收到第一束玫瑰花的卡片
一直纠结着在哪里记录一下，真的太健忘了，想通过文字帮助回忆。
2017年11月11日是个特殊的日子，你真的飞来广州找我了。
没有想象中那么好，初期体验到的更多的是难过。期间也有表达过自己的想法，有次深夜发了好多语音，第二天你只是说我想太多了……
1月18我生日，下班去拿了你定的蛋糕，很可爱呢！晚上你要回来，只是到了以后已经过了晚上12点。那天我没吃晚饭，想等你回来一起吃，你说你吃过了，我也没什么胃口了。那天我没有吃长寿面，没有吃鸡蛋，没有吃蛋糕，没有许愿。后来你也没有给我补。
1月21是个重要的日子，后来发生的事情让我特别讨厌这天。
喜欢不喜欢是能感觉得到的，2月12夜里我们发生了很大的矛盾。我也深刻感觉到其实你根本不爱我。可能有喜欢吧，喜欢不是爱。爱一个人怎么会做出那样的事……怎么舍得让她难过。
我太好骗了，别人说什么我都信，也没有考虑那么多，缺心眼吧…
2月13当作我们在一起的最后一天来过。就像和一个最熟悉的陌生人相处。期间眼睛湿润了几次吧，没关系，都会过去的。
同意在一起就是喜欢的，潜意识觉得既然在一起了就要一心一意。你却想着不一定走到最后同时撩着其他妹子。既然如此不如给你自由爱干嘛干嘛去，我不要你了。
后来不知道你为什么突然愿意发朋友圈公开有对象了，我也不想问，只是心里酸酸的，感觉这一条是我强迫的，强扭的瓜不甜……
在看你手机前我就做好了心理准备，只是没想到料会那么猛，生气是有的，莫名被绿了呢。之前你对我真的不怎么样，所以决定看看是不是有情况，如果是真的就各自安好吧，别再耽误彼此了。
2017年终于恋爱了。但是恋爱的感觉真的糟糕透了。
春节期间想到之前就忍不住的难过，一遍遍的听负心人。春节后我们的感情上升了些，但是我又提出了看手机，这次你很生气，这里面不知道有没有心虚的成分。你若大大方方给我我反而没什么兴趣了，每个人都有自己的隐私，我理解我尊重，也没有窥探别人隐私的癖好。我只关心有没有又撩妹，尤其是那个已婚妇女。如果有，我们还是到此为止吧……
你说我就这么不信任你吗，有点想笑，我以前可是很信任的呢，是你亲手毁了这份信任，现在来问我信任的问题…毁了信任后你想到的不是怎么重新建立，任由我去疑虑，去难过。我不认为这是一个爱我的男人会做出的事。
春节期间去了趟医院，早上五点从老家出发，七点多到医院。出结果那一刻有点懵，尤其医生说有可能会毁容，现在太小不宜动手术…
压力好大呀，既然知道了不如提前结束吧，我一个人也挺好的。
那天晚上你要走，我帮你收拾东西，挺好的，你走吧，省得我总担心你会离开。你走吧，之后无论毁容还是怎样都与你无关了。
可是后来不知怎么的就说出来了，压抑了好久还是痛哭一场。不知道命运为什么要这么对我，改变不了就接受吧。
我也不想因为这个让谁去同情，只要活着都会过去的，我也不需要同情的爱情。
3月13日我们因为游戏的事情闹矛盾。我想探讨的是对游戏异性的界定和态度，明明知道过去的不该再多说，可是就是忍不住的想知道，并且很介意。
3月16日我去了你在的城市。这周末好忙呀，大家都回去加班了。
第一次来浙江，很新奇。也很开心来到你在的城市。两天时间，整体感觉很贴心，很暖，可是就是感觉不到你的坚定。
3月19日下午我们又闹矛盾了，彼此的话都很伤人。有时候文字也会像一把刀，还挺锋利。沟通不足就成了互相伤害……然而还都无能为力。如果你在旁边，什么都不用说，给我一个拥抱就够了…
我可能爱上你了，于是开始患得患失，还很小心眼。可是一想到你对我的不坚定我就开始内心矛盾，告诉自己看淡一些，别太当真，别让自己伤得太深…
年后甜蜜了两周吧，以为可以走进你的生活了，现在却觉得自己有点可笑，原来我于你是这么不可理喻，不知好歹，你一定不爱我，因为你都舍得让我难过。
3月21日凌晨，视频时你提了分手。甜蜜是短暂的，大概爱情就是泪水的化合物。我想的是怎么解决问题，你大概已经受够了我吧…那就放手吧，只是分手必须要当面说，给彼此个机会，或者最后一次见面。
