今天早上我有情绪，又生气了。
原本是一个很美好的早上，老公早起煮了粽子，榨了豆浆。我和儿子睡醒，一家三口就吃了早饭。
但是吃完早饭老公说：“我的事情已经做完了，我要睡觉去了。”留下我和儿子两个吃吃早饭。也许那个当下，我已经不开心了，美好的感觉为什么不能善始善终。什么叫，你的事完了，你是为了完成任务才为我们做早饭的？你只是急着把肚子塞饱了，有没有享受我们在一起的美好早餐呢？
开始我还是比较体谅，毕竟我理解他，然后同意他去睡了。我吃了早饭，收衣服，洗衣服。我收衣服的时候，看到床上的老公没睡觉，就请求他帮我折一下。他拒绝了，还和我说等我洗完再叫他。
我洗衣服的时候，看到儿子特别乖，一个人在玩，一个人对话。我突然感觉他好孤独，我突然想要是生一个二宝两个小孩一起做伴挺好的。然后，洗碗的时候我听到小区楼下的小朋友都在开心的玩。转身看看儿子，只有一个孤零零的背影。
然后我就想要带儿子出去玩，希望老公不要睡觉，带我们出去，平时已经那么忙，难得周末，难得阳光明媚，我不想虚度。老公说等我洗完就出去。然后衣服洗完，他还慢吞吞的，我自己还没化妆，希望他快点帮我凉下衣服，叫他干活是出于想赶紧收拾好可以出门，因为已经不早了，而且太阳越来大，被拒绝。
然后我就很生气，不知道为什么，每次生气的时候都很想扔东西，摔东西。身上的力气，没处用。其实，我感觉到自己很想打人，如果不是儿子在，我会克制不住自己，真想走上去打几拳老公。但是那样不行，我想喊，我想叫，也不行，我只能扔东西，摔东西，其实这是最小的伤害了。
发了一通火后，尤其是当儿子看着我时。我突然想起了黄仕明老师的一句话，“六岁以前的孩子是没有自我意识的，他从母亲的眼睛里认识自己，看到是喜悦，他就是喜悦，看到的是恐惧，他就是恐惧。”在和儿子对视的那几秒钟，我突然缓过神，他的眼睛让我渐渐冷静下来，随后我有意回避了他的眼睛，我不想让他看到我的愤怒。
冷静之后，我发现，儿子没有情绪，我以为他一个人在，爸爸睡觉，妈妈做家务，很孤独，一个人自言自语，但是他没有情绪啊，他自由自在很享受啊。
是我拿儿子当幌子，说要带儿子出去玩，也许本质上是我想玩。然后，出门的时候，我对儿子说：“是妈妈想出去玩，如果爸爸和宝宝不想去，妈妈也可以自己出去转转，但是妈妈又放不下宝宝，难度有个假期，想多陪陪宝宝。”听话他转身对爸爸说，他也要出去玩，太一个劲地催爸爸。然后又过来抱我，吻我，是在安慰我吧。
其实那个时候，我已经认识到了是我自己想出去玩。但是心里还是生爸爸的气，我又说：“恩，周末对每个人不一样，妈妈上了一周班，放松的方式是想出去溜达一圈，也许爸爸想放松的方式是睡觉。”其实，已经理解老公想睡觉的想法，但是话了还是带着不开心，所有的非语言信息也在传递着我还在生气。就因为这句话，老公又陷入了“木头人”状态。最后还是儿子陪我下楼去玩。那一刻，我感受到了，儿子对我无条件的爱。真的，只有儿子对我是无条件的信任和接纳。就在我生气的时候还扔了他的玩具，他去捡回来，查看了一下，发现还能用，但是我也感觉到了他的在意，他的界限很清楚，立马去捡了回来。我意识后，对他说，并不故意要扔的，只是正好在手边随手抓起来的。
我感觉这样的生气模式，总是出现在我的生活中。我已经很多次因为周末出行，或正在出行而生气。
为什么我出去玩一定要得到老公的认同，要他带我去、 陪我去。
是的，我每次都这样，自己想做什么都要问老公，同意不同意，他不同意我就不会安心去做。然后在家里各种作。
就想是小时候，我很想爸爸带我出去玩，别的小朋友都能出去玩，我只能一个人在家。其实是我感觉孤独，把这种感觉投射到了儿子身上。因为小时候我经常只有一个人玩，爸爸妈妈也从来不带我出去玩。
可是现在，我明明已经长大了，自己想玩，想看电影，想健身，想上课，我完全可以自己去，我有腿有手，我自己赚钱，我自己完全可以满足我自己的需求呀。不需要像小时候那样求大人满足我，求大人带我去。干嘛总是要等别人来满足我。
我怕我的需求，别人不同意。尤其是有了儿子以后，我陪我走了儿子不开心。我想去做脸，去游泳，去玩，去看电影，去和小姐妹逛街，我怕我自己去了，老公不开心，生气。于是，每次他休息的日子，我也在家，他不休息的日子，我还是在家带娃。
其实我是多么珍惜难得的周末，所以我有自己的需求也压抑着。就希望三个人好好在一起。可是他总是玩手机，睡觉。只有出门了，才会看到我们吧。
哦，我还希望他能看到我。
风铎老师说，这个世界上没有一个人可以百分百满足另一个人的需求。我的需求没有被满足，于是我就有了情绪。
我的需求就是周末一家三口可以美美的在一起度假。落差是，老公睡觉，玩手机，眼看一天过去。
背后是，我自己想玩，我自己太久没有被满足，但自己又不敢自己出去，怕老公生气，没法做心安理得的去玩。又想陪娃，陪老公，又想陪自己。
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