这又是一篇以吐槽我爸为基础的文章。
我虽然作为一个成年男人,但是还是经常吐槽我爸。时不时有人劝我,一会父爱深沉如山,一会工作兢兢业业,反正想吹总是可以找到角度去吹。但是吹得再好听,终究不是事实,我还是要根据事实来修正期望。
按照时间倒序考虑。
最近讨论以后偶尔回国的手续,我爸说微信上跟我说“等会详谈”,乍一听好像以为他很懂,至少有做过准备。但是真的视频的时候,发现完全是他自己的臆想,加上拿我跟他说过的只言片语的“术语”,来跟我抖机灵。我明知道现实里行不通的事情,他跟我拍脑袋说了半天。
我爸妈来村里玩,我爸走在路上小声跟我说:“到旁边来,有事跟你说。”到旁边去,我爸问我刚才吃的是不是放我包里了,是的话拿出来他想吃。
我硕士毕业时,我爸来参加毕业典礼,只顾兴高采烈地拍照,以便发到自己朋友圈炫耀。我期待中应该听到一番讲话,说你现在是大人了,踏上社会,以后工作要努力认真、好好跟同事上级相处,之类的。没有,只有他的拍照,以及之后莫名的批评。怎么算有出息?目标是什么?离开校园时没给我定过任何目标,没跟我谈过任何找工作方向,或者创业方向,过了两三年突然觉得我应该回去照顾他,就说我没出息。拉倒吧,我不傻,至少我现在不傻了。
有一次回国玩,跟爸妈去近郊。要买吃的,我跟我妈排队,我爸就站在旁边看。我问他“你为什么不跟我们一起来排队?”,我爸说“你们两个在排了,我还要过去干嘛?”,我当时感觉这就像我长大过程的一个缩影,我妈凡事都跟我一起共度,我爸凡事都在旁边看着,可能还要点评两句,但是绝对不会参与。
往回推几年,我在国内参加高考。第一天考完,我爸死缠着我问考得怎么样。我说等考完告诉你,现在我想休息一下,准备准备明天考试,早点休息。我爸不肯,还是问我考得怎么样。我不想说,我爸就急了,有什么不能说的?来来回回三四次,我被烦得不行,只能说“还可以”把他打发走,然后他就走了。
我的长大过程中,我爸经常跟自己的朋友、同学出去旅游,回来从不带纪念品,哪怕吃的,给我和妈妈。但是他却很乐意跟我们吹嘘自己曾经去过哪里哪里。有时候晚饭后他问我要不要跟他一起走走,但是只会专门去买他要的东西,绝对不会问我有没有想要什么。但是有一次我和爸妈一起等车,我去便利店买水,只买了自己一瓶,出来我爸却要评论说“现在的小孩就是自私,只想着自己”。
我上高中的时候,有一次早上妈妈出门了,我和我爸在厨房里相遇。我爸问我:“早饭吃什么?”不是“你早饭想吃什么?”,不是“我们出去吃早饭!”,而是问我,让我给他准备、出主意,早饭吃什么?
我大概小学的时候,路过一个地方,我爸高兴地说:“以前我恋爱约会的时候经常来这里。”我很自然地问他:“跟妈妈吗?”我爸很莫名地反问:“什么妈妈?”
基本上就是这些。从小到大,跟别人吐槽时,我不知道是出于礼貌还是出于传统还是根据自身经验,别人都会忽悠我说没那么差,父爱如山,等你长大了你就知道了之类的屁话。我从小被忽悠着,再加上生活节奏快、学习压力大,一直将信将疑,心里觉得有些别扭。听了别人的话,觉得爸爸应该还是不错的,始终有所期待,但是一次又一次地在现实中落空。
现在终于没什么人再来忽悠我了,我也经常有闲暇的时间,回忆过去、计划将来。我发现,人必须要尊重客观事实,活在幻想里是没有用的。我就是投胎时运气不好,抽到了一个只顾自己、不顾他人的男人做爸爸,这就是事实。我应该要做的事,是根据这个客观事实来修正我的期待。修正期待,我就不会再有不切实际的幻想,下次遇到他突然发脾气或者无端批评我或他人,就会有更好的心理准备,不至于影响日常生活。
修正期待,也意味着正视我自己的起点。曾经的所谓“天之骄子”、名校毕业生的光环只是表面,作为一个男人,我爸才是我的起点,我的默认模板。反省自己,我也在不少经历中曾经暴露出过只看到自己的困难、忽略同情别人困难;有时过度依赖别人,如果出错就责怪别人;缺少沟通、自以为是;对不重要的东西斤斤计较、影响自己整体形象等等。
修正期待,设立更好的目标,向更好的方向前进,做一个更好的人。
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