距离7月1日去深圳参加momself的人生实验室，已经50天过去了~
8月19日，我再次在自己的城市，邂逅了一场名为人生游戏的团体活动。这一次，行动派圈子的组织更加有力、氛围更加热情高涨，制定的规则更加完整、更加明确，游戏中的体验和感受也更加落地，我到底收获了什么？用了整整一周，沉浸在反思中。
首先，我想我收获的，是痛苦。没错，这个痛苦源自我原有的人生体验和旧有模式、记忆。痛苦源自关系，痛苦引发改变。会不断寻求人生实验和人生游戏这一类活动，就是因为在正常的生活工作和人际交往中，我挖掘到内心有一些迷茫和痛苦，我觉察得到它们，看见却无力改变。可能是触动还不够，于是从七夕这个周五开始，我就进入了一种焦躁的状态，我太渴望这么一场游戏能改变我自己、改变现状，导致已经无法忍受现有的生活哪怕48小时。然而游戏结束后的这五个工作日，我发现世界从未改变，我依然回到旧有的生活中，一样的痛苦、一样的无助，期待改变的落空更加加剧了我对现状的难以忍受。
其次，我收获到的确实是另一次人生。只有8小时，而且从头到尾把现有的人生复制了一遍。但是即使是复制，都是另一次人生，脱离于我现实的世界，却从未脱离我这个人，也就是说如果真的生命能重来，如果我没有改变我自己，我根本也无法活出新的人生。这个发现让我震撼莫名，因为这种复制不是我意识所控制的，而是潜意识不知不觉中用旧有的思维模式重新导演了一遍。
那么这个游戏到底改变了什么呢？？我不断和身边的朋友聊起这个游戏，倾诉我那些包括喜悦、恐惧等澎湃复杂的情绪，我想，我必须通过不断复盘来不断提炼思维的更新，而不是困在自己的感性思维中，我要提升的是原全教练反复提到的，认知模式。
下面，我尝试回顾一下，我在8小时里到底经历了什么，究竟是怎样重演了自己思维模式中的复刻人生。
周日的希尔顿酒店，80%靓丽的美女和20%热情的男士们，零极限里冰蓝冰蓝的地毯，人群中洋溢着的期待和喜悦，高空中璀璨别致的水晶灯，这个早上，一切看起来都特别美好。我期待自己今天是个流浪艺人、吉普赛歌手或者在横店打工的临时演员，单身丁克，赚的钱刚好够用，不买房买车，不因为做生意和做公务员而捆绑人生，然后拥有一大群快乐的朋友。嗯，尽管生活中的我，是两个孩子的疲惫的宝妈，是个忙碌烦躁、郁郁不得志、能力不适岗的基层公务员，是女儿、媳妇、妻子，是个朋友非常少的自闭内向的宅女，有房有车有点余钱，但唯独不是我自己，没有灵魂的释放空间。
于是，带着期待，我开始了第一个游戏。种子、树苗、大树。
我是个很少参加游戏的人。不喜欢争先恐后，也不喜欢运动。所以进入游戏状态时，我完全没有在思考，模糊听懂了规则，就争分压秒地开始石头剪刀布，然后跑向舞台终点。优胜没有惩罚，但是原全教练采访了前十和最后三个人。在聆听他们的过程中，我第一次知道站在金字塔顶尖的人，是怎么做到的，是怎样在游戏中明确规则并且还保持思考、策略，也第一次知道了原来在正能量的气场中，落后的人也会收获到鼓励，也有勇气保持自娱自乐，在人生游戏里，落后不一定意味着被嘲笑和不认可。而我，只是芸芸众生中一个还没整明白想法就慌乱地随大流的人。这个思维和行动模式，几乎决定了我今天一整场游戏的导向。
正式的游戏，从20岁开始，设定是20-25岁用半小时体验，每结束半小时中途会停下来穿插人生博弈的游戏。每个人出生时被分到的金币是不同的，我有2000块钱，据说是中下等偏小康，因为有500-800-1000的，也有5000块起始玩法的，所谓投胎需要技术，大概是影射这部分。那一刻，我突然感恩现实生活中我的经济状况如此富足。同时，现场分成了若干小区，在整个行动市里有一个市长，就是我们泉州行动派伙伴圈的圈主，大美女冰冰了。我被分到了05区，但是都采用数字编号，不知道区和区的氛围差多少，也不知道区长是怎么选出来的。有点像投胎在不同的城市，投胎到安溪深山里的人和投胎到惠安海边的人，不会拥有一样的童年。
