在初恋之后这么多年，也经历了几次不疼不痒的恋情，我一直觉得我可能是没有准备好去好好爱一个人，每次都是匆匆开始，急急的结束，没有对我的心上产生多么大的波澜，我承认我在受伤的同时也在伤害着别人，我大概很多时候是恋爱关系中的那个坏人，虽然我总是表现的很受伤的样子。
我以为我准备好了，再也不能匆忙的开始，我要我们慢下来，我要慢慢的让我爱上你，也要你慢慢的爱上我，我以为我。每一刻我都不敢不愿相信你已经是别人的妻子。想着我们那几天在一起的短暂时光，那些我们做过的，那些我们共同期待的未来，留下的我还是最终还是难忘那一幕幕的反反复复的期许，思念中的你历历在目，日日夜夜，都出现在我所有的能想念你的时刻里，很多时候以至于连睡眠都觉得是打断那种思念。
你知道么？一个人满怀希望的回来，回来之后当头一棒是什么感觉。你说你爸妈不同意，我就准备回来好好的去见见他们，看看能不能争取他们相信我能让你好好的过日子，正如那时候我们共同计划的未来，我们共同的过去。
你知道么？你改变了一个人之后又离开，是多么狠心绝情么？曾经我也觉得爱情就是那么回事。当我和你在一起之后我第一次如此的相信你改变了我，让我对未来充满希望，让我想和你在一起而去改变自己。
你知道么？我曾经那么的不自信，是你让我自信起来，觉得我也能遇到并爱上一个如此期待的女子，她也慢慢的在爱我，今生足以，剩下的只有自己去努力让她幸福。
你知道么？我不是没有去找你的冲动，当时我就想提交辞职准备去北京找你，也许是我想的太过于美好，也许我是感情太过于相信，当你12月2日说的那些话的时候，我还在相信春节不会太久，我想好好的努力的每一个时刻，这样也不辜负自己对于未来的期待，你也打算的新生活是先独自一个人，所以我打算等春节回来再找你，也刚好也给你冷静的时间，也给正如你说的急于反对我们的家人一点时间来感受。
你知道么？满怀期待的回来，却得到你已婚的事实，那些我一路上反复练习的和期待的见你爸妈的话和场景都成了最可笑的过去。
所有的这些你都不知道，也许你是知道的，所以你就这样狠心的嫁给了别人。
你就不能从我的文字里看到我对你的不放弃么？我在关注你的一切，即使因为你狠心的拒绝了我的联系方式，我也没有放弃失去你的消息。
我看到十二月二十多号你还喜欢了我写的关于我们的故事，为什么不到两个月的时间，你就嫁给他人了呢？我没有想到你就回来结婚了，我还想你在北京呢，我让我的一个朋友联系你，给你情人节礼物，可是她跟你联系你说你已经在家了。当我回来之后又知道你结婚了。
我还能不能再见到你，那些傻瓜的念头：我默默的来到你的城市，远远的不打扰你的一切，看着你的幸福就足够了。我大概是没有信心去做的。
你爱他么？你爱过我吗？我竟然也会傻傻的纠缠这些问题。甚至想知道你在他的怀抱里是什么感觉？反正现在的我是做不到，这一段时间我都很难从心理上去接受另外一个女子，我总是会在一个十字路口看人来人往，是不是期待你的身影？有时候我自己都不知道。
曾经我觉得你也大概是不够爱我，可是为什么在一起的时候你告诉我，那是过去，当我们在一起的时候，你也对我们的未来充满了期待。所以我有了每一个黎明，我有一睁眼就看到你的美丽脸庞的期待。
我问我自己，我迷失在这些不知道的答案中了。
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