21岁的年纪，感觉自己的心已经变得苍老无比，特别是对于爱情，已经没有了当初的期待与憧憬。我常想假如我第一个喜欢上的人不是他，或许我还是那个记忆中活泼而单纯的自己。我后悔吗？大概有吧。
我们在一起，真正算起来不过一年。这期间，我竟然完全不记得两个人之间有哪些美好的回忆，不知道是失忆了还是真的不曾有过。一年来，当初那个率真耿直的姑娘变得优柔寡断，委曲求全。呵……其实我一直是知道的，知道这个人他不爱我。可是我一厢情愿的愿意去祈求那万分之一的可能，结果，一厢情愿，果然就得愿赌服输。
这个人在这段久的像是一辈子的时光里，带给了我什么呢？我变得嗜酒也知道了怎么照顾喝醉的人；喜欢逃避，给他的爽约冷漠不理睬找了各种自己都觉得可笑的理由；学会了“体贴”，结果就是拼命的折腾自己……这段感情带给我的伤害远大于快乐。我清醒的知道，然后又义无反顾，我常想大概等我对他的感情消磨完了，就好了。可是，我低估了自己对一个人的执着，然后把自己伤的体无完肤。
还记得那天我说分手，他只是沉默；后来他不过发了个消息说自己不够好，我心疼的快要死掉，只差跪着挽留，他却毅然决然。我才知道一个人可以有这么多的眼泪，才知道眼睛真的会哭瞎，才知道一个人绝情起来有多绝情……
现在，我居然还在难过，不因为回忆，因为我的心不受控制还在想念。有时候爱情真的是个混账东西，这个人没有一点值得我喜欢的，偏偏我就是那么喜欢。然后终于，心里的想法变成了现实，我看见曾经告诉我因为工作不能换成情侣头像的头像换成了情侣的；看到每天没有时间跟我哪怕见上一面聊聊QQ的，可以秒回整天在线；没有陪我逛过一次街的人，也可以陪在别人身边呵护备致……霎时间，我泪如雨下，原来他可以温柔体贴的陪伴一个人，只是那个人不是我。不爱可以，但至少不要欺骗啊……
这是我最后一次提到这个人，我不想把时间扔在回忆里。我希望将来有个人跟我爱他一样爱我，所以我要让自己变得足够好，去等那个足够好的人。而他，我删除了与他有关的一切人的联系方式，我扔掉了能让我想起他的所有东西，我现在只想逃离这个地方，到一个没有人认识的城市重新活过。
深吸一口气，我对自己说，要努力啊，为了自己想要的未来。你，我连回忆里都不想留下。愿永不相见。
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