他们说，重在参与，他们说，结果怎样并不重要，他们说，必须参加，因为报了名就至少体验一下这个过程。我想知道，他们说这些话的时候，真的是不抱希望不计结果的吗，真的没有带有一丝希望我兴许能够成功的侥幸吗。其实也怪我，我不知道该如何向他们解释，不知道该如何阐述我放弃的原因，所以闭口不谈，只告诉他们这个决定。我实在是不知道该如何开口，告诉他们我该背的东西还没有开始背？告诉他们该练习的东西还练习的不够？告诉他们我现在已经没有办法再捡起这些半成品残次品所以只好重新来过？我开不了口。我当然也知道站在他们的立场很难接受也很难理解我这个决定，我也试图阻止自己总站在他们的立场去想这件事，因为像这样一直想下去我自己差点都要动摇了。
但我想我是不会动摇的。回顾这半年，我根本没有好好地准备。决心不够，目标也不明确，中途还换了一次学校，再者学习时也因为各种因素并没有好好沉下心来，所以我注定必须为此付出代价。但我认为参加考试就是为了达到目的，从来就没有什么体验一说，所谓“体验”只不过是考试失败的安慰借口罢了，当然这样的借口并没有什么错误。但既然我已经在考试之前明明白白地想清楚了，我所付出的努力还不够资格去踏入这个考场的大门，那我就干脆不要去好了。没错，这就是一种逃避。我就是胆小懦弱，我就是所谓的逃兵，但我别无选择。我不是单纯地惧怕失败，如果是拼尽全力后的失败，我只会觉得遗憾但问心无愧。我所真正惧怕的，是明知不可能却还抱有一丝的侥幸的可悲心理，是侥幸落空时的自嘲，是面对失败时只有自己知道的问心有愧。
我今天写下在这篇文章呢，其实多多少少是由于内心的惶恐和不确定，是为了给自己所做决定坚固信心罢了。我明白，我历来就是一个自卑敏感的胆小鬼，做决定时摇摆不定，做事情时也总犹犹豫豫。但是没办法，我就是这样一个人，我也曾想改变过这种性格，但兜兜转转还是回到原点。小的时候总是自诩不凡，总愿意相信自己是与众不同的，并且觉得总有一天会证明，但其实这种想法就如同小的时候觉得“二十多岁”是特别遥远且无法想象的事情一样，现在正是处在二十多岁的年纪，也并没有什么不可想象，好像一切都还在原点似的，只是这种原点已经不再像小的时候那样生机盎然了。有的人生来注定不平凡，注定光彩夺目超脱不凡，但不可能人人如此，所以就注定了有些人只能看着别人精彩。我就是那个平凡的人，这没什么难以承认的。有人说人“要信命但不认命”，但这恰让我想起古希腊俄狄浦斯王的故事，他竭力逃避神谕所示的命运，但这种逃避本身恰恰是在实践着神谕。我不知道自己的所作所为是否是在实践或者挣脱命运，也不喜欢思考这些复杂无果的问题。我只知道，意识到自己只是个平凡人以后，就应该平凡地活着，同时坦然接受平凡人的苦恼，然后用平凡的方式去解决或者继续苦恼，不要一面过着平凡人的生活，一面企图思考着伟人思考的问题，企图走上伟人的道路，强迫自己像伟人一样地活着，那样太累。
其实我最怕听到的几个字就是“别人都”,有时就算身边的人不这样对我说，我自己也总忍不住对自己说。人好像总是忍不住比较，“所有幸福和不幸都来源于比较”这话其实是有几分道理的，但这几分道理完全是来自于对现状的描述。现在的我却想要少一点痛苦和负担。唉，接了个电话，思绪全断了，算了，睡觉吧。
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