莫名就万千心绪，总觉得可能自己还是在变得更好，但也有可能变得更差。好的地方在于，似乎从外表上、内心里去真诚的接受这个世界，能够明白变美变得更令人悦目其实是种礼貌，自己既有其硬件也在这个年龄应该去以这种方式尊重他人。差的地方在于，我似乎在精神的世界里越走越浅，那些曾经的深思，那些会在夜半焦灼自己的对自己的不甘，隐隐埋藏在了世俗所谓成功的表层之下，但其实我明白，这样的自己在高傲的自己面前，颇为不屑。
不焦虑是常态，但其实更多是麻木，一切似乎在变好，但我知道我只是选择了一种浅显的生活，如此浅显的快乐在某些时候，令我空虚，但这些空虚只是偶尔，我拒绝了深沉，因为疲惫，因为惧怕，因为我明白，一旦我希望深沉，可能我更多的是孤独，我太讨厌某些貌似高级的孤独了，我只是想要喧闹的温暖，哪怕很原始，这是我目前的状态，长肉，不动脑子，不分析，一步步被生活推着前进，无趣却让时间被很充实着，拥有着浅白的快乐，我成了众人，渴望成为常人。也走在常人的路上。
如果不放弃成为常人，浅白且快乐的常人，我应该做什么？
这是一个选择，这是一个选择，这是一个选择。需要放弃简易的享受，需要放弃庸常的自己，需要从琐碎中解放出来，我做好这个决定了吗？我决定挪出一部分时间，去追求这这终生可能不会给我带来收益的追求吗？可能它会夺走我的孩子，我独自抚养一个孩子可能拥有的普通的幸福感，可能也会让我放弃对许多庸俗感情的热情，假装在生活，假装幸福的生活。只是因为我选择做一个去愿意思考的人。
撇开钱，我渴望什么？我看什么，我吸收什么信息，我关注什么，我一厢情愿的树立我自己以为的形象，是否是真正的我，我如何做到对自己真正的坦诚。
我看不起的目前的所有的浅阅读，我不喜欢追求所谓的金钱置换，我也讨厌自己玩着只为费时间而存在的游戏，那些我看中的高雅，我许久未接触了，我喜爱的所有不切实际需要时间、需要精力、需要自己对自己有要求和承诺，放弃懒散和一切借口，绕开所有可能的捷径和虚伪，自己对自己进行真正的正直的评价。在这样的选择的同时，意味着放弃其它，那些我可以懒一懒便到手的东西，降低要求嘛，给自己找理由嘛，我现在的关键是挣钱嘛，一切和生活相关的真的很重要，我换房子需要钱，我现在做着没有多少质量的东西就可以换来钱，我为什么还要那么努力的去给自己找麻烦？我就应该安心考证，然后靠着考证的收益，开始一份新生活，那么在考上了以后，以后我要做什么？我那个时候面对自己究竟是要做什么呢？
在工作上，我期待我能做到什么，能有什么作品？
在个人积累上，我期待我在哪一方面，有所突破？有所积累？我真正判断过，我接下来的生活走向是什么吗？
我觉得这个命题，在已经疗伤1年后的今天提上日程，是非常恰当的。
往后的生活，工作要从什么角度开始审视方向，是调整还是调转船头？一切都是需要仔细思考的。如果只是随波逐流，那么光阴如梭，自己的一天24小时，确实只是在虚度。
今晚，关于以自己为核心的思维导图是必须的。
对自己人生的重复从来就是可悲的，不加审视的生活也是无意义的，若要以关键词来定义自己，我希望是什么？
这些疑问很真实，也非常庞杂，作为一个可以发布的公共平台，某些细化的探讨已经不适合继续写了，望自己今晚后，再有答案与总结，下次再叙。
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