作为一个好奇的内向者，我常常用外向的面具去打造自己给人的第一印象，然后没有然后了，就等待更热情更主动的别人来联结我。所以在大家进入小区后，我听到指令是去认识和记住你们小区的每一个人，我非常功利地觉得记住这些同小区的朋友一定会有好处，所以在别人还非常迷茫和羞涩，不知道要怎么开始行动的时候，我完全不是因为内心热忱，而是立马投入游戏状态，急切地用虚假的笑容去向每一个人自我介绍，也认真刻意地努力记下他们的名字。许是因为我看似真诚的主动作为，五分钟后，大自然颁布规则，请大家投票出小区里最受欢迎的人。那一刻，我被突如其来的喜悦冲昏了头，有一半以上的人选择我成为最受欢迎的人，被陌生人留下好印象这个成绩极大地满足了虚荣的我的内心，也因此三秒后的命运转折让我足足震惊了一整天。大自然颁布了20-25岁的第一条规则，最受欢迎的人因为受到命运偏爱而被众人嫉妒，于是瞎了。。。瞎了。。。瞎了。。。。。
命运不公啊命运不公，在那一刻，我觉得我整个人都是蒙的。我真的不是发自内心地想要被喜爱、被认可、被嫉妒乃至被惩罚、被命运调戏。我只是害怕，害怕别人不喜欢我，害怕没有人看见我的存在。但是我原本想要在人生游戏里体验的，也是超脱夫妻关系和亲子关系，不结婚，不生孩子，去做自己喜欢的事，去赚钱，去流浪，去当歌手，去当演员，我曾经给自己树立一个人生信念，生命是无数种体验的集合。其实这不是我自己想出来的，而是咨询师给我的建议，在对父母唯命是从的时光里，我早就丢失了尝试和体验的勇气，在从小害怕被父母抛弃然而最终面临家庭分崩离析的过程中，我从未用真实的生命经历了解到，所谓自我、所谓个人价值、所谓创造生命是应该由各种不同的体验组成，我很少去体验规矩道路以外的人生，我如此循规蹈矩地追求人生道路的不出错，追求一个女孩岁月静好的自我修养，以致我用苍白空虚的内心面对两个活力旺盛、热情好奇的孩子，我才发现自己错得离谱，我才开始疯狂地想要弥补回来，这些错过的体验，我极度渴望在人生游戏里能体验一把，所谓的不同的体验。。。唯独不是当个瞎子。
从当上瞎子那一刻，我就从意识层面和思维模式上基本上停止原本对此次游戏的狂想了。我被巨大的恐惧笼罩着，我听到周围一片喧嚣，所有人都疯狂起来，各自奔向自己的目标，去赚钱去打工去创业去结婚。我被自己的无能无助和极大的挫败所压垮了，导致沮丧得无以复加。小区区长是个帅哥，但是看起来并不是特别有领导魄力的男生，我来不及感恩他，我一时还没法对这位小区的带领者建立信任感，又是一个自己的人生模式。虽然后面得到有的小区区长和组员们把瞎子弄丢了，但是当下这位帅哥还是邀请了组员来帮助我这个瞎子。于是在整整5年的时光里，虽然大家一样一无所有，可是却有善良的人因为要帮助我，而加剧了人生负担。那一刻，我觉得无比羞耻和自卑。我甚至敏感地觉察到想要帮我的这两个女生，也不知所措、也困惑和迷茫。她们两个交头接耳地商量该带着我先读书还是先打工赚钱，两个人一时难以达成一致的情况下，我感觉到她们两人带着我随波逐流地在某一个特别长的队伍中，开始百无聊赖地排起了长队。我努力克服自己眼前的黑暗，询问了她们下一步的计划。越听我就越焦虑，因为和我自己的安排是不同的。我是个非常渴望高效的人，非常抵触无效的排队和没有策略的浪费时间。
首先，在进入场地后，我已经把现场的每一个摊位走遍了，了解了每个部门的职能。
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