边的子孙留住他、抱紧他，我的内心是颤抖的，我的脸似乎静静地在抽筋，我在那一刻才明白人越是到老越是怕面对自然死亡，越是希望子孙绕膝。
第二种意外死亡，四川大地震、前一阵高架桥坍塌等等，这些看起来离我们很远的意外，其实早已距离内心很近很近，只是我们迟迟不敢承认甚至不愿相信这些都以然真真切切存在着的事实。
我自己身边有朋友晚上从ktv回来的路上意外死亡，有同事的老公因车祸意外死亡，有老公的朋友失踪几日最后找到时已死亡等等事件，我们心里都明明白白知道死亡是我们每个人终将要经过的道路，可是我们内心仍然极度地拒绝死亡。
因为我看到过这些逝去人的父母白发人送黑发人的悲凉，因为我看到过逝去人的家人日日将自己深埋的痛楚，因为我看到过逝去人的家庭陷入无尽的哀伤，我的泪水总会像瀑布一般情不自禁地铺撒而下……
我在思考如果哪一天我先去了，我身边爱我的家人朋友若像我所见过的他们那般撕心裂肺地哀嚎，他们因为我的离去承受巨大的痛苦与劫难，我在另一个天堂又该如何是好？我不忍，不忍，真得于心不忍。
如果我的父母我的公婆我的老公女儿，他们其中的任何一个在世上还活着，我便不可以死亡，我要选择拼命与死神对抗，我想我的不肯和坚强终会让死神手下留情。
我深知先走的是比较幸福的，而留下来的未必都是坚强的，那种切肤的疼痛，揪心的苦难，还是留给我一人来背。
思考来思考去我想我可以给出最好的答案回答朋友给予的问题:
我要守护我的家人朋友，我是一个有责任心的人，所以我是没有明天的死亡权利；纵使明天真的就如期而至，我也会竭尽全力地与上帝对衡，我命由我不由它。
网友评论