老是做梦

    愈发的明白了，明白了什么我也不好说，反正你是明白的吧，好像是写给你看的，其实是写给我自己看的。其实早就卸掉的一个软件，一直留着。

  姑且用这个词，原谅我一直窥探着你的简书，网易云，qq签名之类的还有一些，我真是个混蛋。也看到了挺多东西，过去和解不了，要还的债太多了，希望你和你的他顺利，你一定会顺利，你那么勇敢。

  其实突然有想见你的冲动，见一个冷漠云淡风轻的你，也不会有笑得很甜蜜的场景，就如命中注定那样擦肩而过，你也没有停顿，我也不会停下脚步。哦对了，还想跟你打一场羽毛球。

  你这一方面我最糟糕，做了不可原谅的事，生活当中一样糟糕，毕竟都是短板也看不出木桶效应。于是爸妈唠叨下准备去考研，其实我记得你跟我说过想去湖大的，这也是我想的学校，考不考得上是另一回事了，沾一点你的光吧。

  我做的梦是我困在了北京那个火车站，走了好久才找到出口坐上公交车，目的地应该是你学校吧，可能也不是，毕竟我也没有见你的理由了。那也是第一次去北京，我记得初中玩得要好的朋友说过他想当北漂，高中就没有联系过了，那高中现在也没几个联系了，那大学呢，但是你一定会记得我的吧，作为一个穷极恶人。那次以后室友说我都不给他们带北京烤鸭，我总是反驳说我自己也没有吃，或许不是你我都不会去北京。有印象的是那碗老麻抄手，你说“我都只吃中麻。”而我吃老麻辣红了眼，为数不多和你单独吃的一次饭吧，如果麦当劳那里也算就是两次。还有印象的是我等你吃抄手那时下午，你也哭红了眼，第二天你不见我，私底下觉得你也会有一丢丢时候舍不得我吧，然后你说不喜欢了，你说有遗憾，我似乎能联想到屏幕前你的模样，你当时的语气是把我当初恋吧，那我也一样，当时的你是最好的你，当时的我就算了，谢谢你包容我那么多。

  大概率我在你这占的比重是最低的甚至没有，也没有理由，我找遍所有也没有找到有关我的痕迹，这样是最好的。

  我发誓这是我最后一次哭了，其实我那天喝多了酒加你，我是跟你说过我不再喝酒了吧你应该是忘了，他们说我喝多了酒要拿我手机把你删掉，我记不清我说了什么他们说我一直喊着不删，总要留个念想。

  如果中的如果，我希望你能认可我做朋友，我想带你去愿神里面看看风景，风景是极好的虽然好像你不看二次元，虽然这比我十连出十个金几率还要低。我现在后悔那次要跟你表白了，不表白还能和你说上几句话吧。

  我再次提醒自己，这是写给我自己看的，没错就是写给自己看的，给醒着的自己看的。有一天这一篇也会云淡风轻的略过，成为自己记忆中的笑点。