纵然回不去，但至少那些曾经都是真的

某天的午后，阳光大好，阳光从窗户里透进来，暖洋洋的。突然有种想收拾一下房间的冲动。说干就干，打开电脑放着歌，随着调子轻声的哼唱着。忽然一个粉色的盒子进入我的视野，上面厚厚的灰尘，看样子好多年都没动过了。我想不起来这里面装的什么，好奇心迫使我打开盒子，打开的那一瞬间，我停止了唱歌，电脑里的歌也似乎戛然而止，而我也仿佛进入时光隧道穿梭到了以前。

与她相识是十几年前，外地转过来的女孩，对一切都充满着陌生，就因为在报道那天见她迟到了找不到位置时脸上尴尬的表情，所有的同学都坐在位置上，她左看右看，还是没能看到一个空位。就在这时，我喊了她让她做我旁边。这便是两人的第一次交集，也打开了一段友谊。我们慢慢熟悉，一起上学一起吃饭，回家的路整日重复，却从不厌烦。因为路上各自把一天发生的事分享出来，有快乐也有悲伤。就像人每天都会洗脸一样，已经变成习惯，两个人都彼此习惯了对方，也不像当初认识那样拘谨，有什么就说什么。我们约定一起上大学，在一个城市工作，当初想象的都很美好，把所有不美好的事都忽略屏蔽了。只愿友谊能像溪流一样源远流长，只是如果命运要像想象般那样，现在的我们会是什么样子。

然而，我却不知道这段友谊悄悄有了裂缝。在这世上生活着，每个人不只有一个朋友，也不只有一个社交圈。我有其他的朋友，而她也结识了很多新朋友。两个人不像以前那般亲密，但只要在一起的时候，总还是那么快乐。她的一个关系不错的朋友，不喜欢我。（我们只是碰过面而已）至今也搞不明白为何不喜欢我，就老在她面前说，说我这样说我那样。不能算是在背后说人坏话或者是挑拨离间，但至少这是不地道的。她不是那种耳根子特别软的人，但谁又能抵得了整天在你耳边的埋怨呢？她终于忍不住，跟我说了一句我们先不联系吧。虽然在之前有预感，但当说出来的时候，心里终究是有点难受，我点了点头。回到家躺到床上，哭了好久。年少时不知道如何解决问题，总是以哭来对付。我感觉我被抛弃了，她选择了别人而不是我，是不是我在她心中没有那么重要呢？我想了很多，无数种可能。我真的听话了，没有再联系她。当某一天两人偶然碰面时，我看了她一眼，然后径直走过去了。留着她在原地不知所措，看得出她是想喊我的名字，只不过还没喊出来就被憋了回去。我以为这样的我心里会痛快些，为曾经的"背叛”出口气。但事实并非如此，我仍然是失败的。我曾在心中问自己，是我哪点不好吗？那段时间的我每天都在想，有时发呆，有时哭泣。毫不夸张的说，早上醒来睁开眼就是在想她还在乎我么？我们曾写过信，也曾交流过，但破镜重圆真的好难。因为在摔碎的那一刻，很多碎片也丢失了，再也找不回来了。当时的我真觉得将来自己谈恋爱，失恋了也不会这么痛苦吧，但在当时，真的很痛苦。因为我真的很在乎，很在乎我的每一个朋友，我不想失去任何人。我用了一两年来淡忘，直到看见她能像普通朋友那样say hi。

现在看来，结局本不应该这样，因为当时年纪小，两个人根本就不会处理，一个不解释，一个就让你说。我们都失去了对方，但我从未后悔与她相识。那些美好我都能记得。只是我以失去一个好朋友为代价，来教会自己在以后与其他朋友的相处。

她的不坚定，我的太执拗。我们失去了彼此，失去了一段友谊。但至少那些年我们相互陪伴着对方。如果非要选择相交线和平行线，我选择后者，相交后越走越远，而平行线则是永远的陪伴。

那个粉红盒子是她送给我的，里面的礼物还在。只是很多年没看，我倒也忘了拿漂流瓶中的时间胶囊里写的什么了。只依稀记得一句：纵然回不去，但至少那些曾经都是真的。

三毛说过：知交零落实是人生常态，能够偶尔话起，而心中仍然温柔，就是好朋友。希望大家都好好珍惜自己的朋友，因为他们是世界上除了父母最值得信赖和依靠的人了。