分手两个月整。
嗯。
现在每天陪伴我的就是一个人安静的时候听歌然后可以逛一会知乎，搜索的内容是怎么快速走出失恋。
看了好多人的评论逐字逐句的看了每一个人的故事，泪点会突然被某一个人的某一句话戳中，然后又会陷入一段时间的回忆，分手两个月，我们也只有在一起两个月而已，哪来的那么多回忆。
我每天也是嘻嘻哈哈过一天，表面上好像也是一个健忘的胖子，以为自己好了，可能也不会像刚开始，没人倾诉，没人聊天的时候一个人就像得了绝症，现在我不会对别人说我们之间的事，也不愿让人提起他，家里人提起我也只是摇摇头，不是我忘了，只是别说。
还记得我们认识是3.28号，我先说的嗨，然后你说让我叫你小x就行，一开始我害怕，我觉得你帅，然后我没有自信，从翻看他的朋友圈开始，我就觉得我们不是一路人，但是还是不拒绝和你接触，从那天开始，我每天都等着你给我发微信，每天我都学习，你会九点一分不差的发微信报道，告诉我到点了，我们该聊天了，那个时候你告诉我，你是一个特别有时间观念的人，你说要见面，可是我说要等我考完公务员再见面，我告诉你的理由是我怕我分心，事实却是，我怕我喜欢你，你不喜欢我，就没有然后了。我想不见面还会有点神秘感，当个网友不也很好吗。
第一天聊天的时候他就告诉我他没上过大学，他17岁就混社会了，很崇拜我这个研究生，而后，他所有的情况我都了解了，父母离婚，要结婚没结成，临时工。
我们聊天聊了一个月的时候我去了日本，他去了杭州，我们走路的时候会一直聊天，好像你也一样跟我在一个国家，那次日本之行，我开心的每一天都与你有关。在日本他跟我表白，我没答应，我说回国再说，当时我的心里已经同意了，只不过想假装矜持一下，回到哈尔滨我去车站接你，本想给他一个惊喜，但是我的小心思他居然早就猜到了，所以根本不算有惊喜，然后我也没回答你在日本问我的问题，自然的就在一起了。认识他之前我很排斥有肌肉的男生，认识他以后，我觉得他的肌肉比任何人都有魅力，他个子不高，他的背不够直，他走路像个痞子，他拉着我的时候喜欢五个手指头分别插在我的指缝中间。
这样的位置再也不会有了
开始害怕见他的朋友，因为看起来每一个都不像好人，却意外的见到了好多，记得第一次见面的第二天，我忐忑的给关庆辰打电话，我紧张到哭，因为见面之前的每一天早晨他路过我的单位都会拍一张门口的照片给我，唯独那天早晨没有一天消息，我怕你不喜欢我，再也收不到你的消息，我等到下午，终于等到了，你问我还没吃饭么？我骗你说我还没吃，然后从单位出来漫无目的地坐着公交车不知道要去哪一站，头也不抬的和你发微信，那个时候流量不够用，烧钱的给你发哈哈，你要知道，我这么抠的人，很不容易的。哈哈
知道了你的心意以后，开始同事们对我的各种刨根问底，各种猜测，说我玩手机的时候总笑，我告诉你，然后你也说你也是。
我们都是双子座，在一起说话的时候不用说下一句，我们都知道对方想说什么，默契到我甚至觉得，我再也遇不到第二个这样默契的人。
你就是这样一个细心的人，我却被你这些对小姑娘惯用的手段迷惑的一塌糊涂，当局者迷，旁观者清，果然是这样，在大家都看的很明白劝我的时候，我仍然不相信，一头扎进你的温柔陷阱里去，我早就猜测到我最后的结果，我们会调换位置，一开始我的高傲，最后会被你磨没，然后就是我一味的付出，我就是这样一个难缠，你对我一分好，我就会十倍的还给你的傻子啊。
最开始，他知道我家人不同意，每天都担心我突然消失不理他了，到最后，是我怕他不理我。
我们一起去吃了好多我从来没吃过的好吃的，去玩了我一直想玩却一直没人陪我玩的娃娃机，然后我背了一书包的娃娃回家。不管是在哪，我们在一起，我都想让大家知道，这是我男朋友，看他的每一个眼神都觉得很幸福。
