这个世界到底有多少羞怯，忸怩，笨拙的女孩?
我就是一个猥琐，做作，渴望关注的自卑女孩。
我很懂事，不早恋，不抽烟，该有的学生的样子我都有，我不会去过分的地试探长辈的底线，偶尔听到课堂上后排同学说出哄堂大笑的话，装帅男生拽拽的甩头发，几个自以为自己是女主角的女生说出自以为很可爱的话，还有一个始终不停笔的学霸……这些我都没有做过，却在嫉妒中藏有一丝期望。
我很想别人能了解我，上讲台回答问题时，我努力想出尽可能好的词汇说出我的想法，最后给大家呈现的却是我脸红脖子粗。驼着背，支支吾吾半句话也说不出。于是在并没有坏意的哄堂大笑中，我难堪的下场。我知道没有人会花时间对我产生恶意，但是对于大家不经意间露出的眼神，我还是痛苦不堪。
我很渴望灵魂上的平等，我出身贫寒，家庭环境不好，父母经常吵架，我的性格也有些急躁，不同于电视剧女主角的耐心温柔，我会在很多不顺心的事情上对着父母歇斯底里，也就是在学校里唯唯诺诺，在家里恶心自己，却忍不住发脾气。我知道父母的不容易，知道他们抚养我的辛苦，但是我厌烦，家里面要几个人挤在一张床上睡，爸爸妈妈粗俗的言语和低级的价值观，我讨厌和他们去买菜，都要和卖菜的人计较那几块钱，甚至闹的一整天不愉快，我讨厌家里面乱哄哄，黑漆漆不开灯，根本看不见的样子。我害怕我的同学来到我们家，我有时候真不觉得穷是一件丢脸的事儿，但是我们家的穷已经渗透在父母的骨子里，也渗透在我的骨子里，一开口，同学会知道我父母是如此粗俗，一接触我，同学便会知道我是如此的自卑，可笑，敏感，脆弱。
我总会抓住一点点关注不放手，甚至去折腾它，一旦有同学欣赏我，并和我成为好朋友，我会想方设法在我和他的对话中加入我自己的抱怨和对家庭的看法，甚至有对社会消极的观念。我想让他知道我变得这么敏感，自卑，难看是有原因的，我想让他理解我，我为自己陷入泥沼挣脱不出来找足了借口。我变成这样，全是因为原生家庭。这是多么完美的一个借口，完美的令旁人都忍不住为我哀叹。于是我做作，折腾，一段段关系被我搞得满目疮痍，支离破碎。
终于有一天我醒悟，决心找回自己，但是我受不了以前的自己，我没法接受以前我做过那么多做作的事，我想起我自己狼狈，毫无理由的在朋友面前哭泣，怒目圆睁的朝着父母怒吼，用毫不留情的手掌疯狂打着妹妹，甚至在饥饿难耐的时候去食品店偷取东西，还会再自卑中衍生出来的自恋去夸大自己的做法，并许下完成不了的大诺言，太多太多的事情让我接受不了，我接受不了，我曾经是那么一个令人发呕的自己。
我抑郁，我曾经总是很伤心说很多人都在伤害，但我却在不经意间也伤害了很多人。有一个相貌丑陋的同学上台说着搞笑，毫不标准的普通话，我也会忍不住的笑出来。我也会在背后嘀咕别人，说别人的坏话。
后来啊，我却这样描述自己，爸爸家暴妈妈，老师毫无理由扇了我两巴掌，老师同学竟然围着我嘲笑我长的丑，姐姐说我坏话，弄得他们全班的同学都敌视我，邻居哥哥猥亵我，还有好多令我痛苦的事，这些事情的的确确发生，我的描述也没有夸张。但是我却忽略了美和丑是共存的，快乐与痛苦也是共存的。也有好的老师为我解开心结，带我兜风，爸爸妈妈也会有相敬如宾的时候，姐姐也会有对我好的时候，同学也会有对我微笑的时刻。
没有谁是生来就在这个世界上受罪的，每个人有意无意间都成全了别人，伤害了别人。
自卑的姑娘，何不洒脱一回？在这仅有一次的人间里去追自己所爱，去奋斗努力，成为更好的自己，人间的一切美好品质都将与你配得上。
如果你能拥抱真实世界，春天就是现在！
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