20年来我从未像此刻对金钱生出那么强烈的欲望。
去年辞职的时候，我怀着一股子雄心壮志，盘算着手里的钱既然不足以支撑我留学，那就在去留学前让它们发挥最大的作用，先投资，再钱生钱。具体计划是：买摄像机、旅游拍摄视频、做一个B站旅游up主。这个天真的想法，让我的离开坚决果断。
然而人总是可以亲自验证那句被说烂了的话，“理想很丰满，现实很骨感”。辞职后真实发生的是，前三个月的我告诉自己，调整状态，把雅思考过。结果是，我浪费了很多时间在“调整”上，总是在拖延总是在调整，我才明白，人不是机器，人生不是工厂，直到结束的那一刻才完成自己的塑造，实际上在出生的那一刻，我们的一切行为都是在运行。所谓的调整不过是拖延的借口。雅思考到了6.5刚刚好不上不下，我知道还需要考到7，不过对于当时的状态我满足了。
之后的时间过的很快，第4个月我回家了，因为疫情快两年没回家了，也因为疫情回家后一直呆到了今年三月，旅行计划就是放屁。
在家的这几个月，是我这几年最快乐最放松的一个阶段。另外一边挣扎着让自己开始写申请留学的文书，最终选定了一个带有奖学金的欧盟项目，我信心满满，结果第一个就泼了我一盆冷水，拿到了录取，但没有奖学金。然后心灰意冷的申请了第二所学校，哥本哈根，原因是据说花费低（后来我才发现并不低），然而我又得到一封拒信。2月份，我看到苏黎世大学的名字，申请还没有截止，此时我的状态已经麻木了，我只能接受，像丧失了灵魂一样，游荡着，乞求遇见上帝的怜悯，得到一丝安慰。我并不了解苏黎世，但它是我的救命稻草。
三月初，我不能再在家里呆下去了，带着行李来到广州租了一个房子。来这里做什么？不知道，只知道这次自己真的需要“调整”了。我看书、看心理视频，接触冥想，遇到了吸引力法则，规律饮食，规律运动，并在留学群里关注着消息保持与外界联系。最后我不知道哪一个环节生效，又或者每一份尝试都有了收获，而老天爷也给了我一个机会。我收到了苏黎世大学录取，同时发现原来它的学费很低，生活费高但可控。而且它还可以接触到苏黎世联邦理工的教学资源。我觉得自己好幸运。接下来，我开始准备签证材料，开始提前学习线上课程，因为它是有名的毕业困难。
五月，也就是前几天，我忽然想起看看余额，这一看就不好了，余额真的告急，我却没有真正的把任何一个赚钱的想法付诸行动。我现在写下这句话都是极其焦虑又矛盾的，我想但总有但是。
我想做家教，但不稳定，我需要一份去留学后依然可以有收入的兼职。
我想做博主，却找不着定位，美妆博主最赚钱，我却被医生诊断皮肤过敏、玫瑰痤疮，一大堆的注意事项，除了不能化妆甚至不能喝奶制品。
我想写小说，总是构思一个大概，或者一个开头，写到2千字就搁置，我觉得自己缺乏全局把握能力，不能够写下一篇逻辑清晰、有条理的完整故事，我反思自己是不是太苛刻了，但，马马虎虎的开坑让我更难受。
我想写稿，这个是我唯一做出行动的事，我小心翼翼地，没错，我放不开，不敢大胆地表达出我脑子里那些愤世嫉俗的想法，就这样小心翼翼地写了两篇稿子，并投了出去，毫无意外地，没有回复。
不过好在我做好了思想准备，我会继续尝试，我相信，万事开头难，而一旦开头就会像开了闸的大坝。
祝我好运。
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