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讨厌一个人,我该怎么办

讨厌一个人,我该怎么办

作者: 牙花妹妹 | 来源:发表于2020-04-15 09:17 被阅读0次

    前几天有一个刚入职的小朋友和我抱怨,他好讨厌公司里的某个人。可不巧,这个人呢,不是别人,正是他领导。他觉得这个领导对上谄媚、对下显威,让他很是看不惯。

    每当看到这位领导大声吼下属的时候,他都会想,“谁没见过你恨不能给上头领导擦屁股的样子,F”。

    可是又能怎样呢?领导仍然是领导,在相当长的时间内,他要和领导打交道,并且是权力不对等的交道。

    其实,这样的事情,并不少见。

    职场上,可能有讨厌的同事,生活里,可能有相互讨厌的亲戚,甚至莫名其妙地,我们会讨厌某个并不熟悉的人。

    我不敢说百分之百,但是估计大部分人都有一个或一些自己讨厌的人。

    但在生活或工作中,我们却不免有其有交集。如果能避免自然避免,但如果不能避免呢?假如现在你对面就站着一个你讨厌的人,你要用什么脸色、什么肢体、什么语气、什么态度对待他呢?

    假装微笑?冷漠隐忍?臭骂一通?暴力宣泄?

    这样的后果又是什么呢?——憋屈?爽?关系破裂?

    那是否有更好的方式,能够解决这个问题呢?

    接下来,让我们一起探讨。希望今天的文章,对你有所启发。

    01

    要说如何面对讨厌的人,我们先从为什么会讨厌对方说起。

    你常常会因为什么而讨厌一个人呢?这个人做了坏事?谈话总谈不到一起去?三观不合?你说东走,他偏往西去?对方总是很无礼,打断你说话?

    *其实,讨厌是是两个人的事情。

    在人与人的交往过程中,由于人的性格、外在环境、利益冲突等多种因素的叠加,根据预期值和实际值的差距,我们会产生正向和反向两种情感

    正向的情感比如信任、喜欢、热爱,反向的情感比如怀疑、讨厌,憎恨。

    根据情感投入情况,我们可以画出一条情感浓度轴。在这条轴上,投入情感越多,也就是情感浓度越大,越远离中立点,并且也越难以改变或消除。

    我们可以发现,讨厌和憎恨不同。一个人做了一件十恶不赦的坏事,人们憎恨他,但不能说讨厌他。

    一个人严重损害了你的切身利益,或者伤害了你的感情,你恨他,而不是仅仅是讨厌他。*

    所以,今天我们讨论“如何面对讨厌的人”这道题,相比“如何面对‘憎恨’的人”,得到解的可能性要更大一点。

    02

    最直接、最容易从表象识别的产生讨厌的原因,是对方患了“道德缺陷病”。听起来,有点高端的样子,实际上就是——这人素质堪忧!

    有些人特别爱占小便宜,公有的东西他总要多拿一点,有些人喜欢在人背后嚼舌根,也有些人总是捧高踩低,狐假虎威。

    这些事情吧,说大,还不至憎恨,说小,但却很让人非常不舒服。这些人自己得了个“道德缺陷病”,受损的却是其他人,你说气人不气人,让人讨厌不讨厌!

    以前我们有一群朋友,大家平时定期聚个餐,轮流做东,联络感情。其中有一位同学,其他人买单的时候,点菜的时候猛点,明明菜已经够了,他要再来一份羊肉,饭桌上也特能吃。

    轮到他请客了,餐桌上的菜已经都光盘了,四五个大汉肚子还没七分饱,他说:啊,吃饱了,咱们走吧。

    头一次,我没吃好。以为是我饭量大。第二次就有人和我一起补了个夜宵。后来好几次都这样,我们吃饭就不带他了。

    这种由于道德缺陷而令人讨厌的人,会被越来越多的人识别出来并讨厌,随着时间的推移,如果他不主动改变,最终会被社会筛选出去。

    对于这种情况,如何处理?

