这样子在清晨早早醒来的日子已经不知道持续了多久了。多数时候，只是在床上辗转反侧，脑子很活跃：刚做了什么梦？今天要做些什么？怎么样可以把一些事情做好？这件事能有什么办法？这个时候往往才思泉涌：对于工作，我打算这样子改进……怎么样可以赚钱，这个主意不错……太多的想法太多灵感刺激着我的神经，进而产生了一种错觉――因着这些美妙的想法，我俨然已是以为成功者！慢慢的慢慢的，又迷迷糊糊的睡了回去。
闹钟响起，已是不早，该起来准备上班了。看看镜中的自己，仍然是那个上着一陈不变的班，领着饿不死富不起的死工资。前一两个钟头，我还觉得我的生活正在有所改变，此刻发觉自己还是那个淹没在人群里找不出来的屌丝。
生活还在继续。上班了，这是今天要做的事1、2……这是今天辗转反侧中计划好了的事。同事说，快过年了，该买新衣服了。看看自己，今年冬天都还没买衣服呢，可是却一点欲望都没了。心里有个声音告诉自己：我不要再买廉价的衣服了，我要努力，要嘛买质量好的要嘛不买。我要想办法增加自己的收入！――而这也正是让我在天还黑的清晨两眼放光的原因。
是什么催生了欲望。是对于有个真正属于自己的家的渴望。本人远嫁他乡，一家人住在单位的小套房里。单位算不上家，婆家也甚少回。因为远嫁，对父母我有很多的愧疚感，父母辛辛苦苦培养我们几个小孩，起早贪黑真的很不容易。而我还是逃离了，没有陪在他们身边帮他们分担，甚至因为远见面的次数也骤减。更让我愧疚的是因为怕孩子回去水土不服，我也鲜少带他回去，妈妈念叨了好几次，已经有半年没见到孩子，每次回去也是匆匆忙忙。因为婆家离的远，也不能经常回去，老人又喜欢在乡下自己的家里呆，现在和孩子也是经常分开。
我想多孝敬孝敬父母，尽可能经常的回去陪陪他们，在物质上给予他们更多。我想多陪陪我的孩子，在他最需要陪伴的年纪里给予他更多的爱。我想给自己更高品质的生活。这些想法，在每个突然清醒的清晨刺激着我的神经。让我不敢在索然无味的工作中沉沦，止步不前。
我要努力，我要让生活有所改变，除了本职工作我要一份自己的事业，并且它能让我的生活有所改善。天马行空了这么多年，我也深刻明白了，要改变不是光想就可以还要脚踏实地。现在我每天都学点英语，每天看点书，我希望以后可以通过写作来改善些自己的生活，所以我现在开始写。
我知道自己的阅读量还很有限，文采也欠缺，我是，我需要用行动来慰藉我躁动不安的灵魂。
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