每天下班都会来接我，然后我还要想各种理由晚回家，就这样，第一次分手，是我说的。
在我们刚开始处对象一星期的时候，我喜欢你到不行的时候，被所有人逼着我跟你分手，坐在车里哭了一路，恨我妈。
然后他给我发了一晚上微信，我一条没回，第二天早上他大早上起来把我堵在高速上，我下了公交车，看见你我们就和好了。然后他紧张的告诉我到单位马上给他发微信。我心里开心的不得了，还是故作淡定的说，我不发。
唯一的合照
后来的后来，我慢慢觉得你变了。
女人的第六感还是很准的。
这还是在我们分手以后，我不得不让自己承认的事实。
我过生日的那天，我已经感觉到你对我没那么的上心了，原来那个时候你们已经在联系了。中间的故事不想多说，因为我只想回忆的是三个月经历的美好的事。
这是我最深刻的一段回忆，第一次遇到我所认为的我喜欢的人恰巧也喜欢我，然后草草收场。
我还是被分手了。
你最后的一句话是祝我幸福。我没有回
我想我一定要找一个比你更好的，因为我想让你后悔，我想这是对你最好的惩罚，但是这些你好像都不会在意
分手以后的每一天，在街上碰到棕色的车都会害怕，第一次记得一个车牌号记得这么清晰，我妈我爸的车牌号我到现在也不认识。我现在想忘，但是又忘不掉
牡丹江这么小。但是我又一次也没再遇见过你。
最开始的时候最怕的是晚上安静的时候还有早上刚睁开眼睛的那瞬间，不想承认已经分开的这个事实，天亮了还要独自面对，分开以后我开始不停的找各路大仙，不是想知道我们以后的故事，因为我心里比谁都清楚我们没有结果，就当是找了一个心理医生吧，想让他说出来我对未来还是可以充满期待的，要振作起来。
失恋会不会毁掉一个人？我会吧。那种没人理解你的心情，站在旁观者的角度去听你倾诉，永远体会不了，可能更多的是笑话吧，只有自己会懂那种深情被辜负的感觉，像绝症，像溺水，像自寻死路。
有人这样说，如果你丢了一部5s你妈妈知道了给你买了6.你也会很开心，如果你和你对象分手，你的男神跟你表白，你也会不由自主的高兴起来，其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的来代替。
有的时候看见情侣在一起会羡慕，身边刚有一个人的时候看不见他们，现在就剩下自己了，就觉得全世界都在向我炫耀，但是现在冷静下来想想，一个人不是很好吗，喜怒哀乐都跟他没关系，这样也就没人会让我难过了。
哈哈
很多时候我都觉得我得了抑郁症，我每天不会好好说话，像神经病，得了抑郁症不是更好吗，这样发了疯就没人会怪我了，我健身，我跑步，我去美容院，我分散精力，我在单位一直走路，为了让我的微信运动能占领你的封面，让你注意到我，我每天拿出手机，习惯性的就是看你的微博，趁着早上你没醒，偷偷把你从黑名单里拉出来看一眼再赶快拉回去，我还想让自己变坏一点，我每天早出晚归，我回家就睡觉，不想多给自己留一秒钟思考你的时间，我也会怀疑，我到底是爱你？还是我真的孤单太久了。
见过你爱你前女友的样子，才知道你真正喜欢一个人到不行的时候是什么样子，我妈说的句句戳中，我是你空窗期的替代品，直到我现在慢慢回忆起来你的每一个举动，似乎没有一件是你用心想为我做的，但是我还反反复复的回忆，我狠心把他微信删掉的时候一点都没有犹豫，我在他身上真正体会到那种心疼到呼吸困难，我很久没看过微博了，我想有一天我能下载回来微博的那天，我也会有一种劫后余生的成就感吧，那些以为永远过不去的日子，也终究会成为剔牙买单以后聊天解闷的笑谈吧。
一定会有一个人在未来的某个地方等待，只不过我猜，我还要自己走很远。
我能自己写出来，这算不算一种勇敢。
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