    我的建议是——绕道走

    这些可能现在看起来不足轻重的道德缺陷,很有可能在某个时候让你栽个大跟头。

    在企业管理中有这么一种对员工的分类方式,根据绩效和价值观的不同和组合,可以分为五种类别:明星,小白兔,野狗,狗,老黄牛。阿里人才盘点时的一大原则便是“消灭野狗,清理老白兔”

    而这野狗,就是“绩效好,但价值观不符”的员工。你看,价值观不符的员工,不管他多优秀,这个企业都不会要,甚至说,不敢要,因为风险太大了。

    更何况我们个人。千万不要趟这趟浑水,遇到道德缺陷的人,绕道走

    03

    然而,我们也一定也遇到过这种情况,那个让我们讨厌的人,却被很多人认可。被很多人认可,说明大概率情况下,他没有“道德缺陷病”。那这讨厌是怎么回事呢?

    前已述及,讨厌是两个人的事。没有平白无故的讨厌,如果不是对方单方面道德缺陷,我们就要考虑一下人与人之间的隐性关系了。

    不知道你是否遇到过以下三种情况,如果有,试着回想一下,如果没有,了解这些情况的存在,是绝对对你有益的。

    a.

    如果一个人多次对你的观点或行为进行指正或者批评,你会产生什么情绪呢?你会不会觉得他老是挑你毛病,故意找茬。

    下一次被说的时候,就会生出对对方的反感和讨厌,心理想:他自己明明狗屁逻辑,还来说我?

    为什么会产生如此大的反抗心态?

    因为,人的一生都在不断证明自己价值体系的合理性

    捍卫自己的观点是一种本能,当被人批评的时候,我们天然地会采取防卫姿态。这个时候,情绪胜过逻辑,对错不重要,立场才重要——这个批评我的人,就站在我的对立面。

    那当然会产生讨厌啊!

    但,如果你隔了一会儿,平心静气,仔细想一想,是不是他说的可能还有那么一点对?或者,如果你能完全舍掉情绪,你会觉得他的观点好极了。

    在他人与自己的看法不同时,大部分人都会受到本能驱使,不假思索地感到被冒犯,然后把对方放在对立面,给对方贴一个“令人讨厌的人”的标签,却忽视事情本身。

    其实这是人的自利归因,因为这样就不需要承认,我的观点是错的,而是因为,他是一个“令人讨厌的人”。我们用讨厌掩盖立场被冒犯的事实

    b.

    《创造101》杨超越出圈的时候,好多人diss她,唱歌跑调,跳舞难看,四肢不协调,明明没有实力还不努力,却能够轻而易举的获得出道位?

    凭什么?这不是对其他选手、节目观众的侮辱吗?

    还有,校园里有一些好看的女孩子,明明什么都没做,却被恶意中伤,被组团讨厌;同事偶然得知你工资比他高,好像后来几天他对你的情绪不太对劲;

    职场上优秀的人不会被人人喜欢,前几天我写过一篇文章,《优秀的你为什么没有通过职级评定》,正是这样的例子——优秀的年轻人,自带光芒,却被领导讨厌。

    这些事情中,我们发现产生讨厌的共通点是什么?

    ——嫉妒

    大众嫉妒杨超越的运气,普通女生嫉妒那个好看女孩子的容貌,同事嫉妒你的高工资,领导也会嫉妒这个下属不一般的优秀。

    但,我们怎么好意思说出我们是在嫉妒呢?我们说,明明是这个人很讨厌。

    我们用讨厌掩盖嫉妒的事实——这样就不需要承认,我在嫉妒对方的优秀。而是因为,他是一个“令人讨厌的人”。

    人的自利归因又在起作用。

    c.

    第三种情况,讨厌经常是相互的

    你是不是经常发现,两个人之间是相互讨厌或者相互喜欢,单方面的喜欢叫一厢情愿,单方面的讨厌也只能说自作多情。

    你以为只有你讨厌对方吗?

