小姨和小姨夫，早年去到外省做鞋服生意，刚起步的那几年非常辛苦，举目无亲的全新开始，身边没有任何人能搭把手帮忙，靠着夫妻二人一点一点地累积，靠着四处借债维持生意，走到今天，将近十多年过去了，小姨和小姨父的生意做得风生水起，在老家盖了一栋三层的小洋楼，在做生意的当地，也买了一套大面积的商品房和一辆豪车。反观其他生活在父母羽翼下的亲友，则一直混混沌沌地度日。
很多成年人虽然生理成长了，但是心理不一定成长，光长年龄不长脑袋，口中也常常挂着“我妈说”。因为种种原因，大多数人在结婚生子后没有选择与父母分开住，因此也很难谈得上心理的“分离”、“成长”与界限感。
群友的故事
面对母亲和妻子两个女人，她先生不想因介入两个女人间的冲突而头大，她先生不知道怎么做才是对的，他害怕，也想逃避。于是建议她忍气吞声，劝她让着婆婆，她先生认为只要妻子能够积极认识到她必须这么做，就有可能既忍气吞声又和颜悦色，母亲就会因为没有了声音和脸色而顺心快乐，而他就会少了很多本就不想承受的压力和烦恼。她先生坚定地认为，妻子和母亲间的矛盾，都是因为妻子做不到忍气吞声和怒不行于色。
而她却想问问他：“我们怎么才能往前走一步？而不是停留在，互相看不见对方却希望被看见的地方。”
看到这个例子，我仿佛看到一个在内心还没和母亲心理上“分离”的“小男孩”。虽然他已长大成人，也已生儿育女，但他内心深处仍可能是一个唱着“世上只有妈妈好”的无助“小男孩”。
有些事情我们真的不方便去评判，我们身边有很多类似的例子，世间不仅有许多妈宝男，也有许多妈宝女。
就像不愿长大的彼得潘一样，许多成年人患上了“彼得潘综合症”，一遇到棘手的事儿，两手一摊，一副无能为力的模样，嘴里嘟囔着：“我不知道怎么办？都是因为你，要不是因为你……怎么会……”
当某人认为自己无力面对时，容易把自己置身于“受害者”的角色，认为都是别人犯的错才导致不堪局面。
世人常在无知无觉中玩一种周而复始的“人间游戏”，游戏的名字叫做“都是因为你”。
都是因为你，要不是因为你，关系怎么会闹得不可开交？都是因为你，要不是因为你，**怎么会生气？都是因为你，要不是因为你，原本可以很太平？都是因为你，要不是因为你，我何苦要整天纠缠于争吵之中？
说完这番话，ta把责任推的一干二净，ta以为自己可以不需要负任何的责任，ta把责任全部推给了别人。
一个不愿意承担责任的人，总是认为错误都因别人而起。不论是新家庭还是原生家庭，在家庭当中，男人的角色是相当的重要，男人和女人一起创造了一个家庭，绝不是简单地把责任推给女人就完事儿了。
面对妻子，丈夫这个角色非常重要，当妻子有一些负面情绪，丈夫如果能接纳而不是逃避，妻子的情绪有了一个出口，慢慢的，夫妻之间形成良好的互动，妻子就不容易把负面情绪撒给孩子。倘若妻子有负面情绪，丈夫害怕承受、接纳，他选择的是逃避，此时妻子的负面情绪就容易往孩子身上发泄。
父亲因为种种借口，诸如工作，逃避了母亲的负面情绪，在儿子还未长大成人成家之前，他代替了“父亲的某些角色”，母亲也最容易把儿子当成负面情绪的发泄出口。负面情绪像滚雪球一样越滚越大，儿子扛不住了总有一天要爆发，他无法抵挡来自母亲的情绪雪崩，他害怕承受来自母亲的负面情绪重压。
有一天儿子结婚了，母亲开始把负面情绪转向儿媳，儿子轻舒了一口气，他觉得终于天下太平了，但他内心隐隐地担心，他担心自己的妻子有一天会不会也像母亲那样对自己施加负面情绪的压力呢？在他的内心深处，对于来自女人的负面情绪是否有着奇怪的认知？“只要女人一发脾气，发牢骚，女人一哭，绝对没有好事，我要逃，不要被女人的眼泪伤害到”？
