选择参加这个活动和小伙伴们一起写作并能够坚持下来是有经验基础的。
在挑战连续日更30天的小目标之前，我在自己的微信公众号上日更过将近一个多月，虽然那一个多月不是连续日更的，而且写的东西稍微比较局限一些，算是当时挑战21天减重食谱时的一个记录，还有零星的几篇其他主题的文章。还是可以看出对写作这件事情，有持续做下去的意识和行动的。
另外，是自己在另外一件事情上，英语口语的练习上，每天30分钟以上，一周做5-7天，坚持了204天，而且实实在在地感觉到口语的进步，从204天前弱鸡到面试做英文介绍，要花一天时间准备，还担心自己口语不好，到204天后觉得开口说英语是件自然而然的事情，即使现在是一个外国人站在我面前，我也不会畏畏缩缩怕自己讲得不好，我只会想着怎么去表达好，做好交流本身。从实实在在的效果中感受到过坚持的价值所在。
所以，这两个经验，给了我开启30天日更模式的支撑感。前者告诉我，一个月的日更还是可以做到的，我是可以去完成任务的耐力型选手。后者的经验告诉我，只要你做一件事情坚持地足够久，你对这件事情的畏惧感就越少，而且也会在进步中相信自己会越做越好，写好作这件事情和做其他事无异的一点在于熟能生巧，持续日更，时间一久，必有收获。
今天是日更第13天了，从完成度上看，每天都是能够坚持完成500+以上的文字量的，每篇文章日更字数是在800-1500左右。从内容上看，自我提升类，工作感悟类，情感类都是有涉及的，其中前两者的内容会正能量一些，会有一种想要引导自己变得积极向上，寻求进步的意识。后一类情感类的书写，是一个巨大的能量黑洞场，让人觉得压抑，能量负面到想要逃离。
在这13天的日更中，我遇到了些什么？
认识到的感情方面的黑洞还是陪伴着自己左右，意识到自己并不如一次次所想的那样，把之前经历的种种伤害放下了，我再一次次的书写过程中还是会几度让自己陷入到困苦的境地。
不管是在写作还是在做其他事情时，让我无法聚焦任务的，分散我注意力的情感黑洞，始终存在。
阅读《写出我心》这本书就像是再次激发情感黑洞的一个引子，它引导着我去写出自己的感受，写到自己落泪，写到自己回到那个黑暗的小角落，发个狂也罢，痛哭不止也罢，这些实实在在存在的一些东西让人想要逃离却又不容忽视。
我发现自己很不理解这份感情，也很害怕去谈感情，比起实实在在的真实感情和生活，我宁愿去谈一些大而空的道理，哪怕是些不切实际的想法。
所以在阅读这本教我去写出自己真实感受的书时，在我切切实实地不断书写着害怕恐惧和忧伤时，我心里会出现一些极端想要反抗的声音。
我想怪这本书让我变得这么得“矫情”，我积极地写这怎么好好工作，怎么各类提升技能，学习各种各样实实在在可以有实效的东西不好么，它却让我去用心观察去写生活中的事儿，说只有我们最了解我们自己的家人，可我不是啊，我并不了解他们！！可要承认这点，是非常让我崩溃的一件事。
在经历着这种情感遭遇的同时，我也同样在寻找着出路，也会遇到一些认识上的变化，比如这部分光亮不太照耀到的黑暗之境，是本身就存在的，我越是不去看它们谈论它们，给它们一个释放的出口，它们就会时不时地出来影响我，控制我的大脑和行为，让我满心地想着它们，负能量爆棚，而看不到，想不到积极的事儿，这样的时候真的是常常有，多到自己害怕。
我何不借着写作，就给足它们空间，让它们肆意地在我的文字里出现，就把它们一点一滴地就都留在这儿呢？
光明和黑暗本就是一体两面的事情，就像地球上的一个半边的人看到光亮时，另一个半边的人会遇到黑暗一样，自然尚且无法让我们一直处在光亮之中，再譬如白夜行中，同时在光明和黑暗中行走的两个孩子，是可以携手并进的，那么感情中的正反面怎么就不能共处地了呢，它们也可以翩翩起舞，也能够携手到达最强大的境地。
不希望自己的日更里出现太多说不清道不明的感受，是因为有一种想法约束了自己。总觉得这文字，除了要有能够抒发自己的所思所想，总该要有可读性吧，如果每日负能量爆棚，即使影响到了人，那影响也不好。
解决地办法，并不是不再去倾倒“情感垃圾”，永封入黑暗之地，而是可以换个形式去写，原来是随意抒发情感的日记方式，现在或许可以尝试以小说的形式，将情感附着在人物身上，这样倾诉性和可读性或是可以兼具的。
在这12天的日更过程中，多次遇到令人糟心的负面情感的干扰，它们是我提升日更质量的压力和阻力所在，在我想要开拓思路去写别的东西的时候，它们却常常抢先一步让人无可奈何，纵然我有一种我写了它们，我今天的日更就浪费了的感觉，但是它们就是要洋洋得意地占据着整个屏幕，否则就不肯罢休。
回看的时候，你说我懊丧自己写了这么些东西么，当然！真的是坏得让人无可奈何！！我想对洋洋得意的它们说:接下去十几天的日更写作中，就留给你们发挥好了，既然你们的表现欲这么强，那就让你们表现个够。诺，每天500字的空间，全留给你们宣泄！！！
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