在你眼里我可能就是不知好歹的人了吧，也容不下我的小脾气。想着怎么对你好，怎么给你需要的，有时候想送你什么礼物想的睡不着，熬夜织的围巾，笨手笨脚学的菜煲的汤，就随风去吧。
我把自己都给你了，是不是太容易得到的没人会珍惜，说在一起的人是你，要分手的人也是你。以前不管我说些什么，都是在表达自己的想法，我是想沟通解决问题，从没说过这两个字，行吧，既然你都忍受不了我了我何必再自找没趣，我不接受一段文字一句话就结束，分手可以，请当面说。
坚定是什么，我的理解是不管发生什么都会去一起克服，坚定在一起。可能现在的年轻人都太轻浮了吧，抱着不行就换的心态。我不想换来换去，也没心思玩感情游戏，就当是个教训吧，自作自受，为自己的行为负责，我也不愿和一个不爱我的人在一起，给你自由，各自安好。
我相信爱情，也希望可以嫁给爱情，毕竟可遇不可求。
3月22日晚上和好了。我要放手的时候你说是气话。晚上视频我问了些问题，有些说的不是真的吧，男人的话信七分就好了…
4月1日晚上你再次提了分手，吵得很厉害。你已经对我很不耐烦了吧，还摔了手机，连最起码的包容都没有何来爱，既然不爱就别纠缠了好吗……只会让彼此更痛苦。
4月4日和你去了你家，他们说话我听不懂就像个傻子似的坐在那里。我不想那么早见家长，毕竟我们的感情真的不那么稳定，只是想着陪你回去能有更多的时间和你在一起。因为有你，我愿意放下刚动完手术的主子，愿意坐那么多个小时的车。
4月9日我们聊了挺多，想在工作上给你分担心烦恼提些建议，聊到最后又成了你的不耐烦，行吧，我不想坚持了，我对我们的未来充满了迷茫，也感觉不到你对我的坚定，放了你吧，也放过我自己…
今天4月13日，我们至今没有怎么说话，现在的人都机不离手，你没找找我大概是我真的没那么重要，我也不愿再主动找你了，毕竟主动久了会累。虽然会时常想起你，眼眶会湿润，这也是必经的过程不是么？等习惯了没有你就好了。
4月14日凌晨一两点睡不着，给你打了电话，也发了消息，让你给我买票。买票是假，想和你说话是真。聊了两个多小时。每次聊天都有新发现，那么多的差异，然后争执谁都不愿妥协，这是不是所谓的三观不合？
下午出门想找专柜给你买礼物，下了好大的雨，你问我是不是自己出去，我有点开心，以为你在关心我，在吃醋，故意说了不是。你竟然发个表情包说我渣女，呵呵，我他妈费尽心思准备礼物最 后换来这，第一次有人这么说我，还是自己的男朋友。我不怪你，怪我自己没选对人。
晚上又聊了好久，聊到结婚，聊到上次回你家。我们的差异好大呀，这些都不是问题，给我的感觉就是我对于你来说可有可无，彩礼多就娶你们那里的人，哦，你已经想好了备选方案了啊，我只是你的方案之一？谁不是第一次当人，你是有多大的魅力让我去放弃我的所有投奔你，我爱你，但是请别消磨我对你的爱好嘛，不止你有脾气啊…
你说你后悔带我回家。对不起啊，让你后悔了。我也对不起自己，怎么跟这样一个男人回家。狠狠煽了自己一巴掌，怪自己犯贱。清醒清醒吧，这个男人根本不值得，别再折磨自己了…
一段感情里男生如果不主动基本不会长久。是否放心上也都能感觉的到。
想过那么多次放弃都被万般不舍代替，但是这次我真的替你找不到什么借口欺骗自己了，下周和你过完生日我们就结束吧，我是很舍不得你，但是也舍不得自己再这样下去，委屈求全也不是那么回事对吧，一别两宽，给你自由，这大概也是你希望我做的吧，如你所愿。
现在是4月21日晚上9点43，你坐在我对面，我们在万达候场电影，看21克拉。
4月20日你生日，你给我买了机票，19日晚上十二点多到公寓，这次来为了给自己最后一个机会，也给你一个解脱。
好难过呀，总是突然间鼻子酸酸的，但是长痛不如短痛，分开吧，是我让你觉得累了…
我就这样一个人，我不会和让我买单的异性在一起，我开始为我们的消费买单的时候就是准备要离开你了，
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