    很抱歉,很有可能对方也讨厌你,甚至,还是对方先讨厌的你。

    那个挑你毛病的人,保不齐正讨厌着你呢。

    但我们总不想承认,我被某人讨厌,但我却不讨厌他。那样多逊啊,一改口,我讨厌这个人。我们用讨厌对方掩盖被讨厌的事实,以获得讨厌中的主动权

    如果你知道你也被别人讨厌,这个时候,要想一想,他为什么讨厌你。

    你有什么忽视对方的地方吗?你曾经使用不恰当的方式纠正对方的观点,让他不舒服了吗?或者你莫名的好运气,被人家了嫉妒吗?

    讨厌和被讨厌就像是一个环。在这个环上,我们要消耗情绪、消耗精力,却不会有任何益处。

    那么,能做些什么打破这个环呢?

    04

    首先,我们需要清醒地认识到,讨厌一点儿用都没有。

    当我们对一个人产生讨厌的情感时,实际上是在付出比对方更大的力量来折磨自己。他轻而易举地影响着你的心情、胃口、睡眠、健康,让你把更多的注意力消耗在他身上。但是对方呢?毫发无伤。

    而且,如果讨厌的时间长了,可能会上升到憎恨,那就简直太糟了。

    你在“讨厌”这个环里越陷越深,寝食难安,无暇顾及其他,简直是赔夫人折兵,慢性自杀。

    与其如此,不如转移注意力,去做些自己感兴趣的事情

    其次,我们要学会人与人的分离,用阿德勒的话说,也就是课题分离。

    什么意思呢?

    每个人都是独立的个体,每个人都有自己的人生课题,别人如何评价你,那是别人的课题,你根本无法左右。举例说,我喜欢你,是我的事情,你讨厌我,爱怎么讨厌怎么讨厌吧。

    阿德勒在《被讨厌的勇气》中说,人都有认可欲求。在社会的评价体系下,我们渴望被认可,在意别人的评价,不想被任何人讨厌,正是这种认可欲求,才扼杀了自由。

    从某种意义上说,人生所有的烦恼都是咎由自取。

    我曾写过关于《被讨厌的勇气》的书评,book.douban.com/review/,有兴趣可以看看。当我们不再寻求认可,能够进行课题分离,不害怕被讨厌或被评价,我们就获得了人生的自由。

    对于别人的评价,卡耐基的这句话我希望你记在心里,他说“长久以来,我发现既然无法避免不公的批评,那我起码可以做一些更重要的事,也就是决定自己是否要受这些批评的干扰。”

    最后,学会看到别人的长处。

    当我们有讨厌情绪时,便很难再客观看待事情。即使对方的观点更有道理,也完全听不进去。

    但这个世界上有那么一小撮人,却想办法从中分析、学习、成长,把别人的长处内化为自己的优点。

    回到开头,那个被评价为谄媚的领导,这样做的原因是什么?他有什么优点吗?他对下属严格是否是执行力的一种表现?看起来的对上谄媚,是否其实是一种你还无法驾驭的沟通方式?

    相信我,从自己讨厌的人身上学习,是一个不小的挑战。但当你学会这样做的时候,你已经成长了不少。并且你将成长的越来越快。

    05

    面对我们讨厌的人,我们有很多选择。

    可以讨厌回去,但那只会浪费精力,对对方丝毫无伤。

    也可以完全忽视,这样我们就可以保持不受负面情绪的影响。

    而智慧的人,选择从中学习。他们思想开放,极度包容,接受异见,不断成长。

    毋庸置疑,这很难,但正因为难,所以格外珍贵。

    写到这里,我想提及一个人。

    到现在为止,她是我见过的,唯一一个不讨厌任何人、总说别人的好话的人 ,就算很多人都对那个人有负面评价——这个人是我姥姥。

    但没人认为她是一个老好人,相反,大家都非常敬重她,包括那些被大部分人讨厌的人。

    不讨厌别人,其实是善良的一种表现形式。

    姥姥没什么文化,但她的善良却使她满身光芒,这份光芒,照亮了许多人。

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