也许在生理上，他已经是一个成年人，但他内心仍未走出“小男孩的脚本”，他内心好不容易筑起的保护壁垒，在面对女性的负面情绪时，瞬间崩塌，他无法承受，因为在内心深处，他还停留在“小时候”，他还认为自己只是一个“小男孩”，他没有办法“反抗”自己的母亲，他认为自己没有能力解决现状，所以他害怕，他逃避，他只有通过指责妻子，才能证明自己没有错，自己不是造成不堪局面的“元凶”，于是，他开始不断地说出那些话，“都是因为你，都是因为你们，都是因为你们这些女人……我受不了你们的负面情绪……”！
多元家庭（多元家庭指有两对以上夫妻的家庭）中发生的婆媳不和，更深层次的原因可能是这个家庭中原本的关系已经失衡，母亲的情绪一直是个问题，父亲只是假装“看不见”，即使看见了他也不敢承接，儿子从小就承受着母亲巨大的情绪压力，高压之下，他变得异常敏感，只要母亲稍微有一点负面情绪征兆，稍微有一点负面情绪暴露，他就像竖起全身刺的刺猬一样，拿出全副武装，“要么战，要么逃”。
在整个关系互动中，需要为关系负责的人本应是父亲，因为他的逃避，造成了儿子长期被负面情绪压抑，无形中儿子向父亲学习了“逃避”这一招，面对来自母亲和妻子的双重负面情绪压力，他也开始逃避。最终，家中的第三代，年幼的孙子，成为了大人之间“不断被拉锯”的对象。
很多时候，我们不单要看表象，更要看到每个人内心深层的需求，母亲渴望被关注，母亲渴望被回应，母亲不知道如何与他人好好地沟通，所以她用发泄负面情绪的方式赢得了家人的关注（这种做法像不像一个孩子？），结果却把身边的人越推越远。简单粗暴地发泄情绪，就像埋藏了一颗家庭负面情绪的“不定时炸弹”，家中人人居危，随时都存在“隐患”！
多元家庭中，有两对夫妻，两个完整的家庭结构，公公婆婆跟儿子，儿子儿媳跟孙子，一个家庭就是一个非常稳定的三角单元，当这两个三角单元组合在一起时，引起摩擦是常态。多元家庭中存在两个“女主人”，也存在两个“男主人”，假如这两个男性角色，都不维护自己的另一半，都不对各自的另一半表达接纳和包容时，往往就演变成了两个女人之间的战争。
也许母亲的内心深处还隐藏着一个“人生脚本”，这个脚本的大纲是：“我好，你不好”。
儿子没结婚前，母亲有负面情绪就冲儿子发泄，父亲角色的缺失，儿子替父亲承受了负面情绪;
儿子结婚后，儿媳妇进门，发生了一些事情，婆婆把负面情绪发泄给儿媳，儿子内心突然惊呼“终于有个人帮我承接了母亲的负面情绪，有人顶包了，我的世界终于平衡了”。
日积月累，终于，儿媳不想参与这个“游戏”，她说“我不想帮你顶包，我不想帮你承受你妈妈的负面情绪，我没有这个责任和义务”时，才发现自己不小心打破了“所谓的平衡”。儿子开始不高兴，他说“你怎么可以这样？你怎么能这样对我？都是因为你，都是因为你才打破了平衡”。
可是，这个“所谓的平衡”，它真的是平衡吗？亦或是某一类人心中的“假平衡”而已？
不知道究竟是谁在引领？（谁都有可能引领并制造游戏的开端。）家庭中不停地在玩这个游戏“都是因为你”！都是因为你，要不是因为你，局面怎么会如此不堪呢？
就这样，周而复始地玩着“都是因为你”的游戏，没有人能全身而退，没有人不身心疲惫，而那句令人揪心的话终究被脱口而出：“我爱你，但是，心累。”
（这句话的潜台词是：我很想好好爱你，但我暂时没有能力去爱，因为我已深陷囹圄。也许不是你不够好，而是我不够好，我只是不敢承认自己“不好”。因为一旦我说出自己“不好”，我就会“被打回”无助的“小时候”，我好害怕！“小男孩”全身瑟瑟发抖！）
生生不息的游戏，何时画上休止符？
就像不停在鼠笼中奔跑的老鼠一样，仿佛知道这样是“不对的”，但又没有勇气抛弃这个“鼠笼”！
幸福是什么？我也不知道，我们一起去慢慢寻找吧！
（文中提及人物角色，没有好坏对错之分。世上没有完美之人，但求，人与人之间能换位思考！）
end.
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