我不是个擅长文笔的人，不曾尝试写过作文以外的文章。对我来说，写作不是件容易事，总觉得是把自己的心声表露出来，有种莫名的畏惧。
可能我是个软弱的人，连自己想些什么都不敢让周围的人知道。这也导致朋友悄悄地给我起了个外号，隔了好几年我才知道——“冷美人”。他们说我不像别的女孩子成天叽叽喳喳，打打闹闹，总是静静的，对什么事情都能很淡定，似乎没有什么事能让我激动或是悲伤，让人产生一种莫名的敬意。
其实我只是给自己穿上了保护衣，就像枯叶蝶伪装在落叶中一样，一直以来没人能主动发现。直到遇到了“果断先生”。
我们是大学同专业同学，不知道有多少次擦肩而过，尽管这样，我们并不认识，准确的说，我们只是知道互相是同专业的，再无其他。果断先生是通过社交网络先跟我接触的，简简单单的聊天，这并没有让正在准备期末考试的我有一丝不耐烦，甚至为了跟他聊天而停笔。他并没有像别的男生一样，在我委婉地拒绝之后一再地邀请我上课坐在一起听古典乐。他只是偶尔联系我，跟我闲聊，渐渐地变成了陪我上自习。他看穿了我的保护色，但并没有揭穿我，而是偶尔讲述着他的独到见解。我很欣赏他的才华横溢，甚至喜欢倾听他的观点或是笑话。
是的，没过多久我们就成为了情侣。接下来的一年多时间我们就像大学里所有的情侣一样，偶尔秀恩爱，出游。我们从未因为任何事而争吵，美好的日子一天天的过着，我的伪装也在他面前卸下。
象牙塔里的生活总是要结束的，我们面对着毕业季的考验。我本可以听从家里安排到一家企业工作，可是为了能够跟他在一起，我还是放弃了现成的机会，选择自己赢得第一份工作。生活并不总是一帆风顺的，我并不优秀，在面试中总会紧张、拘谨，只有少得可怜的几家公司选择我。而他不同，他只选择自己想去的地方，做自己想做的事，其他的即使再好，只要不适合自己变不再理会。我羡慕他的自信和果断，期望自己也能变得自信一些。
也许是毕业的来临让我更加敏感，总觉得他设想的未来并没有我的身影，焦虑和不安围着我打转。我让自己每天伪装的很开心，可是我的演技并不好，而他看透不说透。我们各怀心事，从每天在一起学习或是玩闹变成一起吃饭，最后只是网上闲聊几句便各忙各的。
我选择了一家公司去实习，但是我们需要异地，我很纠结也很不安，他看起来却无比的淡定和不在意，这让我很是气愤。我独自发泄着我的怨气，时常自我调节，尽量变现得明白事理。难过的泪水只在夜深人静时才悄然而下。终于我忍不住找他哭诉，他的安慰让我有了些许的安心。
距我离开不到一周时，他便去争取自己想要的工作了，我们每天说不上几句话，我偶尔在校园里闲逛，暖阳抚身，心里却无比沉重，到处都是我跟他的影子，而我却孤身一人。我变得不愿出门。我开始逃避回忆，逃避自己，想尽一切办法让自己忙碌。
在我离开的前一天，他很早就离开了学校，也不知何时能够回来。我本伤心难过，可就在拉上行李箱的那一瞬间释然了。我与室友相约晚饭后玩台球为我送行。就在我们进行一半时，果断先生为我匆匆赶回，送给我一张代表他一天成果的证书。那一刻的我是幸福的，也就是那一刻我暗自决心一定要回到他身边。
离别是痛苦的。我踏上了旅程，尽量清空自己的情绪，迎接新的体验。新城市的生活还算顺利，有老同学帮忙和陪伴，也有新同事的关心和照顾。只是在公司到住处的路途中我感受不到自己属于这个城市，像一片叶子孤独地飘向远方，我跟果断先生保持视频通话，可是每次挂断后我更加孤独。不过好在因为论文的关系我可以回学校几次，还能见到果断先生。每次我都满心欢喜地回来，难过地离开。
在回学校答辩的这一次，我决定再也不离开了。装好行李，骗果断先生第二天才到，连夜坐车赶回。车是清晨到达的，天还没亮，凉风习习，街上没有几个人，我在车站附近的麦当劳里点了些吃的，静静地等待地铁开始的时间。看着天色由深蓝变成浅蓝，我掐算着时间走近地铁。清晨的空气是那么的清新，让人身心愉悦。跳回宿舍的我顾不上疲惫，换好妆容，掐算着果断先生醒来的时间，调戏他，让他快些起来到楼下取外卖，而我带着早餐在他楼下等待。果断先生看见我那一刻有些蒙，随后拦我入怀。所有的委屈在那一刻烟消云散。
这一次尝试，心里有些不安，自知文采平平，只希望作为自己的一份回忆，还请大家见谅。不喜勿喷才好。
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