再见，那九年

记得那是我高一的时候，15岁的一个夏天的傍晚，我和我的闺蜜一起到公园玩，到了公园，遇到了我们的小学同学，她请我们吃了糖葫芦。我们三个人一起边吃糖葫芦边往音乐喷泉那里走。

来到喷泉旁边，又遇到了高一的同班同学兼玩得很好的男性朋友A，就开始喝他吹牛，忽然从喷泉里跑出两个全身湿透的男生，他们朝着我们这边跑来，貌似是A的朋友。他们对A说：“你们班的”？A刚说是，他们两个就分别把我和我的闺蜜一起拖进了喷泉里。到了喷泉里，那个拖我进喷泉里的男生就跑出去了，把我一个人扔在里边，说实话，那个时候我真的很恨那个男生。等我出来，他已经不见了，我全身都在滴水，真的很可怜后来从A那里知道了他的一些讯息，知道他叫Z，是其他班的。

高二的第一学期有一天晚上，我从教学楼出来要回家，下了小雨，我没带伞，就那么淋着雨。忽然感觉雨停了，抬头一看，是一把伞出现在头顶，顺着伞骨往下看，看到了一个穿白色休闲服的男生，而这个男生就是那个把我拖进喷泉里淋水的男生。他说：“我给你撑伞”。我低下头什么也没说，我们就那么默默的走着，直到走到家门口，我说了声谢谢就走了，那天晚上我基本没睡着，因为情窦初开了，我开始喜欢上那个男生，那个有着花花公子名声的调皮的男生。

青春期的我是李珥那样的乖乖女，但黎吧啦却是我梦想的图腾。乖乖女的安静，让我没有勇气对他说出我的喜欢。高三的时候他分到了我们班，我开始可以更近距离的去了解这个男生，但越了解就越没有勇气去告白。他真的很帅，是那种看着就坏坏的男生，我很清楚自己喜欢他什么，不是帅，也不是坏，而是坏男孩下得那一抹关怀。他和女生的关系一直很好，除了我，因为我不敢去靠近他，只敢静静的喜欢他。

高三毕业的那天，在KTV里看着他和他的前女友抱在一起，我哭了，哭得很伤心，大家还以为我是因为要离别了才伤感，其实我只是在嫉妒的哭而已。高考我们都没考好，一起去补习。他在里补1，我在里补2，我们很少有交集。仅仅只是认识而已。有时候我们在楼道里遇到，你会拍拍我的肩，或是在我后面扯我的后腿。那段时间其实还是蛮开心的，最起码你记得我。

上大学之后我们就再也没有联系过了，应该说之前也没有联系过吧。大一的时候，认识了一群小伙伴，大家去哪里都一起玩，由于诸多误会，大家把我和一个男生C凑到了一起。大一第一学期末的时候，我和小崔正式牵手，半个月后C和我一个玩得好舍友好上了，我们分手，这就是我的初恋。C说之所以和我分手的最大原因是他觉得我并不爱他。我当时觉得那是他的一个借口，可是后来我才知道，他说得是事实，因为在我的心里早已住着另一个人了。我的初恋虽说时间很短，也没有轰轰烈烈，甚至比中学生恋爱还单纯，最亲密的举动也才是牵手，但那毕竟是我的初恋，我当时恨过我的那个舍友，也恨过C，但后来也不恨了。

那之后，我一直没有再谈恋爱，对于爱情，我出现了恐惧心理，尤其是大二迷上安妮宝贝的小说之后，我变得很麻木，很冷血，也拒绝了那些追求我的男生。大四毕业的时候，偶然一个高中同学建了一个QQ群，群里都是高中时我们那一届的同学，大家聊得都很嗨，我和当年的那个男生也聊上了，我当时很激动，大脑都是不听话的，忽然想起了毕业那天的那一幕，眼泪又掉下来了。那个时候我才恍悟，原来小崔说得是对的，我真的不爱他，我爱的一直都是心底最深处的那个给我撑伞的男生。

大四毕业顺利读研，Z也知道了我喜欢他，但是我们终究是不合适的，这是他说的。他说他给不了我什么，我们终究不是一类人，所以是走不到一起的。他觉得我很优秀，他觉得他什么都没有。我说我不在乎，我可以和他一起去奋斗。可是他说，他谈了那么多场恋爱，而我却还像白纸一张，他怕会伤害我。其实吧，我不是那种听不懂话的人，我知道，对于男人而言，一定要找个自己喜欢的，我那么不顾一切的去辩解，为的只是他能够很决绝的拒绝我而已，因为我是个天生的受虐狂，不跌到谷底我是不会死心的。

就在我正纠结于要不要来点更猛烈的战术时，和大学同学的一次饭局彻底把我这个冲动的想法给扼杀了。那天的饭局很搞笑，就四个人，一对情侣和一对六年前就分手的恋人。吃完饭去唱K大家还是玩得很嗨的。看着歌单里那些熟悉但是六年没听的歌，我不知道要说什么，直到小崔唱陈奕迅的对不起谢谢的时候，我的眼泪才掉下来，但是很快就被我抹去了。

晚上C带我去找住的地方，在路上，我老是往马路中央走，他就让我走到他里边去。记得这句话他六年前也说过，他说我老是不会靠边走马路。到了住的地方，他开好房间，交代了一些安全常识之后才走。都关上门了，他还在外边吼我说“你不知道要把小锁锁上吗？”。我只是回答了一个“哦”，然后去锁小锁。他走后，我哭了，一个人哭得很大声，这是我第二次因为他而哭，第一次是分手之后，悄悄哭的。第二天他问我认不认得回去的路，我说我不是小孩子了，我认得的。他就很大声的骂我说“就你点德行你以为我不知道啊？”。那天一路回来，我都在想，我昨天为什么会哭，是他这六年都没跟我说过话才哭，还是因为其他什么。后来，我想明白了，我哭只是因为从来没有一个外人像他这样把我当小孩子一样来照顾而已。

我以前都不知道自己要什么，只是知道自己不要什么，可是那天之后我明白了我真正要的是什么。我要的只是能在那么一个人面前做最真实的自己而已。这些年，遇到了很多人，都只是错过，但都不是过错，因为他们给不了我我要的。所以这些年一直很努力的在伪装自己，以至于自己都觉得那个冷血麻木的人就是自己了。而现在才明白自己真正想做的是那个天真浪漫的，无论什么事情都不用动脑子去想，甚至是可以零智商都可以很快乐的人。想明白之后，我和那个我暗恋了九年的人说清楚不会再继续喜欢他了，我们讲清楚之后，还是会像以前一样，偶尔聊天，但都不会尴尬，毕竟无关爱情了嘛。和前任C，也没有再联系，错过的，就让它错过吧，那也是一段很美好的回忆呢。

现在自己也还会继续做梦，梦里会出现那么一个高大的身影，把我的生活照料得妥妥的，我可以对他撒娇，也可以欺负他。呵呵，我还是处在可以做梦的年纪呢。嘿嘿

再见，那九年。再见，我的青春。再见，那些喜欢过我的人。